[Topic Blagues] Les bonnes blagues...

Le 09/12/2007, Achlord avait écrit ...

si je trouve dix maccabés dans une poubelle, je gerbe une fois.
si je trouve un maccabé dans dix poubelles, je gerbe dix fois.

Moi aussi je trouve la surconsommation gerbante. On devrait foutre e prison ceux qui gâchent la nourriture ...

Bof. ça se negocie, on peut faire des economies avec un enfant en moins. Et puis je peux toujours en refaire, c'est pas trop un problème.



@+

Moi aussi je trouve la surconsommation gerbante. On devrait foutre e prison ceux qui gâchent la nourriture ...

Notons qu'il ya une prise de conscience collective, en effet, on ne gaspille plus la nourriture en la jetant , on la preserve en la congelant.

@+

Le 09/12/2007, jb90 avait écrit ...

Bof. ça se negocie, on peut faire des economies avec un enfant en moins. Et puis je peux toujours en refaire, c'est pas trop un problème.



@+

tu es capable de copuler avec ta main toi?

Achlord, désolé ça m'est venu comme ça...

[ Dernière modification par Achlord le 09 déc 2007 à 19h43 ]

Troll.

@+

encore désolé. par contre j'aime bien ta méthode pour avoir raison...

Moi cette méthode m'est plutôt apparut comme une sorte de lamentable et gigantesque caca.

Mais attention, hein, avec un excellent coefficient de pénétration dans l'eau.

Mais attention, hein, avec un excellent coefficient de pénétration dans l'eau.

Donc tout va bien dans le meilleur des mondes.

@+

C'était pour la partie "[Topic Blagues] Les bonnes blagues...".

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième huitième ...... et s'écrase sur le trottoir .... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

Le 09/12/2007, Abitbol avait écrit ...

C'était pour la partie "[Topic Blagues] Les bonnes blagues...".

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième huitième ...... et s'écrase sur le trottoir .... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

Le 09/12/2007, jb90 avait écrit ...

Cette blague ne m'a pas fait rire, je pense en effet qu'un bébé de crevé ( de façon horrible certes, mais un seul bébé quand même ) est moins pire que la mort de dix bébés. Bref c'est à debattre mais je pense avoir raison.

Mais bon, dans l'absolu un bébé ça se refait, c'est pas une perte trop grave.

@+

Mais si les 10 bébés sont pas mort ? Alors que celui qui est dans 10 poubelles ...

C'est un mec qui va chez le vétérinaire,
l'vétérinaire y lui fait: "il est tatoué ce chien ?"
le mec répond: "é beh bien sour qu'il é ta moué s'chien"

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c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça. Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde
Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi !
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et...
Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision.
Le toubib militaire le regarde rapidement et fait :
- Réformé !... Vous avez les pieds plats !

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c'est un mec completment courré qui prends ca voiture et qui par malchance vois les flic au loin...
il se dis" putain mais comment je vais faire c la mort ils vont me controler...je suis marron...bon ben va falloir ruser..."
le flic le fait se garer lui fait baisser sa vitre et lui dit:
"bonjour Mr controle dalcoolemie veuillez souflez dans le ballon
- oula mais vous etes fous je suis asmastique!! vous voulez que je meures???
le flic se retourne vers son chef
-chef il dit quil est asmatique je fait quoi?
-ben fait lui la prise de sang
-Mr vous allez nous suivre on va vous faire la prise sang
-oula mais vous etes fou je suis émophile !!! vous voulez que je meures???
-chef il dit quil est emophile je fais quoi?
-putain il fait chié celui la!!ben fais le sortir pour lui faire le coup de la ligne blanche!
-Mr veuillez sortir et marchez le long de la ligne blanche
-oula vais vous etes fou je suis bourré vous voulez que je me casse la gueule?"

Sur Gilbert Montagné : Que faisaient ses parents quand il était méchant ?

Il changaient les meubles de place


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Un garçon demande à son père :
- papa, je dois faire un exposé à l'école, je peux te poser quelques question ?
- oui bien sur va y
- c'est quoi la politique ?
- Bon, prenon comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc je suis le capitalisme. Ta mère c'est l'administrateur des biens, c'est le gouvernemetn. Nous devons nous occuper de toi donc tu es le peuple. Appelons la bonne la Classe ouvrière, et ta petite soeur qui n'a qu'un an le futur. C'est plus clair maintenant ?
-je ne suis pas très sur mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon va voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement rempli ses couches, le petit va à la chambre de ses parents puis voyant que sa mère est profondément endormi il va voir dans la chambre de la bonne. A travers le trou de serrure il voit son père en train de sauter la bonne. Le petit est légérement dégouté et décide donc de se rendormir. Le lendemain matin il va voir son père et lui dit :
- ça y est j'ai compris ce que c'était que la politique
-très bien fiston, dis moi avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le capitalisme encule la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormi, le peuple est complétement ignoré et le futur est dans la merde"

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Ca se passe dans un village en Afrique.
Tout le village est noir sauf le médecin.
Un jour naît un enfant albinos.
Le père va voir le médecin et lui demande des explications (il croit que le médecin s'est fait sa femme, il est furax).
Le médecin lui dit :
"la nature est faite d'exceptions , cet enfant est blanc parmi les noirs, ainsi que l'un des moutons de ton voisin est noir. Noir parmi les blancs.
L'intéressé répond alors :

"Okay je ne dis rien pour le môme mais tu ne dis rien pour le mouton."


