Topic de la convivialité

Le 30/11/2015 à 16:49, Weeds avait écrit ...

Le 30/11/2015 à 16:39, NewMilenium avait écrit ...
Il faudrait vraiment un bon gros "débat" de 3h entre Caroline Fourest, Alain Finkelkraut, Tariq Ramadan, Michel Onfray, Alain Soral et Bernard Henry Lévy. Voilà qui montrerait le niveau général du débat en France.
Même pas besoin de leur filer un sujet, ils trouveront tous seuls.

Bof. Même seul contre tous, les mains dans le dos et les yeux bandés, Onfray gagne. Et c'est pas parce que c'est le meilleur, un génie ou quoi que ce soit hein. C'est juste que les autres sont par contre tellement mauvais qu'ils ont presque pas besoin d'opposition pour perdre un débat.

Weeds.

+1
Sauf pour Finkielkraut, je l'aime bien moi. Ses interlocuteurs passent leur temps à taper sur ses idées sans même les avoir comprises, ça me le rend sympathique. x)

C'est quoi le truc dur à comprendre chez Finkielkraut ?

Boris.

JETTE TOI DANS LE CANAAAAAAAAAAAALLLL !!

Le 30/11/2015 à 18:34, Crutch avait écrit ...
Les experts du TQSAR peuvent ils pasticher un débat entre ces experts qui serait digne d'une une du Point des grands jours?
Les paris sont lancés.

Moi je peux faire Soral facilement !

Le 30/11/2015 à 16:49, Weeds avait écrit ...
Bof. Même seul contre tous, les mains dans le dos et les yeux bandés, Onfray gagne. Et c'est pas parce que c'est le meilleur, un génie ou quoi que ce soit hein. C'est juste que les autres sont par contre tellement mauvais qu'ils ont presque pas besoin d'opposition pour perdre un débat.

Weeds.

Jamais Finkie ni Soral ne le laisseraient parler.

 

Sauf pour Finkielkraut, je l'aime bien moi. Ses interlocuteurs passent leur temps à taper sur ses idées sans même les avoir comprises, ça me le rend sympathique. x)

https://www.youtube.com/watch?v=TnXsThnHleI
C'est ma réponse, et une question, donc.

Pendant ce temps là j'ai trouvé le meilleur magazine du monde.

La vie de Boris (et se son collègue Bob), chapitre 284 : tout et rien

Préliminaire : à la trésorerie, la chef, c'est La Chef. En-dessous, c'est moi. Et en dessous de moi, ce sont Myr et Bob, mes charismatiques subordonnés.

1) Les vieilles

VIELLE DAME : Et je vous remercie beaucoup mon brave monsieur ! C'est vraiment très gentil de votre part ! Merci encore !
BOB : Ce n'est rien madame, nous sommes là pour ça.

......

BOB : Bon tu valides le point ?
BORIS : Sans contestation possible.
BOB : On en est à combien sur les vieilles ?
BORIS : 19 à 14 pour toi.

2) Le travail

CHEF : Je suis juste venu voir comment ça se passe....
BORIS  On est en train d'apurer les comptes d'attente.
BOB : Du coup j'ai stocké le numéro de la SCI Jobard pour les rappeler....
BORIS : Et moi je regarde si l'impôt n'a pas été soldé d'ici là.
BOB : Auquel cas je ferai un virement....
BORIS : Que je validerai en fin de journée.
CHEF : Très bien, très bien. Je vais aller voir en haut si tout va bien chez eux aussi.

......

BORIS : Donc je reprends : COMMENT CA DARK MAUL MEILLEUR QUE DARK VADOR ???


3) Le téléphone

BORIS : Y a encore l'autre folle qui a appelé pour toi, ce matin.
BOB : Malgré ma technique ?
BORIS : Ta technique ?
BOB : Alors quand je réponds au téléphone, tu vois, je dis " Monsieur grmgszgmxlzbli bonjour ", comme ça personne ne comprend mon nom. Puis pareil quand je fais les mails, je ne signe pas. Ca évite qu'on vienne m'emmerder parce que j'ai mal fait mon travail.
BORIS : Habile.
BOB : T'as vu ça ?
BORIS : Sauf que t'es le seul à pas signer les mails donc tout le monde sait que c'est toi, puis au téléphone, on est que deux hommes à répondre, donc ou c'est moi ou c'est " le monsieur avec un nom en I " donc t'es grillé quand même.
BOB : C'est ça le problème. Mes techniques sont trop modernes pour vous.

