[Topic Blagues] Les bonnes blagues...

Le 06/04/2008, Metayel avait écrit ...

Le 06/04/2008, -Hebus- avait écrit ...

pas top les dernières

Si si, surtout celles sur les économistes.

Lironea.

+1

-Comment on fait pour sauver un danseur de tektonik de la noyade.
-Je sais pas
-Tant mieux!

Le 07/04/2008, Dr-Tenma avait écrit ...

-Comment on fait pour sauver un danseur de tektonik de la noyade.
-Je sais pas
-Tant mieux!

http://www.bashfr.org/?6728

Ah ouais je me disais bien aussi.....

Le 06/04/2008, Metayel avait écrit ...

Le 06/04/2008, -Hebus- avait écrit ...

pas top les dernières

Si si, surtout celles sur les économistes.

Lironea.

Seules les personnes initiés à l'économie peuvent comprendre
J'ai ri ^^

- Adam avait il un nombril ?
- Si les boites noires sont indestructibles, pourquoi ne fabrique t on pas les avions dans le même métal ?
- Si rien ne colle au Téflon comment l'a t on collé à la poêle ?
- Il y a le patron des patrons pourquoi pas l'ouvrier des ouvriers ?
- Si la Terre est ronde pourquoi le kilomètre est il carré ?
- Quand on tire sur un mime faut il utiliser un silencieux ?
- Pourquoi les imberbes ne sont ils pas à l'abri des raseurs ?
- Pourquoi votre moitié est elle tout pour vous ?
- La France profonde est elle superficielle ?
- Pourquoi au bout d'une semaine, la vie quotidienne ne devient elle pas hebdomadaire ?
- Si tout est écrit d'avance pourquoi ne connaît on jamais la fin ?
- Pourquoi, l'été ne vit on pas des histoires d'amour avec des femmes ombrageuses ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- Pourquoi n'a t on jamais envie de s'acheter ce qu'on a les moyens de se payer ?
- Pourquoi les individus louches ne servent ils jamais la soupe ?
- Pourquoi ne meurt on pas une seconde par jour plutôt que tout à la fin ?
- Si l'imagination n'a pas de limites, pourquoi y a t il des choses inimaginables ?
- Pourquoi les usuriers ne vivent ils pas sous un nom d'emprunt ?
- Pourquoi "séparé" tout ensemble et "tout ensemble" séparé ?
- Comment fait on pour être certain que son image est encore dans le miroir quand on ferme les yeux ?
- Pourquoi abréviation est il un mot si long ?
- Pourquoi les kamikazes portaient ils des casques ?
- Pourquoi stérilise t on l 'aiguille qui va faire une injection fatale au condamné à mort ?
- Pourquoi les choses se trouvent elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
- Comment distinguer un nain géant d'un géant nain ?
- Pourquoi n'y a t il pas de nourriture pour chat avec un goût de souris ?
- Un clavier azerty en vaut il deux ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 h sur 24, ont ils des serrures ?
- Pourquoi lorsqu'on fait une marche arrière, tous les passagers se retournent ils ?
- Quand on prend une photo à côté de Mickey, est que l'homme à l'intérieur sourit ?
- Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe t il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ?
- Pourquoi, lorsque vous perdez quelque chose y a t il toujours une personne pour vous demander où vous l'avez perdu ?
- Pourquoi nous offre t on toujours 13 à la douzaine et jamais 11 à la dizaine ou 16 à la quinzaine ?
- Pourquoi dit on "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition ?
- Comment fait on pour se débarrasser d'un vieux boomerang ?
- En plein jour Paris est elle encore la ville lumière ?
- Former un couple c'est n'être qu'un ... oui mais lequel ?
- Pourquoi mon flacon d'antirouille finit il toujours par rouiller ?
- Si l'on crie "bande de cons" dans la rue pourquoi tout le monde se retourne ?
- Quand on voit la pancarte "peinture fraîche " pourquoi touche t on toujours pour vérifier ?
- Pourquoi le pape a t il des couilles ?
- Pourquoi les tournevis pour vis plus petites ont ils également une poignée plus petite, alors que nos mains restent de la même grandeur ?
- Un aveugle qui prédit l'avenir est il un voyant ?
- Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?
- Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?


J'aime bien celle du chat et de la tartine

D'ailleurs :

- Papa, papa, c'est loin l'amérique ?
- Tais-toi et nage !

- Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

Splendide...

On peut rajouter:

Pourquoi quand on sonne à la porte le chien se précipite toujours alors que c'est jamais pour lui ?

- La Pologne a une excès de Fer, et ne sais pas quoi en foutre. C'est l'inverse au Vatican.
- Ils ont besoin de Fer mais n'en n'ont pas assez ?
- Non, ils ont un excès de foutre et savent pas quoi en faire.

Des pigeons voyageurs, c'est n'importe quoi. Si ils avaient fait des perroquets voyageurs, ils auraient pu demander leur chemin si ils se perdaient.

[ Dernière modification par Le_Brujah le 09 avr 2008 à 19h05 ]

un clavier azerty en vaut il deux?

pas mal la dernière

-Pourquoi, lorsque vous perdez quelque chose y a t il toujours une personne pour vous demander où vous l'avez perdu ?

Tellement vrai...

Un garçon se promène dans une écurie.Il s'exclame:Oh les beaux cheval!
Le propriétaire des chevaux: Non ce sont des chevaux!
Le garçon:Ah bon pourtant ça ressemble beaucoup au cheval!

On ne dit pas un pote agé mais un viel ami!

Trois enfants sont sur une île déserte quand soudain, une vague amène une lampe à huile un des enfant la ramasse et la frote, un génie en sort et leur accorde un voeu à chacun les deux premier souhaite de rentrer chez eux.Le troisième souhaite: Je m'ennuis tout seul ramène moi mes deux amis!

[ Dernière modification par magic13 le 12 avr 2008 à 17h04 ]

Avant le mariage :


Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage :




relire le texte de bas en haut...

TROP BIEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trois personne doivent sauter et il disent un objet et il atteriront dessus
Le 1er:Il coure, saute et dit coussin puis il tombe dans un coussin.
Le 2eme:Il cour, saute et dit banane splath il l'écrase!
Le 3eme:Il coure mais la peau de banane et la il glisse et dit merde!et il tombe....

une blonde, une rousse et une brune sont fasse à un escalier de 100 marche à chaque marche il y a une blague.Jésus leur parle:Si vous arrivez à monter cet escalier sans rigoler vous irez au paradis si vous rigoler vous tomberez en enfer.La rousse monte 40 merche et elle rigole elle tombe en enfer, la brune monte 65 marche et elle rigole et la blonde elle monte 99 marche et elle rigole elle tombe en enfer.Jésus lui dit: pourquoi n'a tu pas monté la dernière marche avant de rigoler?Car elle vennait de comprendre la première blague de la première marche!

Un français entre dans une église ou chaque horloge représente un président.Quand un président fait une bétise l'horloge avance d'une heure.Le français voit celle de nicolas sarcosy mais il ne voit pas celle de george bouche!Alors il demande au prétre: ou et l'horloge de george bouche?Il lui réponds: il ne faut pas le répété mais elle me sert de ventilateur!