Jeudi 01 Mai 2008 à 19:25
#284
Poutine, Iavlinski et Zuganov sont dans l'avion. Soudain, le moteur tombe en panne, l'avion commence à tomber, et il n'y a qu'un parachute. Iavlinski dit:
- Je propose d'organiser un vote secret pour déterminer qui aura le parachute.
Poutine gagne, prend le parachute, dit adieu à tout le monde et saute.
Iavlinski:
- Que faire, c'est la démocratie...
Zuganov:
- Il n'y a qu'une chose que je ne comprends pas: comment a-t-il réussi à nous devancer de 1800 voix?..
Bush et Poutine discutent:
- Chez nous en Amérique, la science progresse à une vitesse vertigineuse! Par exemple, un professeur sait ressusciter les gens morts depuis longtemps.
- Nous aussi, notre science progresse. Dans le sport, par exemple: un de nos sportifs court à la vitesse de 100 km/heure.
Bush propose:
- Nous devrions échanger nos informations. Je propose de vous envoyer notre professeur et il vous ressuscitera quelqu'un en guise de démonstration - disons, Lénine. Et vous nous envoyez votre sportif, on lui organisera une tournée dans tout le pays. C'est d'accord?
Poutine rentre chez lui tout sombre, convoque Kassianov et lui expose la situation:
- Que faire maintenant? Où trouver un sportif comme ça? C'est une honte!
Kassianov dit, rassurant:
- Tout ira bien. Si ce professeur ressuscite vraiment Lénine, beaucoup de monde se mettra à courir à la vitesse de 100 km/heure!
Poutine:
- Vous parlez de la violation des droits de l'homme. Quel homme? Noms, prénoms, planques...
Poutine vient en Amérique racheter l'Alaska. Il rencontre le chef des Esquimaux qui rétorque:
- Il faut payer beaucoup!
- Je paierai, - répond Poutine qui lui donne un sac de colliers.
Le chef s'étonne:
- C'est quoi ça?
- Des colliers.
- Ca va pas, non ? On veut de l'argent!
Poutine sort de l'argent. Le chef:
- C'est quoi ça?
- L'argent russe: les roubles.
- Non, donne plutôt tes colliers
- Qu'est-ce que Poutine a acquis en devenant le chef d'État?
- La lettre "p". Il était résident, maintenant il est devenu président.
Un "nouveau Russe" entre dans un bar et gueule:
- Alors, bande de trouducs, où sont vos chiottes?
Silence. Puis le barman répond :
- Par ici. A votre droite vous verrez une porte avec l'inscription "Gentlemen", mais ne faites pas attention, entrez quand même...
Un "nouveau Russe" achète l'ordinateur le plus puissant et appelle le service technique :
- Chouette la machine, il y a juste un défaut.
- Lequel ?
- La pédale ne marche pas du tout. J'ai beau appuyer : rien !
- Mais il n'y a pas de pédale !
- Si, c'est le truc blanc qui clique..
Deux "nouveaux Russes" sont arrivés en retard à un concert de musique classique. Le chef d'orchestre est déjà face à son orchestre.
Un "nouveau Russe" montre la scène et demande à son associé :
- Beethoven?
- J'en sais foutre rien... Je ne le reconnais pas de dos.
Un sous-lieutenant ordonne :
- Soldats ! Creusez ici, ici et ici ! Et moi, je vais me renseigner pendant ce temps-là, pour savoir où il faut creuser exactement...
L'adjudant-chef paie les soldats. A la fin, il appelle le dernier :
- Soldat Total !
Personne ne répond.
- Soldat Total !
Toujours pas de réponse. L'adjudant-chef hausse les épaules :
- Quel con. Sa solde est la plus élevée, et il ne vient pas la prendre
Les leçons d'orientation. Le sous-lieutenant explique les règles aux soldats :
- Camarades soldats, pour trouver le sud dans une forêt, il faut s'approcher d'un arbre et le regarder. Si cet arbre est un palmier, le sud est déjà ici
On a inventé l'alcool à 200° et donné à goûter à un Américain, un Allemand et un Russe. L'Américain boit un verre et meurt, l'Allemand boit deux verres et meurt aussi. Le Russe en boit dix et déclare avec indignation :
- C'est scandaleux ! A peine inventé, on l'a déjà dilué !
Un concours international de cambrioleurs. Les conditions sont les suivantes : deux perceurs de coffres entrent dans une pièce où se trouve un coffre-fort avec un million de dollars. On éteint la lumière pendant une minute exactement. S'ils ont réussi à ouvrir le coffre, le million leur appartient.
Les Japonais entrent les premiers. Une fois la lumière rallumée, on voit qu'ils ont à peine fini de déchiffrer le code.
Ensuite c'est au tour des Américains. Leur temps écoulé, ils ont pu déchiffrer le code et ouvrir la première porte.
