Deck Magic the Gathering : Emrakul, c'est comme une grenade: quand on le lance, les ennemis se font exploser!

Emrakul, c'est comme une grenade: quand on le lance, les ennemis se font exploser!

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Posté le 15/05/2011 par ssbbrecffjak

Mise à jour le 15/05/2011

Visibilité : Non Validé Public

         

Emrakul, c'est comme une grenade:quand on le lance, les ennemis se font exploser!

Bonjour à tous! Mon deck Infection ayant eu du succès, j'ai décidé de poster cette fois-ci un deck à la fois plus fun à jouer, mais aussi plus puissant. En effet, je pense avoir réussi à monter un deck original autour d'une carte qui l'est beaucoup moins, j'ai nommé Emrakul, Déchirure des Eons. En effet, le but de ce deck n'est pas de poser Emrakul sur la table ( Ca, n'importe quelle joueuse de flûte elfe, ou serment des druides, ou hypergenèse, ou polymorphisme en est capable, c'est de la triche!), mais bien de le lançer depuis notre main! Comment faire, me direz-vous ? Eh bien on va aussi utiliser la triche, mais plus subtile. Comme d'habitude, mon deck sera accompagné d'une histoire comme illustration, libre à vous de ne pas la lire si seul le deck vous intéresse.

Chapitre 4: Les éternités aveugles
I) Les cartes du deck
II) Poser la beste
IIx)Si vous n'aimez pas Emrakul
Chapitre 5: Où il devient difficile de trouver des noms de personnages décents
III) Les mains de départ
IV) Les différentes sorties
Chapitre 6: L'attaque de Fort Pinell
V) La réserve
VI) Les statistiques fantastiquement fabuleusement incroyablement pharamineusement dubitablement intéressantes
VII)Les faiblesses du deck (Y'en a?)
Chapitre 7: La fin d'une remarquable histoire de bravoure et d'héroïsme

Chapitre 4 : Les éternités aveugles
Sbrecfejak voyagea longtemps entre les éternités aveugles. En effet, il venait de sauter sans le savoir dans un trans-dédoubleur planaire expérimental inventé (et jamais testé) par un arpenteur cinglé venant de Ravnica des siècles auparavant (voir "Infection au rabais"). Il ne savait pas cela et d'ailleurs il s'en foutait, car il était complètement paumé. Il fit donc un break pour regarder sa carte (pas son black lotus, son plan du multivers) et vit qu'il était exactement au milieu de Rien, ce qui l'aidait beaucoup. Il aperçut alors que des autochtones à l'aspect vaguement poulpiformes convergeaient droit vers lui en faisant des bruits bizarres dans lesquels il put distinguer les mots "démembrer", "déchiqueter" et "éviscérer". 

Sb:Qui a l'air d'avoir un peu la trouille Excusez-moi les gars, c'est par où le plan le plus proche?

Emrakul, car c'était lui: £££££££!!!33-----++++==++#@#@@@@@*****$$$

Sb: Ah bon? Première à gauche après le rond-point? Ok!

Emrakul: $€€€€€€hjkqh(((ççàà-----£££`````£££

Sb: Quoi! Mais oui, moi aussi j'aime détruire des plans! On s'appelle, hein?

E:ùùù%%%

Sb: Ouais toi aussi!

En suivant les indications de l'Eldrazi, Sb arriva sur Zendikar, en plein milieu d'une pâture à baloths. Ou pour être plus exact, AU DESSUS d'une pâture à baloths. Exactement 19,62 mètres au dessus.

I) Les cartes du deck

Bon, voici mon nouveau deck. Comme MC6 a été fait à la va-vite, il n'y plus de descriptif des cartes, je vais donc le faire moi-même. On n'est vraiment pas secondés!

Elfede la charmille: Le tour 1 du deck, et la carte principale de la super combo du deck (voir plus loin). Elle sert à faire un paquet de mana, pour pouvoir poser Emrakul ou d'autre sorts coûteux.

Végétation luxuriante: Un petit enchantement de terrain, qui, combiné à l'elfe de la charmille, donne un max de mana pour pas grand-chose.

Etendue de l'utopie: Avec elle, le T1,5 devient un rêve!Comme végétation luxuriante, il fait du mana. Dans ce deck, la possibilité de produire du mana coloré ne sera jamais utilisée.

Luxuriance: Enchantement un peu plus cher, mais qui produit aussi plus de mana. Il permet de produire tout un stock de mana vert si le terrain qu'il enchante est dégagé plusieurs fois.

Garruk Languebastion: Cet arpenteur fait le café (enfin, le thé vert!) Il dégage non pas un, mais deux terrains. Une fois posé, tout s'enchaîne à une vitesse folle, et il peut même filer un boost de +3/+3 piétinement à vos créatures si vous ne piochez pas Emrakul.

Omnath, locus de mana: Il stocke le mana! Grâce à lui, tous les petits restes de mana de la fin de vos tours seront un pas de plus vers la victoire! Non seulement il sert à poser Emrakul, mais il peut aussi servir de kill alternatif si vous l'enchantez avec une conscription eldrazi!

Baloth luth: Ca va vous sembler bizarre, mais cette créature sans capacité est une toolbox. Selon les situations, il peut servir à bloquer une menace gênante, mettre la pression à l'adversaire grâce à son excellent rapport qualité/prix pendant qu'on fait du mana, ou servir de kill s'il est enchanté par la conscription eldrazi. De plus, il donne +3/+3 au coeur primordial!

