Topic de la convivialité

Enfin quelqu'un qui sait ce que mon pseudo signifie !

Pourquoi ? Tout le monde a oublié les guerres puniques de nos jours ?

Weeds.

La vie de Boris, chapitre 7 : Le guichetier de l'extrême

LES MEMBRES DE LA TRESORERIE DE D :

​LA CHEF : Chef de la trésorerie. Résout les problèmes en hurlant plus fort que le plaignant.
​L'ADJOINTE : " Gardienne des archives ". Reine des stratagèmes pour travailler moins.

​BORIS : Responsable du secteur impôts. Guichetier du jour.
​LE NERVEUX : Unique membre du service recouvrement des dettes locales. Signe tous ses courriels " responsable du recouvrement local ". Très, très, très, très nerveux.

​BOB : Agent des impôts sous la responsabilité de Boris. Standardiste téléphonique du jour.



1)  BORIS : Usager numéro 1, bonjour.
​MONSIEUR VENERE : Qui c'est le guignol qui gère le recouvrement local ici ?
​BORIS : Nerveux ! Je crois qu'il parle de toi !
LE NERVEUX : CRRRRRRRRR ! (signe de nervosité) QU'EST C'QUI Y AAAAAA ?
​MONSIEUR VENERE : C'est quoi cette mise en demeure là ?
​LE NERVEUX : C'est.... une mise en demeure.
​MONSIEUR VENERE : Pourquoi vous m'adressez cette merde ? Je dois pas payer ça.....
LE NERVEUX : Parce que...
​MONSIEUR VENERE : Je vous préviens, vous avez pas intérêt à me répondre d'aller voir la mairie !
​LE NERVEUX : Parce que la mairie ....
MONSIEUR VENERE : MAIS J'EN VIENS DE LA MAIRIE LA !!!
​LE NERVEUX : Faut voir avec la mairie !
​MONSIEUR VENERE : OK. Je vais voir la mairie. MAIS PAR CONTRE, si ils me disent de revenir, je vous préviens, je vais faire un putain de scandale. JE VOUS AURAIS PREVENU.
​LE NERVEUX : Au revoir Monsieur...
MONSIEUR VENERE : A TOUT A L'HEURE !!!!
LE NERVEUX : Ouf. J'ai réussi à gérer.
​BORIS : Comme un chef. On fait quoi quand il revient ?
LE NERVEUX : Tu penses qu'il va revenir ?
BORIS : C'est une vraie question ?
​LE NERVEUX : Oui !
BORIS : .....

​2) BORIS : Usagère numéro 2, bonjour.
​USAGERE : Bonjour monsieur. Je viens pour de la cantine.
​BORIS : Très bien. Vous réglez quelle dette de cantine ?
USAGERE : Ah non je ne viens pas payer. Je viens me plaindre. On mange mal.
BORIS : Dans une cantine ?
​USAGERE : Oui. La cantine de Bledville, c'est une horreur. Les portions sont faibles. C'est fromage OU dessert. On ne peut pas se resservir. On leur dit " une cuillère, ça suffit ", vous vous rendez compte ?
​BORIS : Mon Dieu ! Une cantine ou on mange mal !
​USAGERE : J'espère que vous en réfèrerez à qui de droit.
BORIS : Tout à fait. Je transmets à plus haut niveau.
USAGERE : Vous transférez bien ?
BORIS : Oui.
​USAGERE : Vous envoyez ça vers qui ?
​BORIS : Vers qui de droit !
USAGERE : Je suis rassurée ! Au revoir !
BORIS : Au revoir madame !


INTERMEDE TELEPHONIQUE NUMERO 1

BOB : Boris, je pige pas tout là, j'ai un mec au téléphone, il joue du triangle ou je sais pas quoi en hurlant " ALERTE AU GOGOL " ! ( voir ici : http://www.youtube.com/watch?v=0uaQMxBjd5E​ pour comprendre )
​BORIS : Tu dis à Franck que je suis content qu'il se plaise dans son nouveau service et que je le rejoins au pacha bar à 18 heures.
​BOB : Il a dit " OK " et il a raccroché. Boris ?
BORIS : Ouais ?
​BOB : C'est pas lui ton pote de la trésorerie d'à côté qui s'est retrouvé à l'asile de Grenoble à un moment ?
​BORIS : Si, pourquoi ?