Vient le tour des Russes. Au bout d'une minute, on essaie de rallumer, mais pas de lumière. Et une voix retentit dans les ténèbres :
- Vassia, on a un million dans le sac ! Pourquoi foutre tu as volé l'ampoule !?
Un avion avec un Allemand, un Français et un Russe a un accident en Afrique. Ils se retrouvent dans une tribu cannibales. Le chef leur dit :
- Celui qui pourra boire une bouteille de vodka, arracher une dent malade à un lion féroce et satisfaire une femme frigide, ne sera pas mangé.
L'Allemand boit une bouteille de vodka, mais ne réussit pas avec la femme, et on le mange.
Le Français boit la bouteille, satisfait la femme, mais ne réussit pas avec le lion, il est mangé aussi.
Le Russe boit la bouteille, entre dans la cage du lion, en ressort quelque temps plus tard et demande d'une voix pâteuse :
- Alors, elle est où, la femme avec une dent malade ?
Un juif et un Ukrainien sont dans le même compartiment. C'est l'heure de manger ; l'Ukrainien sort un gros bout de lard, une miche de pain, un oignon et une bouteille de vodka et commence à manger. Le juif sort une queue de hareng et commence à la sucer, l'air pensif. L'Ukrainien lui demande tout en mâchant :
- On dit que les juifs sont riches et intelligents, et toi, tu manges une queue de poisson minable ?
- C'est parce qu'il y a beaucoup de phosphore dans le poisson, c'est bon pour le cerveau, ça nous rend intelligents.
- Ah bon ? On fait l'échange ?
- D'accord.
Le juif mange tout rapidement. L'Ukrainien reste longtemps à sucer la queue d'hareng, ensuite demande :
- Et tu ne m'as pas arnaqué, par hasard ?
- Oh, tu vois ! Le phosphore commence à agir !
Un vieux Juif prie dans une synagogue et pleure à chaudes larmes:
- Mon Dieu, que faire? Mon fils est devenu chrétien!
Une voix se fait entendre du ciel:
- Je compatis à ta peine, mais j'ai le même problème!
Un Juif vient de s'installer en Israël et demande à son ami qui y habite depuis longtemps de lui montrer le Mur des lamentations. Une fois sur place, il demande:
- Abram, est-ce que je peux prier pour la fin du conflit avec les Palestiniens?
- Oui, mais sois respectueux, n'oublie pas que tu t'adresses à Dieu.
- Et est-ce que je peux prier pour la paix éternelle dans le monde?
- Bien sûr, mais n'oublie pas que tu t'adresses à Dieu.
- Et est-ce que je peux prier pour avoir un million de shekels?
- Tu peux, mais n'oublie pas que tu t'adresses à un mur.
Un touriste arrive en Israël et demande:
- Montrez-moi l'endroit où les Juifs se lamentent.
On l'a emmené à la Direction des impôts.
Le petit Abram rentre à la maison et dit:
- Aujourd'hui on nous a posé une question sur nos origines, et j'ai dit que j'étais Russe.
Le père répond:
- Alors dorénavant tu vas t'asseoir non sur ta petite chaise confortable mais sur un tabouret!
La mère dit:
- Et tu ne mangeras plus la soupe au poulet mais les chtchi!
La grand-mère dit:
- Et tu n'auras pas de petit pain à la confiture avec ton thé...
Ils se mettent à table. Abram assis sur son tabouret mange les chtchi, boit du thé dilué et dit:
- Je ne suis Russe que depuis une demi-heure mais qu'est-ce que je vous déteste, sales youpins!
Deux soûlards marchent dans la rue. L'un d'eux a envie de faire pipi mais n'arrive pas à ouvrir sa braguette et demande à l'autre:
- Hé Kolia! Aide-moi à sortir ma bite...
Le copain se trompe: il met la main dans la poche de l'autre et sort un concombre salé. Effrayé, il dit:
- Oh, pardon, je crois que je te l'ai arrachée...
- Ouais, je compris... le sang coule sur mes chaussures.
Une fuite dans les tuyaux d'évacuation d'un immeuble. Deux plombiers arrivent sur place, ouvrent la trappe d'accès et voient que le puits de canalisation est rempli d'excréments. Le plombier plus âgé plonge, ensuite remonte et dit à son collègue :
- Passe-moi la clé de 16.
Il replonge avec la clé pour remonter plus tard :
- Passe-moi la clé de 10.
La réparation achevée, le vieux allume une cigarette et dit au jeune :
- Tu devrais apprendre le métier, petit, sinon tu resteras toute ta vie là-haut à passer les clés..
[ Dernière modification par molodiets le 02 mai 2008 à 03h37 ]
Je ne suis pas arbitre. Juste un joueur de magic depuis 20 ans.
"mamie sera vite un vieux modèle " Lyon4