Coeur primordial: C'est vert mais juste, le kill alternatif du deck. Avec tout le vert qu'on joue il est souvent 15/15 au tour 3. Quoi d'autre à dire, à part qu'il fait très très mal? Je ne comprends pas tout le foin qu'on a fait de ce PETIT tarmo alors qu'une telle merveille est passée inaperçue...

Conscription Eldrazi: Manga! Ca c'est de l'aura! +10/+10, piétinement, anihilateur 2, et avec le sourire! Je sais pas vous, mais moi je trouve que  pour ça, ce n'est pas cher payé, surtout dans ce deck!

Emrakul, Déchirure des Eons: La légende... parle d'un poulpe de légende... dont la maîtrise de la baston était carrément légendeaire... On ne le présente plus tellement il y a eu de decks plus ou moins bons ayant pour but ultime de le mettre sur le champ de bataille... Il est le digne descendent du kraken polaire et de l'écorche-nuage krosian au titre de la plus grosse créature de Magic et il le mérite bien! Etrangement, il est le kill principal de ce deck, et étrangement, tout le monde s'en doutait dès la page "decks". Notre mission sera de le lancer pour que notre vil adversaire crève comme un chacal.

Commandement primordial: Une boîte à outil bien sympathique qui sert à aller chercher Emrakul quand on a plein de mana, ou à ralentir l'adversaire en remontant ses permanents non-créatures au dessus de sa bibliothèque, tout en temporisant grâce à un gros gainlife de 7 PV, qui est combo avec Transfert

Transfert: Ohhhh que c'est mesquin! Emrakul au tour 2!

II) Poser la beste

Maintenant que j'ai décrit les cartes du deck, je vais vous expliquer comment réaliser le tour de force qui consiste à lancer Emrakul avant de se faire déborder/comboter/contrôler par l'adversaire. Pour cela on a plusieurs options:

1)A la loyale

On utilise une combo qui consiste à enchanter une forêt avec un max d'enchantements producteurs de mana, puis à la dégager avec un elfe de la charmille ou Garruk Languebastion. Ainsi, on double le mana produit par le terrain enchanté, ce qui se traduit généralement par un boost explosif de nos ressources.

Exemples:
-Forêt+Végétation Luxuriante+Elfe de la Charmille
On engage le terrain enchanté (), on le dégage avec l'elfe, puis on le réengage ()
Total: 4 manas

-Forêt+Etendue de l'utopie+Luxuriance+Elfe de la charmille
On engage la forêt enchantée avec les deux enchantements (), on la dégage ainsi qu'un autre terrain avec l'elfe, et on réengage tout pour  supplémentaires. Total: 8 manas! Pas mal avec un seul terrain!

-Forêt+Luxuriance+Elfe de la charmille+Elfe de la charmille
Alors là c'est le best-of. On engage la forêt enchantée(), qu'on dégage ensuite avec le premier elfe (), puis avec le deuxième(). Bref, vous avez compris c'est la fête au village arboricole!
Total: Recall 9 manas! Et toujours avec un seul terrain! 

Vous comprenez bien qu'avec 12 enchantements de terrain, et en stockant tout ce mana avec Omnath, Emrakul sera vite là et qu'il ne sera pas content! Au pire si vous avez la flemme d'attendre, vous pouvez vous rabattre sur le coeur primordial, il fera du bon boulot aussi! Et si vous ne l'avez pas en main malgré les 4 exemplaires présents dans le deck, les commandements primordiaux sont là pour ça!

J'entends une petite voix dans le fond qui me souffle que c'est une association de cartes et non une combo car une combo crée une boucle infinie amenant une victoire directe ou inéluctable. Certes, mais on s'en fout.

2) En trichant

Ca, l'adversaire ne va pas aimer. Imaginez, vous venez de claquer votre salaire annuel pour vous acheter un bô power nine tout neuf et découvrir les joies du T1! Et là un petit pinpin vient vous voir avec son deck Emrakul pour vous proposer une partie vite fait avant que le tournoi commence. Vous relevez le défi en vous disant que ce sera vite torché, et que de toute façon vous ne pouvez pas perdre contre un gamin de 16 ans avec votre deck plein de tarmo, bilands alpha et moxen. Et là, au tour deux, le misérable loqueteux vous fait un sourire-banane en engageant innocemment ses terrains pour jouer une carte dont le souvenir vous donnera des névroses pour tout le reste de votre vie: Transfert. Des flammes dansent devant vos yeux au moment où ce traître déclare vouloir perdre 15 points de vie. Au moment où sonnent les trompettes de l'apocalypse  dans le haut-parleur grésillant chargé de diffuser NRJ en musique d'ambiance pour le tournoi, vous tombez de votre chaise dans un abîme sans fond à l'instant même où vous percevez le reflet d'un néon sur le vernis de l'Emrakul foil de l'AP Eldrazi que le diable en personne sous la forme de votre adversaire tient entre ses mains griffues. Et vous vous réveillez en sueur dans votre chambre aux murs recouverts de boosters vides avec une seule idée en tête: brûler toutes vos cartes dès le lendemain matin sur l'autel de St Darkrai, Saint Patron des cartes Pokémon.