​1 bis) BORIS : Usager numéro 3.... euh, pardon. Rebonjour, monsieur Venere !
​MONSIEUR VENERE : LA.... MAIRIE.... M'A.... RENVOYE.... ICI !
​BORIS : Zut.
​MONSIEUR VENERE : JE VEUX VOIR VOTRE COLLEGUE AU REGARD DE FAUX-JETON LA !!!!
BORIS : LE NERVEUUUUUUUUX ?
​LE NERVEUX : OUIIIIIII ?
​BORIS : Y a ta gestion virtuose qui est de retour là....
LE NERVEUX : Tu dis que je suis pas là....
​MONSIEUR VENERE : JE VOUS AI ENTENDU ! J'ENTENDS DERRIERE !
​LE NERVEUX : Faut voir la mairie !
​MONSIEUR VENERE : JE VIENS DE CETTE PUTAIN DE MAIRIE !
​CHEF (apparaît en défonçant la porte) : QUI C'EST QUI N'ARRETE PAS DE GUEULER LA ????
​MONSIEUR VENERE : JE VEUX VOIR UNE RESPONSABLE :
​CHEF : JE SUIS LA RESPONSABLE !
​MONSIEUR VENERE : JE VEUX VOUS VOIR DANS VOTRE BUREAU !!!!
​CHEF : VOUS N'AVEZ PAS A DECIDER !!!
MONSIEUR VENERE : JE DECIDE SI JE VEUX !
​CHEF : VENEZ DANS MON BUREAU !!!!
​MONSIEUR : JE VIENS SI JE VEUX DANS VOTRE BUREAU !!!!

​(pour le reste de l'histoire, gardez en tête que Monsieur Venere et La Chef ne sont plus dans le hall d'accueil, mais enfermés dans un bureau contigu ou l'on entend simplement leurs hurlements)

3) BORIS : Usager numéro 3 bonjour !
​MONSIEUR TAYEB : Bijour p'tit gars !
BORIS : Ca va monsieur Tayeb ?
​MONSIEUR TAYEB : Ca va mon ptit. Viens payer ma facture d'eau.
BORIS : Pas de souci.
​CHEF : PUISQUE JE VOUS DIS QUE C'EST A VOIR EN MAIRIE !!!!!!
​MONSIEUR VENERE : VOUS ENVOYEZ VOS POURSUITES A LA CON ET VOUS ME FAITES PERDRE MON TEMPS EN ME RENVOYANT COMME UN TROU DU CUL FAIRE LA NAVETTE !
​CHEF : VOUS ETES UNE PERSONNE INSUPPORTABLE ET GROSSIERE !
​BORIS : Comment va votre fils, monsieur Tayeb ?
MONSIEUR TAYEB : Va bien, l'a réussi le bac. Y vous, la forme ?
​BORIS : On se débrouille....
​MONSIEUR VENERE : JE VOUS SUGGERERAI BIEN UN ENDROIT OU METTRE CETTE MISE EN DEMEURE.....
​CHEF : PUISQUE JE VOUS DIT QU'ON S'EN FICHE DE CETTE MISE EN DEMEURE.....
​MONSIEUR VENERE : VOUS...... VOUS..... VOUS AVEZ DECHIRE LA MISE EN DEMEURE ?
​CHEF : VOILA ! C'EST CE QUE VOUS VOULIEZ NON ?
MONSIEUR VENERE : JE REVE OU VOUS AVEZ DECHIRE LA MISE EN DEMEURE ?????.
​CHEF : JE VAIS APPELER LA POLICE !
​MONSIEUR VENERE : MOI J'APPELLE LA POLICE !
​MONSIEUR TAYEB : C'est bruyant ici.
​BORIS : Heureusement que nos chefs sont là pour calmer le jeu.