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Quel est le sexe de M.Jackson ?
- La vérité, parce que la vérité sort de la bouche des enfants

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C'est toto qui va voir une amie et qui lui dit " Je peux mettre mon doigt dans ton nombril ?"
La ptite fille répond " Euh... Bah oui si tu veux"
"Hééééé c'est pas mon nombril ca !"
"Héhéhé c'est pas mon doigt non plus "

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un homme fume dans un endroit public, tranquilou. Et la une femme un peu coincée viens le voir et commence a lui faire la morale :
- Monsieur c'est scandaleux ce que vous faite, vous vous ruinez la santé, vous polluez, et en plus vous enquiquinez tous le monde, blabla...
Pendant ce temps le mec la regarde sans broncher, et lui dit :
-Et toi, tu suces ?
La, la femme s'enerve, toussa, "bien sur que non !..." et l'homme lui réponds :
-Ben tu vois, personne n'est parfait...


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Est-ce que vous savez comment on fait descendre un gothique d'un arbre?


Il suffit de couper la corde...

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Quelle est la partie la plus dur a mixer chez un legume ?

Le fauteuil roulant

[ Dernière modification par jokerface le 09 déc 2007 à 21h05 ]

"En rentrant chez lui, un gars se dit :
- Mais comment ai-je pu faire ça ? Coucher avec mes patients ! Bah, voyons le bon côté de la chose, je suis pas le seul médecin à faire ça...
Mais une petite voix dans sa tête le ramène à la réalité :
- Certes, mais tu es vétérinaire...

Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 1er, et un mec qui tombre du 10e étage d'un immeuble ?

Le mec qui tombe du 10e fait "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH" puis BOUM, tandis que celui qui tombe du 1er fait BOUM puis "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH"

Un gars à l'armée dit au colonel :
- "Mon colonel, j'en ai plein le cul de l'armée !"
- "Ah, comme ça, on en a plein le cul de l'armée ? Eh, ben, vos permissions, elles sont comme mes couilles, elles sont suspendues !"

Une femme va voir une voyante :
- "Madame la voyante, voilà...Je suis venue vous consulter il y 3 ans, vous vous rappelez ?"
- "Oui...Et alors ?"
- "Vous m'aviez prédit que j'aurais 3 enfants..."
- "Oui, en effet...Et alors ?"
- "Ben, j'ai eu 3 enfants !"
- "Vous voyez, y a pas mieux que le marc de café pour prédire l'avenir."
- "Oui, mais ça devait être du décaféiné, parce que maintenant, j'aimerais bien savoir quand est-ce que je vais trouver un mari !"

[ Dernière modification par Venser le 10 déc 2007 à 00h33 ]

c'est un gars qui est au resto et attend son plat.a sa gauche,il y a un plat de spaghettis fumants et la personne qui les a commandés est aux toilettes.il decide de les manger.
une fois qu'il a fini,il voit au fond du plat un peigne gras et plein de pellicules.il vomit alors ses spaghettis dans l'assiette et voyant que le propriétaire des spaghettis ressort,il remet le plat sur sa table.
le proprietaire arrive,regarde le plat de spaghetti,regarde le type et lui dit:
-ah,vous aussi vous avez vu le peigne...

dur a comprendre.

une femme arrive chez elle affolée et dit a son mari:
-cheri,c'est horrible,un homme m'a violé,et j'ai du lui donner mon porte monnaie sinon il a dit qu'il allait...qu'il allait...
-te tuer?te toturer?
-nan,il a dit que sinon il allait arreter.

c'est un groupe de femme qui partent en expedition avec indiana jones ils se balladent dans la foret amazonienne?a un moment,tandis qu'il se balladent sur un pont en corde,le pont cède,et tout le groupe s'ccroche chacun au pied de l'autre,si bien qu'il se forme une chaine en haut de laquelle se trouve une blonde.indiana jones,qui est en bas de la chaine,dit:
-la corde va ceder,je dois me sacrifier.et il lache,tombant dans une eau infestée de crocodiles.
plus tard,au paradis,il voit tout le groupe d'expedtion.il leur demande:
-que s'est t'il passé?je croyais que mon geste vous sauverait...
c'est alors que l'un repond:
-oui,mais tout en haut de la "chaine,il y avait une blonde,et pour acclamer ton geste,elle a applaudi...