Bref, cette méthode est tout ce qu'il y a de plus perverse: Au tour deux, moyennant 2 manas et 15 points de vie, vous ajoutez  à votre réserve grâce à Transfert, vous lancez Emrakul, vous prenez votre tour supplémentaire et vous regardez l'ennemi aller pleurer aux toilettes. Channel N°15, le parfum de la victoire!

IIx)Si vous n'aimez pas Emrakul

Mais au fait c'est vrai, on y a pas pensé à ça! Si vous en avez ras le cul de cet espèce de pseudo-Cthulhu qu'est Emrakul (Ah, je fais des rimes moi maintenant), comment vous faites? Et si vous n'avez pas assez de mana, hein? Comment vous faites? Vous vous pendez avec du fil dentaire? MAIS NON! J'ai tout prévu! Il y a d'autlles moyens de gagner (fort accent sicilien). On va parler des kills alternatifs!

1) Le coeur primordial

Cet énorme thon tue souvent aussi sûrement que notre Eldrazi préféré! En effet, tout permanent non-terrain vert en jeu le gratifiera d'un bonus, en fonction de son coût de mana! Il est synergique avec le baloth luth, les enchantements de terrain, et lui-même (n'étant pas légendaire, 2 coeurs primordiaux en jeu se boosterons mutuellement!). Et il se lave à 30°.

2)Consription Eldrazi & piétinement

Mettre le piétinement à vos créatures peut également débloquer des situations (Comme par exemple la situation très gênante de n'avoir pas encore gagné!) Garruk peut le faire, mais ça prend du temps, et il ne doit pas s'être pris de blessures. La solution la plus marrante reste la Conscription Eldrazi, qui vous permet de mettre +10/+10 à une créature ainsi que le piétinement et l'anihilateur 2, ce qui suffit à faire abandonner la plupart des adversaires non-préparés. Sur Omnath, c'est encore plus fun, car il grossit au fur et à mesure que vous faites du mana! Même sur un elfe de la charmille, ça fait mal!

Chapitre 5) Où il devient difficile de trouver des noms de personnages décents

Pendant ce temps là, à Zendikar, un paysan faisait paître ses baloths luth dans un champ. Tout à coup, il fit sombre.

Paysan: Crénom! On dirait ben qu'le temps s'couvre!

Aussitôt, Sb s'écrasa sur son baloth trois fois vainqueur du concours agricole, qui se mit à courir en hurlant. Sb s'accrochait comme il pouvait pour éviter de tomber. C'est ainsi que nacquit le rodéo!

Paysan: Nomdidjùù! Un voleur eud'bêtes! Il sort une corde dans la main gauche et une pétoire à gros sel dans la main droite. Ici les voleurs de bétail sont pendus haut et court! Foi d'Gidéon, j'aurai ta peau!

Sb, qui avait réussi à descendre du baloth: QUOI! Vous êtes Gidéon Jura, l'arpenteur?!

Gidéon: Lard quoi? Chang'pas d'sujet! Moi chui Gidéon DU Jura, nom d'un fromage de chèvre!

Emrakul, qui avait aussi atteint Zendikar depuis dix bonnes minutes: Dites, ça vous dirait de vous occuper un peu de moi?

Gidéon: AAAAAH! Le virus du mildiou! Il se barre en accéléré.

Emrakul: Arrrgh! Des baloths! Je hais les baloths! Take this!

Et il envoya une grosse onde de choc sur la plaine. Les baloths giclèrent (au sens propre). Sb, qui s'était entraîné à esquiver les ondes-de-choc-qui-tuent-en-un-coup dans Smash Bros., pensa "Une seule? Loser! Tabbou, lui, il en envoyait trois!", et se barra discrétos.
Aprés un voyage sans histoires (8 pièges vicieux, 3 attaques de guivre et 12 vagues de roulis), Sb arriva à Fort Pinell, une place forte de Zendikar. Ici, il alla parler au gradé local, dont la plaque sur son bureau lui apprit que c'était le général Takkon.

Sb: Oh Takkon, we have a problem!

Takkon: Hein?

Sb: Une pieuvre rose de 15 mètres de haut se dirige vers la ville! Il faut préparer les défenses! 

T: Ah! Ah! Ah! On m'a déjà dit des conneries, mais celle-là elle est mythique! T'as bu quoi, toi? De l'alcool à 90°?

Sb: Regardez par la fenêtre!

T: Une pieuvre rose! On devrait augmenter les taxes sur l'alcool, ça rend con et...

CLAC! Un troufion terrorisé entre. Général! Un Eldrazi qui ressemble à une pieuvre rose de 15 mètres de haut se dirige droit sur nous avec une armée d'engeances informes!

T: Quoi! Tous aux abris! Evacuez la ville!

Sb, en lui lançant son plus beau sourire "J'te l'avais bien dit": Emrakul sera là dans 5 minutes.

Troufion: Général! Nous attendons vos ordres!

T:Oh Non! J'aurais mieux fait de ne pas sécher les cours de Maîtrise de l'art de la guerre! Maman! On va mourir! Y a t-il un stratège dans la salle?

Sb: Il se trouve que je suis stratège. Donnez-moi du papier et des crayons de couleur! Il est temps de reprendre les choses en main dans cette ville de mauviettes!