4) Les mails

BORIS : Putain, il est vraiment fort.
BOB : " Après étude de votre cas fondée sur un relevé cadastral ? " tu penses qu'il a vraiment regardé les relevés ?
BORIS : Faut s'attendre à tout avec un gars comme ça.
BOB : " Nous ouvrons droit à dégrèvement selon les modalités de l'article 1435 du Code général des impôts " genre l'autre il va lire le Code avant de faire un mail tu vois ?
BORIS : Et le passage sur la modification législative là....
BOB : D'ailleurs, pourquoi il nous a foutu en pièce jointe du mail ? Il a fait tout le boulot !
BORIS : Pour nous narguer sans doute, genre " je montre à tout le monde que moi je fais des mails de quatre pages avec des références au Code général des impôts ".
BOB : Mais ce mec il a environ cinquante ans non ?
BORIS : Que dalle. J'étais en formation avec lui il a genre 23 ans et il sort de l'école. Il avait jamais touché à l'impôt avant septembre.
BOB : Ah ouais..... Bon t'en es ou du mail qu'on devait traiter le mois dernier là ?
BORIS : Fini.
BOB : T'as mis quoi ?
BORIS : " Notre trésorerie n'est pas concernée, cordialement, Boris Lehachoir. "
BOB : On sous-estime beaucoup les vertus de la concision.

5) Le combat

BOB : Enfin, chef, je suis là depuis deux ans, vous avez du voir que ça ne me ressemble pas du tout !
BORIS : La technique pour accuser le nouveau, comme c'est pratique.
BOB : Je fais juste remarquer qu'il y a des antécédents.
BORIS : Ben voyons, parce que toi t'étais tout blanc, monsieur " j'attends que les gens partent pisser pour faire mon mauvais coup " ?
BOB : J'aimerais bien que tu précises l'accusation....
BORIS : AH OUI ?
BOB : OUI !
MYR : Excusez-moi je suis en retard ! Euh, qu'est ce qui se passe là ?
CHEF : Ils s'accusent mutuellement d'avoir mangé la dernière papillote.....

6) La caisse noire

BOB : Au départ, j'avais une idée moderne du genre " si on arrêtait de faire n'importe quoi quand on rend la monnaie ? ".
BORIS : Ambitieux.
BOB : Mais très vite on est revenu au système de la caisse noire.
BORIS : Réaliste.
BOB : Sauf qu'au bout de quelques jours ou Myr est restée toute seule à la caisse on a constaté que bon, ça ne suffisait pas. Donc je te présente.... tadam, notre nouveau système !
BORIS : Euh.... ça reste une caisse noire donc ?
BOB : Désormais, nous avons la GRANDE caisse noire, et la PETITE caisse noire !
BORIS : Putain même moi je l'avais pas conceptualisé ça.

7) Le planning

BOB : Boris ?
BORIS : Ouais ?
BOB : Tu te souviens des lettres-chèques perdues d'il y a trois semaines ?
BORIS : Ouais.
BOB : Ben dans le planning d'il y a trois semaines c'est marqué pourquoi. A Strasbourg ils ont envoyé à Bordeaux du coup ça a pris du retard. Voilà.
BORIS : Cool.
BOB : Ca m'a donné une idée : et si, parfois, on lisait le planning ?
BORIS : ...................
BOB : .................
BORIS : .........................
BOB : ......................
BORIS : ...........................
BOB : Euh pardon excuse-moi je ne sais pas ce qui m'a pris.
BORIS : Tu m'as fait peur là franchement !
BOB : Non s'il te plait oublie. Ca ne me ressemble pas.

8) Les surendettements

BORIS : Je peux regarder avec toi un dossier de surendettement ?
BOB : Surtout pas !
BORIS : Ben.... pourquoi ?
BOB : Je suis le seul de la trésorerie qui sait le faire.
BORIS : Justement c'est le problème.
BOB : Mais non ! Tout le monde croit que c'est hyper dur et très technique alors que c'est pourri ! Alors, quand la chef commence à s'énerver, je prends un dossier de surendettement et je traverse la pièce avec tu vois, je fais des allers et retours. Et personne n'ose me casser les pieds tu sais " ouh là il gère un surendettement ça doit être super technique ". J'ai plus que ça comme carte Joker. Pense à moi.
BORIS : T'es mon idole.