​4) BORIS : Usager numéro 4, bonjour.
​MONSIEUR G : Salut monsieur Boris !
BORIS : Hé, monsieur G ! La forme ?
​CHEF : JE PRENDS MON TELEPHONE ET J'APPELLE LA POLICE !!!!
​MONSIEUR VENERE : NON, JE PRENDS MON TELEPHONE ET MOI J'APPELLE LA POLICE ! REGARDEZ : JE SORS MON TELEPHONE.....
​MONSIEUR G : Vous m'avez encore fait une saisie bancaire ?
​BORIS : Ouaip. J'ai cru que ce coup-là, j'allais vous avoir.
​MONSIEUR G : Franchement Boris. Ca fait dix ans qu'on me court après, vous pensiez me trouver comme ça ?
​BORIS : Pour être honnête, j'y croyais pas trop.
CHEF : DONNEZ MOI CE TELEPHONE ! ALLO..... LA POLICE.... ALLO.....
​MONSIEUR VENERE : MAIS C'EST QU'ELLE ME VOLE MON TELEPHONE !!! EN PLUS DE ME DECHIRER MA MISE EN DEMEURE ELLE ME VOLE MON TELEPHONE !!!!
​MONSIEUR G : Donc voilà les raisons de ma venue : mon papa est décédé.
​BORIS : Toutes mes condoléances.
​MONSIEUR G : Merci. Donc, il apparaît qu'il m'a quasiment tout légué. Je me suis dit, tant qu'à faire, autant résoudre mes ennuis d'impôts. Alors, je vous donne ça, c'est le numéro du notaire. Je l'ai averti, vous avez juste à lui envoyer mon bordereau de situation, il déduira tout de la succession. Comme ça je vous dois plus rien.
BORIS : Ben.... super, merci.
MONSIEUR VENERE : PRECISEZ BIEN AUX FLICS QUE VOUS M'AVEZ VOLE MON TELEPHONE !
​BOB (au standard) : Comment ça, " pas la responsabilité de la police " ? Allô ? Allô ?
​MONSIEUR G : Je dois vous avouer qu'après dix ans à fuir les impôts, ça va me faire drôle d'être en règle.
​BORIS : Et moi, à vous traquer depuis mon arrivée ici.... Je perds un de mes plus grands défis !
​MONSIEUR VENERE : DONNEZ MOI CE TELEPHONE !!!!
MONSIEUR G : Dites moi, c'est sportif, chez vous !
BORIS : Attendez, là c'est l'échauffement.
​MONSIEUR G : Allez, je vous aime bien, mais j'espère ne jamais vous revoir.
​BORIS : Tout pareil.​
LE NERVEUX : Dis Boris, je voulais juste t'avertir, j'ai l'impression qu'avec monsieur Venere ça se passe pas super bien....
BORIS : VRAIMENT ????

​INTERMEDE TELEPHONIQUE NUMERO 2

​BOB : J'ai quelqu'un qui demande le monsieur arrogant et prétentieux avec un nom polonais....
​BORIS : Tu diras a monsieur H qu'il aille se faire enculer.
BOB : Monsieur Lehachoir est actuellement en rendez-vous.
BORIS : Que ses menaces de merde commencent à me rider les burnes.
​BOB : Il ne sert à rien de s'en prendre aux agents de la fonction publique.
​BORIS : Et que si il paye pas je lui envoie les huissiers défoncer sa porte.
​BOB : Vous vous exposez aux voies de recouvrement forcées les moins appréciées des contribuables !
BORIS : Ca lui va ?
BOB : Il a raccroché en nous souhaitant une bonne journée.
BORIS : Il m'a traité de fils de pute ?
BOB : C'est ça.

5) BORIS : Usager numéro 5, bonjour.
MONSIEUR PERSONNE : Ecoutez, je conteste un titre exécutoire.
QUICK ET FLUPKE : Bonjour, ici la police !
​MONSIEUR PERSONNE : Euh.... attendez, je voulais pas en arriver à ce point...
​BORIS : C'est pas pour vous, ne vous inquiétez pas. Entrez, je vous ouvre.
​QUICK ET FLUPKE (désignent Bob) : C'est le forcené ?
​BORIS : Ouh là non c'est Bob ! Non il est dans le bureau avec la chef, suivez les hurlements !
​CHEF : VOUS DEVEZ ALLER VOIR LA MAIRIE !
​MONSIEURE VENERE : VOUS AVEZ DECHIRE MA MISE EN DEMEURE !!!
QUICK (entre dans le bureau de la chef avec Flukpe) : Bonjour, ici la police....
MONSIEUR VENERE : ELLE M'A VOLE MON TELEPHONE !!! VOUS LES FLICS LA, LE BRAS ARME DE l'ETAT, VOUS TROUVEZ CA NORMAL ?
BORIS : Dis Bob, c'est qui ces mecs ?
BOB : Ben, la police.
​BORIS : Non mais nos flics locaux d'habitude c'est Tif et Tondu, c'est qui ces deux mecs là ?
​BOB : Ah euh Tif et Tondu ils ont dit que la police n'était pas là pour maintenir l'ordre. Que c'était hors de leur " cadre de compétence ". Donc on a pris ce qu'on pouvait.
​FLUKPE : Nous, on ne peut rien faire....
​QUICK : On n'est pas là pour résoudre ça....
BORIS : C'est moi ou le bras armé de l'Etat il a des crampes ?

​......