III)Les mains de départ

Dans ce deck, il peut être difficile de savoir quand faire misère. En effet, il y a beaucoup d'éléments à prendre en compte: la quantité d'enchantements présents, la présence ou non d'un elfe de la charmille, d'un commandement primordial, la quantité de sorts coûteux par rapport aux producteurs de mana... Nous allons donc étudier plusieurs mains de départ qu'il est fréquent de retrouver.

-La main sans mana: On oublie.

-La main sans tour 1 et sans transfert: Comme les seuls tour 1 du deck sont des accélérateurs de mana, il n'y a pas de sorts à 2 manas dans le deck à part transfert. Ainsi, une main sans carte à  garantit 2 tours sans sorts, et donc un retard énorme par rapport à l'adversaire. Cela entraînera presque toujours une défaite, à moins de vouloir laisser l'adversaire gagner je vous déconseille de tenter le coup.

-Une main d'accélérateurs de mana:
-Forêt x2
-Végétation luxuriante x2
-Luxuriance
-Elfe de la charmille
-Omnath, locus de mana

Le cas typique où vous ne savez pas quoi faire: vous allez jouer, vous allez même vous faire une quantité de mana phénoménale mais à part impressionner les touristes, rien ne prouve qu'il servira à quelque chose! Soit vous gardez en éspérant piocher Emrakul ou un Coeur primordial, soit vous faites misère. Cruel dilemme! Seule l'expérience permet de répondre à cette question: en effet, après avoir souvent gardé ce genre de main, je peux vous dire que le jeu n'en vaut pas la chandelle: vous donnerez de nombreux tours d'avance à votre adversaire avant de piocher enfin votre finisseur. A ce moment là, ce sera souvent trop tard, et vous mourrez de mort violente.

-La main de bourrin: 
-Elfe de la charmille
-Forêt x2
-Luxuriance
-Omnath, locus de mana
-Conscription Eldrazi ou Coeur Primordial
-Emrakul, déchirure des éons

Qu'on ne s'y méprenne pas, malgré son importante quantité de sort chers, cette main est une des meilleures qui soit: il y a TOUT! La combo, Omnaths, 2 sortes de finisseurs, le rêve! Elle présente toutefois un inconvénient: si cette main vous est octroyée  en deuxième ou troisième manche, votre adversaire ne se gênera pas et se défoulera sur votre pauvre petit elfe de la charmille à coup de lame du destin (ou autre). Oh mon dieu, ils ont tué Kenny! Et là, vous aurez un tour 2 très moche où tout ce que vous jouerez, c'est de malchance. Pire, si vous ne piochez pas de terrain, vous risquez le mana death, et ça, c'est vraiment la pire humiliation dans un deck ramp!

-La main dite du "duo de choc!"
-Forêt x2
-Etendue de l'utopie
-Végétation luxuriante
-N'importe quelle autre carte
-Emrakul, déchirure des éons x2

Ok, vous avez 2 Emrakuls en main de départ, autant dire que vous partez avec 6 cartes en main sans misère. WTF HAX ! Etant donné que faire misère ne vous ôtera rien, n'hésitez pas, si vous pensez que ça ne va pas le faire, changez cette main.

-La main Blitzkrieg (avec Transfert et Emrakul): J'en ai déja parlé et j'en reparlerai! C'est la main parfaite, rare mais exaltante quand on l'a. Latte à coup sûr presque n'mporte quoi, de façon propre, nette et sans bavure.

-La main "commandement primordial": Comme son nom l'indique, on a le commandement primordial, qui nous permettra de faire des trucs pas nets avec notre bibliothèque. La présence de cette carte en main de départ est toujours un plus, pensez-y avant de faire misère.

IV)Les différentes sorties 

Bien sûr, la présentation d'un deck ne saurait être complet sans l'analyse de ses différentes sorties, je vais donc le faire de ce pas:

-Sortie 1: Massacre à la tronçonneuse

Tour 1: Notre joyeux bûcheron, dit l'elfe de la charmille, va couper du bois avec sa nouvelle tronçonneuse.
(Forêt, Elfe de la charmille)

Tour 2: Pour se faire plus de bois, il répand de l'engrais magique sur ses cultures. Le ranger du coin vient l'aider parce que c'est un sale corrompu
(Forêt, Végétation luxuriante sur une forêt, puis on produit 4 manas en dégageant la forêt enchantée avec l'elfe pour jouer un Omnath, locus de mana qui stocke 1x)

Tour 3: Nos deux exploitants rajoutent un peu d'OGM pour se faire un max de pognon. Ils se font serrer par le garde-champêtre mais ils achètent son silence avec des marqueurs loyauté. La première récolte de bois transgénique est abattue.
(Forêt, Luxuriance sur la forêt déja enchantée, on dégage la forêt boostée à bloc pour jouer Garruk Languebastion, qui dégage à son tour les deux forêts engagées. On engage ensuite tous nos terrains pour booster Omnath, qui stocke alors 7x

Tour 4: C'était à prévoir, à force de mélanger les OGM, une forme de vie dégénérée ayant soif de sang a vue le jour dans la forêt et a tué tout le monde.
(On ajoute 6x à notre réserve en engageant tous nos terrains, puis on dégage la forêt enchantée grâce à l'elfe, on la réengage pour avoir 4x, on la redégage ainsi qu'une autre forêt avec Garruk, pour avoir 5x en plus, ce qui nous fait au total 23x. On en utilise  pour jouer Emrakul, qui nous donne un tour supplémentaire, au cours duquel on produit 10x grâce à l'effe de la charmille tandis que Garruk utilise sa troisième capacité pour donner +3/+3 et le piétinement à Emrakul et Omnath  On attaque ensuite avec une 18/18, vol, piétinement, anihilateur 6 et une 22/22 piétinement. C'est ce qui s'appelle gagner en finesse!) 