9) Les timbres

BORIS : Bob ?
BOB : Oui ?
BORIS : On recompte les timbres depuis combien de temps ?
BOB : Deux heures.
BORIS : OK. Autre question : si un gugusse te demande 26 euros de timbres, tu lui donnes comment ?
BOB : Ben, un de 20 euros, un de 5 euros et un de 1 euro. Comme tout le monde.
BORIS : Non pas comme moi. Moi je fais 10-8-8.
BOB : Ah bon ?
BORIS : Donc imaginons que j'ai vendu des timbres et que tu passes la compta. Est-ce que tu aurais regardé mes notes, ou bien serai-t-il possible que tu aies tout passé comme un gros bourrin parce que tu voulais te barrer à 16 heures et entrainé une discordance qui vient de nous niquer la moitié de la journée ?
BOB : Tu me connais quand même !
BORIS : ....................
BOB : ..............
BORIS : OK on recompte tout.

10) Les erreurs

MYR : Donc, après vérification, j'ai trouvé qui s'était tompé.
BORIS ET BOB : C'est lui !
MYR : Vous pouvez encore revenir en arrière.
BORIS : Pas question !
BOB : Jamais !
MYR : L'erreur de comptabilité d'hier provient donc de...... Bob qui n'a pas comptabilisé une dépense de 160 euros par bon de secours !
BORIS : YESSSSS !
BOB : Et merde.
MYR : Selon notre règlement, c'est donc Bob qui est condamné à amener des croissants.
CHEF (au loin) : POUR MOI CE SERA UN PAIN AU CHOCOLAT !

Boris.

Une bonne ambiance de travail, c'est important m'voyez.

Je ne peux pas faire grand-chose d'autre que vous encourager à regarder des vidéos où il s'exprime et à en tirer vos propres conclusions (si ce n'est pas déjà fait, bien sûr). Moi, il ne me paraît ni islamophobe, ni xénophobe, simplement effrayé par le changement, et qu'on adhère ou non à ses analyses, je trouve désolante la tendance des gens auxquels il est confronté à essayer à toute force de le ranger dans ces deux cases.

Xénophobe j'en sais rien, islamophobe surement. Mais c'est pas le crime capital hein, on peut vivre et être islamophobe, c'est pas une tare génétique comme le communisme ou le port de mocassins.

Après je maintiens que je ne vois pas ou sa pensée est complexe. Neuf fois sur dix ça se résume au gauchisme universaliste qui aime chez l'autre ce qu'il méprise chez soi, au post-modernisme (et généralement à tous les synonymes de " dérision " ) comme gangrène artistique, à l'antisémitisme rampant chez X ou Y, aux faillites du multiculturalisme, à l'école comme fabrique d'imbéciles.

Le mec cite Arendt toutes les trois secondes mais le seul truc qu'il semble avoir retenu d'elle c'est la banalité du mal, qui est un concept que je trouve ultra-faiblard (pour ne pas dire bidon) et fondé sur une assise théorique fausse (Eichmann n'avait rien du pauvre mec banal, rien). Ca m'a même conduit à m'engueuler avec corum. Sans parler de ses affinités avec quelques figures réactionnaires qui me semblent particulièrement peu productives sur le plan intellectuel genre Elizabeth Lévy ou l'autre conne de Mona Ozouf qui a écrit le pire livre que j'ai lu sur la révolution française (ex-aequo avec un sur Marat ou l'auteur insultait Marat toutes les trois secondes c'était pas un livre c'était une thérapie d'un mec sous syndrome de la Tourette). Sans parler de sa sortie en 95 contre Kusturica ou il a daubé sur un film qu'il n'avait pas vu.

Ouais il est moins con que Soral et il a lu des livres en entier. Mais tu trouves vraiment que c'est une pensée profonde ?

Boris.

Ouais il est moins con que Soral et il a lu des livres en entier.

Oh putain. Une trace de relativisme et une hiérarchisation des pensées. Tu changes, mec.

La hiérarchisation, ça ne s'oppose pas un peu au relativisme ?

Si carrément.

Si Boris relativise, t'inquiète que je serais là pour bien le montrer et appuyer dessus

Je vois tellement pas ou je relativise... je dis juste que je vois pas Finkielkraut comme le trouduc absolu, mais que je le trouve inintéressant même au sein des réacs. Au moins il est à peu près cohérent dans sa vision du monde (diamétralement opposée à la mienne) et il parle assez bien de certains auteurs comme Kundera. Quand je vois des mecs criser parce qu'il y a Finkielkraut à la télé, je veux pas dire mais c'est systématiquement des gauchistes abrutis qui supportent pas l'idée qu'on puisse être académicien et pro-israélien.

Boris.