[Topic Blagues] Les bonnes blagues...

Bonjour a tous !

Je cherche des bonnes blagues (pour raconter a mes amis), et parce que vous me faites bien marrer...
[Pas de blagues cochones]

Merci d'avance
A+

[ Dernière modification par Synod le 07 déc 2007 à 19h10 ]

Quel est le point commun entre un cornichon et un corbillard ?



Les deux servent à accompagner la viande froide.

Quelques unes des miennes :

- Tu connais l'histoire de paf, le chien ?
- Non.
- C'est un chien, il traverse la route, soudain passe une voiture et PAF le chien !

Une petite fille vient de naître. la maman demande à la grande sœur comment elle veut l'appeler :
- Comment veux-tu appeler ta petite sœur ?
- Moustachasoury !
- Mais, ça ne veut rien dire !
- Ben, quoi, j'ai bien une cousine qui s'appelle Barbara...

Qui a inventé la catapulte ?
un lépreux faisant un bras d'honneur.

Une blonde sort de chez son médecin. Alors qu'elle rentrait chez elle, elle pense à quelque chose :
- Merde, c'est quoi déjà ? Bélier ou Lion ? Ah, je sais plus ! Bon, j'y retourne !
Elle retourne chez son médecin, et lui demande :
- Doteur, c'est quoi déjà : Bélier ou Lion ?
- Madame, ce n'est ni Bélier, ni Lion, c'est un cancer que vous avez !

C'est l'histoire d'un boucher qui est très fort pour tout peser à bout de bras;

une nouvelle cliente veut faire un test pour voir s'il est si doué que ça,
elle lui demande 300gr de chair à saucisse.

Le boucher s'execute et sans utiliser de balance donne à la cliente 300gr pile poil de chair à saucisse.

Croyant au hasard, elle recommence en lui demandant 1.200 kg de merguez.
Et là encore le boucher donne la quantité voulu de merguez.

La cliente decide en dernier test de lui faire deviner le poids de son bébé... [nb : il fait exactement 3.457 kg]

Elle tend le bébé au boucher, celui ci le prend dans ces bras, hesite et lui annonce : " 3.351kg, mais j'ai un doute"

Le boucher appelle alors son collegue pour qu'il estimer à son tour.
Le collegue prend le bébé et part dans l'arriere boutique

[... un peu plus tard]

Il revient et annonce :





2.950 kg , vidé et desossé .

Un journaliste interviewe un berger:

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants : - Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculée.

Le journaliste : - Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : - Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculée.

Le journaliste, un peu embarrassé : - Décidément... non, je peux pas passer çà... il faut que je trouve autre chose... Il réfléchit pendant quelques secondes : - Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

- Ben, une fois, je me suis perdu...Pas bon de se perdre en montagne ...



Un couple est en pleine action ; la pression commence à monter.... Elle : vas-y sauvagement ! Lui : oui ! Elle : ne soit pas timide ! Lui : oui ! Elle : montre que tu es un homme ! Lui : oui, oui ! Elle : dis-moi ; des choses sales ! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,.......

[ Dernière modification par Ch@mpi le 08 déc 2007 à 10h47 ]

pourquoi les schtroumpf rigolent tout le temps?
parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

c'est annie qui promène son chien le 3 janvier.
une voiture ecrase le chien.et paf le chien!et pif annie!

c'est une blonde,une yougoslave et une rousse qui sont devant un miroir.
elles doivent se decrire et si elle mentent,une trappe s'ouvre et elles tombent.
la rousse engage:
-je pense que je suis tres intelligente.et elle tombe
la yougoslave:
-je pense que je suis belle.et elle tombe.
puis la blonde:
-je pense...et elle tombe...

on dit:l'inspecteur regarde les bons cahiers.
et pas:l'inspecteur regarde les cons bailler.

qui a inventé le steak haché?
un lépreux qui jouait de la guitare.

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras ni jambes ?
Une madeleine.

Qu'est-ce qu'un lépreux dans une baignoire ?
Un cachet effervescent.

Qu'est-ce qu'une jambe au milieu de la route ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum.

Pauvres lépreux

[ Dernière modification par farfelu le 08 déc 2007 à 17h41 ]

Avant le mariage :


Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage :




relire le texte de bas en haut...

EXCELLENT

trop fort!exellent!clle la,je la retient!

Qu'est-ce qui fait toin-toin ?


Un tanard.

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes !
- Bien, et vous avez des suspects ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Sinon la blague du berger est excellente.

Le 08/12/2007, Le_Brujah avait écrit ...

Qu'est-ce qui fait toin-toin ?


Un tanard.

sinon joker, ta blague est pas mal

C'est pendant la dernière guerre, un allemand rentre chez un épicier, juste après un bombardement
-Avez-fou tu peur?
-Non, je n'ai pas eu peur
-Afez-fou tu peurr?
-Non
-Alorrhh, tonnez-moi de la fromachhhh.



Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit : - Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ? - Oui, j'étais charpentier. - Ah... et aviez-vous des enfants ? - Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion : - Papa ! Et le petit vieux répond: - Pinocchio !



Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :

"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !" A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire Bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare : - Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !

- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! - Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? - Non !

- Vous préférez ma Porsche ?

- Ji m'en fous di ta Porsche ! - M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? - Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!

Avec quoi ramasse-t-on la papaille ?
avec une foufourche