! C'est quoi ce deck qui te roule dessus au tour 4 avec des thons aussi gros! Mais vous allez me dire: Ce genre de sorties énormes arrive très rarement! C'est pas possible!

Oui, vous avez raison, sortir Emrakul au tour 4 est très rare, ne serait-ce que parce que votre ennemi gère vos créatures. Mais cela dit, cette sortie n'est pas absurde! Il est fréquent de faire des départs explosifs comme celui-ci et de tuer l'adversaire très tôt dans la partie de façon spectaculaire!

-Bon, voyons maintenant la sortie 2: Chemin vert la mort violente

Tour 1: Le chevalier Godefroy de Boste, comte de Vironnois, chasseur de monstres de son état, se promenait dans la forêt
(Forêt+Elfe de la charmille)

Tour 2: Dans les profondeurs de la forêt, il rencontre un mec chelou encapuchonné qui lui propose un contrat:
WANTED
 
COEUR PRIMORDIAL
MORT OU VIF (MAIS MORT DE PRéFéRENCE)

(forêt+végétation luxuriante sur la forêt dégagée, on utilise la combo pour faire 4 manas verts, qu'on utilise pour jouer garruk, avec lequel on dégage nos terrains au cas où)

Tour 3: Godefroy rencontre la bête objet du contrat et la défie en combat singulier, en pensant déjà au fric qu'il va se faire.

(Forêt+étendue de l'utopie sur la forêt enchantée. On utilise la combo pour faire 6 manas verts qui seront utilisés pour lançer le coeur primordial)

Tour 4: Le coeur primordial, se sentant faiblir, utilise "exacerbation" et double son niveau. Il écrase alors Godefroy d'un coup de patte et le dévore en pensant: "Encore des conserves..."
(On utilise tout le mana disponible pour jouer une conscription eldrazi sur le coeur primordial, et on utilise la troisième capacité de Garruk pour lui mettre en plus +3/+3. On attaque avec une 23/23 piétinement, anihilateur 2)

Je tiens à dire que cette sortie, en apparence parfaite, n'est pas fictive et m' a déja permi de prendre de vitesse un mono-black control (hymn to tourach et tout ça, vous savez...) C'est l'exemple typique du kill alternatif.

-Sortie 3: Celle que vous attendiez tous!

Bon, j'ai gardé le meilleur pour la fin, voici le départ stupide, la sortie débile, la victoire Chuck Norris, la boucherie héroÏque!

Tour 1: Forêt+ Elfe de la charmille (oui, je sais, on a l'habitude!)

Tour 2: Végétation Luxuriante, on fait 4 manas avec la combo, et on joue transfert en perdant 15 pv pour ajouter  à notre réserve et lancer Emrakul. Les 2 derniers manas servent à payer les  supplémentaires d'un éventuel percesort sur le transfert. Ah, on a tout prévu, hein!

On l'a tellement ressassée, cette "combo", que je crois qu'aucun autre commentaire n'est nécessaire... Ah, si, il faut dire que Force of Will la contre, et que c'est d'ailleurs la seule carte que je connais en mesure de le faire SI ON A COMMENçé LA PARTIE.

Chapitre 6: L'attaque de Fort Pinell

Emrakul voyait cette bataille de manière optimiste. En effet, comment pouvait-on lui résister? Son armée était supérieure en nombre, et même sans ça, il était invincible! Prévoyant l'arrivée d'éventuels renforts, il décida donc de préserver ses forces et de laisser ses sous-fifres commencer l'attaque. Tout à coup, il entendit un grondement qui s'amplifiait jusqu'à faire trembler le sol. C'était une horde de baloths furieux qui avaient surgi d'une ferme proche, dont il ne s'était pas préoccupé.

"En formation!", beugla t-il!

Mais c'était déjà trop tard. La meute furieuse avait déja atteint le flanc droit de son armée, piétinant sans pitié tous les eldrazis qu'elle croisait.

"Encore des baloths? Je vais les exploser!"

Il commença alors à tuer des baloths à coup de tentacules, sachant pertinemment que son onde de choc éliminerait aussi son armée. C'est alors qu'il sentit une douleur indicible derrière lui, dans la partie molle au-dessus des tentacules. Il se retourna en se tordant de douleur (ce qui n'était pas beau à voir) et vit alors un régiment d'ataraxmages, qui avaient profité de sa distraction pour lui planter une stalactite dans le derrière! Ils avaient osé! Eux! Des êtres si insignifiants! Il essaya de la retirer, mais rien à faire: impossible. Abandonnant toute prudence et cédant à la colère, il voulut les réduire au silence avec une onde de choc, mais il se rendit comte qu'il ne pouvait pas. Car cette stalactite millénaire avait été préalablement gravée de runes absorbant la magie, si bien qu'Emrakul se retrouvait à la fois blessé et privé de son arme la plus puissante.
"A l'attaque! faites-en du boudin!", cria Emrakul, furieux de s'être fait leurrer par une stratégie aussi vicieuse. Il se lança alors à corps perdu dans la bataille, détruisant tout sur son passage.

