[Topic Blagues] Les bonnes blagues...

Le 09/12/2007, jokerface avait écrit ...

Est-ce que vous savez comment on fait descendre un gothique d'un arbre?


Il suffit de couper la corde...

XD
L'ours à vélo m'a fait marrer aussi XD
Mais j'adore l'humour absurde aussi donc pas une référence.

Et maintenant, une jolie fable :

Dans le puit d'eau potable qu'a construit le plombier,
Tante Elisa vient de tomber.

Moralité : et si on achetait un filtre ?

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Les sept nains arrivent au vatican et se présentent devant le pape. Prof lui demande :
- Saint père, y a t-il des religieuses naines en Italie ?
Le pape, interloqué :
- Euh, mais non, je pense que ça se saurait !
- Saint père, y a t-il des religieuses naines en Europe ?
- Mais non !
- Saint père, y a t-il des religieuses naines... ailleurs ?
- Mais non enfin ! Qu'est-ce que c'est que cette histoire !
Les autres nains commencent à rigoler, sauf Simplet qui a l'air embêté.
- Mais Saint père, n'y a t-il pas des religieuses naines au Pôle nord ?
- Ah non, là, aucune chance !
Et là, tous les nains se mettent à chanter :
- Simplet s'est tapé un pingouin ! Simplet s'est tapé un pingouin !
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Un mousse arrive sur un bateau pirate. Tout de suite, on lui donne de quoi briquer le pont. Tout en nettoyant, il demande :
- Ya des trucs à savoir sur ce bateau ? Chais pas, des règles spéciales à suivre ?
Les pirates se regardent et disent :
- Non, rien de spécial...
- Mais si, tu oublies le capitaine qui...
- Mais ça c'est rien, et puis il le verra bien assez tôt...
- ?
En effet, quelques jours plus tard, alors qu'il naviguent en pleine mer, ils croisent la route d'un vaisseau marchand. Et là, le capitaine arrive, très solennel, et dit :
- Apportez-moi ma chemise rouge !
On lui apporte, il la met, et il crie :
- Et maintenant, à l'abordage !
Et ils pillent le navire.
Le soir même, ils font escale dans un port et dépensent tout leur pognon volé en rhum et en charmante compagnie. Et là, le mousse n'y tient plus, il va demander au capitaine pourquoi il met une chemise rouge avant chaque combat.
Le capitaine vide son rhum dans son gosier et dit :
- Vois-tu fils, je suis le chef de tous ces foutus pillards. Et c'est moi qui doit maintenir leur moral dans une bataille. S'ils voient que je saigne, tout est foutu. Alors je met cette chemise rouge. Comme ça, t'vois, si je suis blessé, ça ne se verra pas. Sans tache, je suis invincible.
Le lendemain, tous un peu avec la gueule de bois, ils remontent dans leur navire. Mais à la sortie du port, malédiction ! Quatre vaisseaux de l'amirauté les encerclent ! Dans l'état où ils sont, le combat est mal engagé.
Tous les pirates, affolés, courent en tous sens sur le pont.
Et là, le capitaine arrive, très solennel, et dit :
- Apportez-moi mon pantalon jaune !

Alors c'est un mec qui arrive en prison, pour une petite dizaine d'année. La prison est réputée être assez cool, et en discutant avec un gardien:
-alors, c'est quoi les spécificité de cette prison?
-Vous aimez le couscous?
-ben ouais!
-alors vous allez aimer le lundi, on se fait une grande bouffe au couscous tout les lundi soir!
-Cool! Et le mardi?
-Vous aimez le vin?
-Ben ouais!
-Alors vous allez aimer le mardi, grande dégustation de vins, des meilleures années!
-Génial!
-Mais dites-moi, vous êtes gay?
-Hein? Euhhh....non, pas du tout!
-Alors vous allez pas aimer le mercredi.........

Le 11/12/2007, Dr-Tenma avait écrit ...

Alors c'est un mec qui arrive en prison, pour une petite dizaine d'année. La prison est réputée être assez cool, et en discutant avec un gardien:
-alors, c'est quoi les spécificité de cette prison?
-Vous aimez le couscous?
-ben ouais!
-alors vous allez aimer le lundi, on se fait une grande bouffe au couscous tout les lundi soir!
-Cool! Et le mardi?
-Vous aimez le vin?
-Ben ouais!
-Alors vous allez aimer le mardi, grande dégustation de vins, des meilleures années!
-Génial!
-Mais dites-moi, vous êtes gay?
-Hein? Euhhh....non, pas du tout!
-Alors vous allez pas aimer le mercredi.........

C'est trois blondes qui sont sur un banc l'une commence:
-Quand je fais une fellation a mon patrick il a les testicules chaudes
-moi aussi quand je lui en fait une ,il a aussi les testicules chaudes mon petit paul repond une autre
Et toi interoge une des deux blondes a la derniere blonde
-moi et bahhh je n'en ai jamais fait repond-elle génée
-Comment? s'étonnent les deux autres.Ils faut que tu le fasse ce soir
le soir venu elle s'execute
Le lendemain elle revient avec un cocard.
-Pourquoi tu es bléssée qu'est-ce qui t'est arrivée?
j'ai fait comme vous avez dit et puis un moment j'ai dit:
-toi au moins tu as les testicules froides pas comme paul et patrick et paffffff il m'a tapé

voila un peu cochon mais marrante

deux blondes discutent:
-tu fumes aprés l'amour?
-je sais pas j'ai jamais regardé..

deux lesbiennes vampires discutent puis l'une dit "allez, à dans 28 jours"

[ Dernière modification par Jacki-et-sa-4L le 11 déc 2007 à 20h48 ]

Y a deux blondes sur la plage :

-"Oh regarde là-bas, un bateau !
- Non c'est un yacht !
- Ah ouai? Et comment ca s'écrit "yacht" ?
- Euh... Non en fait c'est un bateau..."

pas mal

Marie-Madeleine se fait lyncher en place publique. Soudain, un homme fend la foule et s'interpose. Les jets de pierre s'arrêtent et Jésus (vu que c'est lui) s'exclame :

- Que celui ou celle qui n'a jamais péché lui jette la première pierre !

Silence. Plus personne ne bouge. Soudain quelqu'un envoie une pierre dans sa direction.
Jésus regarde d'où vient la pierre et dit :

- Maman, des fois tu m'énerves, mais tu m'énerves...

C'est un mec qui a été invité à diner dans une grande réception, et il se rend compte qu'il a un peu trop bu.
A ce moment-là, l'hotesse lui présente ses filles jumelles.
Réaction: "Ho, comme elle est mignonne."

Mendeed

Bonjour! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de l'école de votre enfant. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.

Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir, faites le 2.

Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.

Pour demander la démission d'un professeur, faites le 4.

Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.

Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 6.

Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année, faites le 7.

Pour vous plaindre du transport scolaire, faites le 8.

Pour vous plaindre de la cafétéria, faites le 0.

Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant(e) de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort,......Veuillez raccrocher et passez une belle journée !

Un petit garcon assiste à un mariage avec son père , il lui demande :
- Papa pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce qu'elle est heureuse et qu'elle veut le montrer à tout le monde...
- Mais le marié il est en noir !!!
Le pere lui tapotte la joue :
- Fiston , t'as tout compris !

C'est assez dit la baleine. Je me cache à l'eau.

@+

Elle se cache à l'eau parce qu'elle à le dos fin ?

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

et Marie :

- Non aussi sales

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes :
- Tu te souviens, quand on était jeune ?
- Quoi donc ?
- On voulait ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me souviens.
- Ben maintenant, ça y est.