Sb, dans la forteresse, entendit la rage d'Emrakul. Son plan avait réussi. Normalement, dans quelques minutes, la bombe à rochet qu'il tenait dans sa main aurait emmagasiné assez de puissance pour transformer Emrakul en de fines particules subatomiques. Il suffisait juste de tenir jusque là, et le fort serait sauvé. Il deviendrait alors un héros planaire avec la gloire, les filles faciles, le jacuzzi et les produits dérivés! Mais tout ça attendrait. Comme il l'avait craint, Emrakul était furax et il allait sûrement devoir l'affronter avec pour seule aide les hommes de Takkon (de vrais parangons de courage) et d'hypothétiques renforts qu'il avait envoyé quérir. Quand il rejoint les troupes, Takkon était en train de les haranguer:
"Nous allons nous battre...euh...VOUS allez vous battre fièrement!Et beaucoup d'entre vous vont mourir pour servir une noble cause!"
Au vu des dents qui claquaient et des regards cherchant la sortie, Sb pensa que nombre d'entre eux allaient plutôt courir pour sauver leur noble cul.
C'est sur cette assertion métaphysique qu'Emrakul défonça la muraille de la ville.

E: Ahrr! Super-Massacre!

Tout était dit. Les soldats s'enfuirent en hurlant, cédant à la panique, décimant panneaux de signalisation et bouches à incendie. On en vit même un s'acharner sur des toilettes publiques en hurlant: "Troucidons-les!"
Sb, sentant sa confiance en l'avenir décliner, ferma les yeux et pensa: "Les renforts arrivent. Les renforts sont là." Aussitôt, un son de cor se fit entendre et une troupe de 1000 elfes en armes sous le commandement d'Omnath entrèrent dans la baston.
"Putain! ça a marché" se dit Sbrecfejak!
La victoire était presque acquise, les eldrazis tombaient par dizaines et la bombe à rochet avait 14 marqueurs "charge" sur elle.
C'est alors que l'imprévisible se produisit. Une vague de roulis passa sur la ville, dispersant les combattants et produisant un chaos total. Quand la tempête passa, Sb regarda autour de lui. 
LA BOMBE! Il l'avait lâchée! Sans elle, ce plan était voué à l'échec! Il se mit à la chercher frénétiquement autour de lui, tout en sachant pertinemment que le roulis envoyait rarement les objets à 20 cm de leur lieu de départ.
Tout à coup, il entendit un cri de triomphe au dessus de lui: Sb constata alors avec horreur que le roulis n'avait pas affecté Emrakul! Pire, il avait retiré la stalactite qui lui empêchait d'utiliser ses ondes de choc!
"Je vais raser cette ville insignifiante!", éructa t-il pendant qu'il chargeait son énergie!
Il était temps de passer au plan B. Sb ferma les yeux et pensa "J'ai un Davy CrocketTM avec ses ogives thermonucléaires portables." Il ouvrit les yeux et là...
Il avait une toque de trappeur.
Raté.
Sb utilisa alors son dernier recours: Le Plan V. Il n'aurait jamais cru devoir en arriver là, mais c'était la seule solution. Une lueur mauvaise luisait dans son regard quand il lança son ultimatum cruel:

Sb: Emrakul, rends-toi ou...
JE DECHIRE TON PLAYSET DE VENGELIANE FOIL DEDICACEES!

E: Quoi! Non! Tu bluffes, Martoni! Comment les as-tu eues?

Sb: Je t'ai fait les poches dans les éternités aveugles!

E: Tu n'oserais pas! Elles m'ont coûté la peau du cul! 8 heures de file pour la dédicace! Sans bye!

Sb: SCRATCH! Et d'une!

E: NOOOOOON! Stop! Arrête le carnage! Pause! Pouce! On se rend! Quelqu'un a du scotch?

Sb: Eh bien l'opération "Emrakul, on t'encule" est finalement un succès! C'est la fin, envoyez les crédits!

??: Pas si vite! 

Sb: Hein, qui a parlé?

??: C'est moi...Vorkleenex! Et tu vas mourir!

Sb: Pfff...Jamais tranquille...

V) La réserve

A la lecture de ma liste de deck, vous avez du trouver la réserve bizarre, voire carrément débile! Avant que les plus prompts au spam d'entre vous ne me floodent avec leurs "zOMG side alakon yapa d'reendicasion parla natur c nul 0/10 gro pinpin!", je vais vous expliquer pourquoi j'ai choisi une réserve aussi funky. 

Après la première manche, votre vil adversaire, qui n'est pas à un coup bas près, aura remarqué que vous jouez 14 enchantements cruciaux pour votre stratégie, et bourrera son deck de saloperies propres à leur élimination. C'est le moment de sortir votre arme secrète! Sortez vos enchantements et sidez tous les thons bien aggros de votre réserve! Ainsi, vous obtenez un deck totalement différent, certes moins puissant que le deck initial, mais qui bénéficie d'un effet de surprise colossal! De plus, comme votre adversaire, toujours aussi vil, aura bourré son deck de pète-enchantements désormais inutiles, il piochera des cartes mortes pendant que vous vous développerez! 

Votre adversaire, ayant trouvé plus vil que lui, n'aura plus qu'a abandonner et à aller pleurer dans les toilettes, se noyer dans son vomi et se suicider en se tranchant les veines avec ses Naturalisation. La Justice triomphe!

VI) Les statistiques fantastiquement fabuleusement incroyablement pharamineusement dubitablement intéressantes (Vive le copier-coller)
` Nous entrons dans le domaine des horribles Maths! *musique de Psychose*. J'aurai préféré zapper cette partie inintéressante mais le lobby des tableaux excel à quadruple entrée en 3D stéréoscopique a kidnappé mon hamster et menace de le violer si je ne publie pas les stats de ce deck (monstres!) Allons-y donc pour la courbe de mana:

:12 sorts
:1 sort
:12 sorts
: 2 sorts
: 3 sorts
: 4 sorts
: 2 sorts
: 4 sorts

Si on fait la moyenne, on remarque que les sorts coûtent approximativement 4,3 manas pour être lancés. Les trolls diront: "OMGWTFBBQ!!1!!1 mécé bocobocou! ta sniffé su la calculete!" Ne vous inquiétez pas, amis bas de plafond! Les accélérateurs de mana très nombreux compensent la courbe haute et le deck tourne parfaitement! C'est Emrakul qui défonce la moyenne avec son gros... CCM (vous pensiez à quoi, bande de pervers!) Le manque de sorts à 2 de CCM est normal aussi, en effet, on a 15 accélérateurs de mana coûtant  (dont 3 en side)
donc on est sûr d'en sortir au moins un très tôt dans la partie, ce qui nous permet d'avoir 3 manas au tour 2, stratégie bien connue des decks Feux de la Yavimaya, un must du Standard des années 2000-2001.

VII)Les faiblesses du deck (Y'en a?)

Oui, malheureusement, ce deck craint certains archétypes, qui le font particulièrement souffrir: 

-Mono-noir contrôle: C'est la bête noire (haha) de notre jeu, car il attaque la main du joueur avec ses contraintes et ses Hymn to Tourach, et ça, on aime pas. 9 fois sur 10 la victoire est pour le vil nécromancien de la mort qui nous combote à coup de Pox et autres Damnation, pour finir par nous tuer avec des merdes récursives comme Usine de Mishra et Exécration de sang. Vraiment sadique.

-Deck Oath: Vous connaissez Serment des Druides? Non? Vous avez de la chance d'être ignorants! Cet archétype très répandu en T1 est une HORREUR! Avec le serment, un enchantement coûtant , au début de chacun de ses entretiens, votre TRES VIL adversaire qui vous avait pourtant assuré que son deck était casual (mais non, y a pas le power nine dedans, vient faire une partie!) pourra mettre en jeu la première carte de créature de son deck, s'il contrôle moins de créatures que vous. Par ici les Emrakul, Iona (ARRRRRGH), et Akroma tour 3! Comme on a pas de pète-enchantements et que de toute façons il les contre, eh ben on crève. Mon conseil: brûlez un cierge pour qu'il fasse une mauvaise sortie, on ne sait jamais, peut-être que Dieu existe!

Vu la quantité d'archétypes du casual, je ne parle pas de tout (on y passerait l'année, et le deck est assez long comme ça). Ces deux archétypes sont ceux qui m'on posé de vrais problèmes. Les decks blast posent également des problèmes. Par contre, les decks UG contrôle, decks aggros, et decks tribaux ne posent aucun problème à ce deck, du moment qu'on a une sortie correcte.


Chapitre 7: La fin d'une remarquable histoire de bravoure et d'héroïsme

Sb: Vorinclex? Comment as-tu pu me suivre? Le portail s'est refermé!

V?:Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah! T'y a cru, hein! Il enlève son masque. En fait, je suis le vendeur de la boutique de Magic de fort Pinell! Envoie les Vengeliane foil ou je t'explique les règles de la priorité pendant les changements d'effet basé sur l'état et tu mourras d'ennui!

Sb: Non! Pitié! Pourquoi est-il aussi méchant?
Vendeur de Magic: Parce QUE! De toute façon je te tuerais quoiqu'il arrive car tu es à ma merci, Mouhahahahah, donc je vais t'expliquer mon plan génial! Marque une pause dramatique. J'ai ouvert une boutique de Magic à l'époque de Mirrodin. Ah! C'était le bon temps, il y avait des tas de joueurs, et on pouvait arnaquer les pinpins en leur échangeant des guivres voraces contre des dévastateurs entravarc. 

Sb: C'EST INFAME!

VdM: Mais non, c'est du business! Bref, je continue: J'avais un bon chiffre d'affaires quand tout à coup un changement s'est produit dans la politique de WotC! Des produits pour les casuals pinpins! Des cartes toujours plus bourrines! des mécaniques de jeu dignes d'un enfant de 3 ans! Une rareté mythique Yugiohtesque pour gagner toujours plus de fric!En moins de temps qu'il n'en faut pour dire "C'était mieux avant", Magic était devenu DE LA MERDE! Les pinpins sont toujours plus à l'honneur et à cause de ce magazine maudit "Lotus Noir", maintenant ils connaissent la cote des cartes! j'avais placé tous mes espoirs en ce jeu, et il m'a beaucoup déçu.J'ai envisagé de me suicider en me tranchant les veines avec des cartes Wakfu, mais il fallait que je me venge! Je vais lancer mon propre jeu: les cartes Eldrazi! Elles seront vendues à perte, avec des illustrations en perspective et des mécaniques de jeu pompées sur Magic! Ecrasé par cette concurrence, Magic sera anéanti, WotC ruiné et je tiendrais enfin ma vengeance! Mouhahahahaha! Alors aboule les Vengeliane!

Sb, qui n'avait pas le choix, les lui donna. Sans même les regarder, le vendeur sans pitié les tendit à bout de bras et hurla: "Oui!!!! Vengeance! Enfin!! Emrakul, tu es en mon pouvoir! Détruis Sbrecfejak, j'aime pas sa tête!"

Sb ne bougea pas, pas plus qu'Emrakul.

VM: Tu es bouché ou quoi, espèce de méduse géante sans cerveau ni anus! Extermine-le!

Sb: Un peu léger pour des rares mythiques, non?

Vm: Oui, c'est vrai que Vengeliane, je n'ai jamais trouvé ça fort, c'est complètement surcoté. D'ailleurs ça fait quoi déja...AAAH! DES PROXYS!

Sb: Tu es un peu lent, mon vieux! Tu n'avait pas compris qu'Emrakul et moi étions alliés depuis le début pour t'arrêter?

Vm: Mais? Et l'attaque de fort Pinell? 

Sb: Il avait besoin d'une rénovation! Le préfet de Porte des Mers nous avait donné carte blanche.

Vm: Et les baloths? 

Sb: Achetés à prix d'or à Gideon du Jura! Il va pouvoir prendre une retraite bien méritée...

Vm: Attends! Il a accepté de se faire planter une stalactite dans le...

Sb: C'était bien orchestré, pas vrai? Comme tu l'as dit toi-même 14 lignes plus haut, Emrakul n'a PAS D'ANUS! Comment peut-on alors lui planter quoi que ce soit? C'était une illusion créée par les Ataraxmages!

Vm: Et la vague de roulis?

Sb: Elle était prévue par l'horaire du roulis! Elle a distrait l'armée pendant que je faisais exploser la bombe à 14 marqueurs et que j'annulais l'illusion de la stalactite! Il m'a ensuite passé les proxys pour faire semblant de faire pression sur lui, et nous étions sûrs que tu ne résisterais pas à cette occasion de prendre le contrôle d'un Eldrazi pour faire de la pub à tes cartes!

Vm: C'est un bon plan, mais tu ne peux pas me tuer!

Sb: Et pourquoi pas?

Vm: Imagine le scandale si tu tues le seul revendeur de Magic à 50km à la ronde! Plus personne ne pourra acheter de boosters!

Sb: Holy mox! C'est vrai! Si on le tue, adieu la gloire! Je serai un paria dans la communauté des magicopathes!

Emrakul: Mais non! On va le tuer et mettre à sa place un drone Eldrazi qui aura sa forme exacte! En attendant de le créer, on n'aura qu'à dire qu'il est en vacances!

Vm: Euh, mais, hé hé, on est en novembre, personne ne vous croira!

E: Ah oui? C'est pas toi qui avait fait le pont entre la toussaint et l'ascension l'année dernière?

Vm: Ah, oui, euuuuh, c'est possible...

Sb: Ah! Des témoins arrivent! Vite, un ton grandiloquent! Hum Hum Meurs, Emrakul, abomination! Et retourne dans l'autre monde des ténèbres clair-obscures!

Aussitôt, Emrakul fit semblant de mourir, en ecrasant au passage le vendeur.

Les témoins: Ouais! On a gagné! Vive Sb! C'est un héros!

Le vendeur décédé fut donc remplacé par un drone. Bien qu'il ait 2 de Q.I. et qu'il ne sût prononcer que des mots d'une syllabes, les joueurs ne remaquèrent rien car le précédent n'était pas non plus une lumière, et, de plus, le drone rendait toujours la monnaie sur le bon billet, et ne volait aucune rare mythique. Gideon du Jura devint le chef de file de la lutte contre l'élevage intensif des baloths et faucha de nombreux champs d'OMM (organismes magiquements modifiés).

Takkon, aprèstre sorti des toilettes publiques trois heures après la fin de la bataille, fut promu Technicien de Surface en Chef Préposé aux Centres Hygiéniques de Fort Pinell.

Sbrecfejak, devenu un héros, était toujours pauvre car les héros ne sont pas subventionnés. Il vendit donc le prototype des cartes Eldrazi à WotC, qui furent par la suite éditées dans l'extension RoE (c'est pour ça qu'elles ont un look différent). Avec l'argent, il engagea des Elfes de la charmille, s'associa avec Garruk Languebastion et Emrakul et fonda la guilde de mercenaires le plus redoutée de Zendikar. Après de nombreuses expériences génétiques (n'oublions pas qu'avant, c'était son job), il créa le Coeur Primordial, l'élite de son armée, qui renversa de mombreuses batailles. Quand il en eut marre des mercenaires, il donna le contrôle de la guilde à Emrakul, rencontra une jolie elfe avec laquelle il se maria et eut beaucoup d'enfants.


                                             FIN


(Non, non. Il n'y a pas de retournement de situation. C'est fini. Je vous jure, c'est vraiment fini. QUOI? Ca sonne faux? C'est bateau? Je vous emmerde! Quoi? Si j'ai d'autres decks? Peut-être...

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