​6) BORIS : Usager numéro 6, bonjour !
RANDOM : Monsieur.... sans vouloir être impoli, ça fait plus de trente minutes qu'on entend hurler de partout. Là je crois qu'il faut appeler la police !
​BORIS : Ils sont déjà là....
MONSIEUR VENERE : REGARDEZ CE QU'ELLE A FAIT DE MA MISE EN DEMEURE :
​ADJOINTE : POUSSEZ VOUS ! J'ARRIVE ! ECARTEZ VOUS !
​QUICK : Je m'écarte. De toute façon....
​FLUPKE : Nous, on ne peut rien faire !
​ADJOINTE : LA ! JE METS DU SCOTCH LA REGARDEZ. TAC, UN BOUT DE SCOTCH ICI. VOILA ! J'AI RESCOTCHE VOTRE MISE EN DEMEURE !
​MONSIEUR VENERE : MAIS C'EST TOUT DEGUEULASSE Y A DU SCOTCH PARTOUT !
​ADJOINTE : Attendez ! Je vais faire une PHOTOCOPIE !
MONSIEUR VENERE : CA NE RESOUD PAS L'HISTOIRE DU TELEPHONE....
RANDOM : Franchement, j'aimerais pas faire votre métier.
​BORIS : Bof. On a des tickets resto !
​ADJOINTE (surgit derrière Boris) : Dis euh Boris, tu saurais faire fonctionner le photocopieur ? J'y comprends rien à ces merdes !

7) BORIS : MOI PAS POUVOIR PARLER ! MOI PAS COUVRIR HURLEMENTS !
JEUNE DAME : J'ESSAYE DE VOUS DIRE QU'ILS HURLENT TRES FORT !!!!!
​MONSIEUR VENERE : JE VEUX UNE NOUVELLE MISE EN DEMEURE ! ET PAS AVEC DU SCOTCH DEGUEULASSE !
​LE NERVEUX : Boris, ramène-toi !
​BORIS : J'espère que c'est pas encore un de tes plans-gestions aux petits oignons.
​LE NERVEUX : Je vais refaire une mise en demeure au gars.
​BORIS : Il venait pas là pour se plaindre d'une mise en demeure ?
​LE NERVEUX : Si mais.... attends je prends le PC.... Hop, une nouvelle mise en demeure !
​BORIS : Donc pour compenser le fait que vous avez eu tort de le poursuivre.... vous le repoursuivez !
​LE NERVEUX : Voilà. OK. Je vais leur apporter....
​QUICK : Nous, si monsieur refuse de sortir, on ne peut rien faire.
FLUPKE : On n'est pas là pour résoudre ça.
​MONSIEUR VENERE : QU'EST CE QU'IL Y A ENCORE !
​LE NERVEUX : Je vous ai fait une nouvelle mise en demeure !
MONSIEUR VENERE : .....
​LE NERVEUX : .......
MONSIEUR VENERE : MERCI !!!!
LE NERVEUX : DE RIEN.
MONSIEUR VENERE : MAIS CA NE RESOUT PAS L'HISTOIRE DU TELEPHONE !


​3) bis : BORIS : C'est quand même dommage d'oublier votre pièce d'identité.
​MONSIEUR TAYEB : Ji suis vieux ! Plus toute ma tête, j'oublie tout.
BORIS : Bon, enfin je vous l'avais mise de côté, tout est résolu.
​MONSIEUR TAYEB : Vous avez vu li policiers dehors, jiste devant la trésorerie ?
​BORIS : Oui ils ont sorti un monsieur un peu pénible y a environ trois quarts d'heure. Mais on entend toujours hurler. On est juste passé des hurlements de l'ouest aux hurlements du sud.
​MONSIEUR TAYEB : Ji pas tout compris, mais on dirait que le quartier devient dangereux. Il s'y fait voler son téléphone !

EPILOGUE :

​BORIS : Bob, je peux te prendre le standard trente secondes ?
​BOB : Vas-y.
​L'ADJOINTE (loin derrière) : Et j'ai pas hésité, tout de suite j'ai pris le rouleau de scotch ! Il ne savait plus quoi dire !
BORIS (tape un numéro)
​FRANCK : Trésorerie-amende, Franck bonjour !
​BORIS : ALLLLLEEEEEEEEEEEEEEEERTE AU GOGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL !

​Boris.
 

Dans un de mes DS, j'ai mis des dates à placer sur une frise. Comme ça n'a pas d'importance, je me suis fait plaisir : Chéronnée, Zama, Pydna...
Je fais un petit commentaire à la correction, pour certains de mes élèves, la Rome antique avait l'air d'être un concept assez flou, alors Carthage...

Comme d'hab, calin à Boris.

Récit très vivant et plutôt bien construit, on s'y croirait ! (surtout le truc des hurlements).
Le finisher c'est quand même le ptit vieux qui a un super mot de la fin.

Au plaisir de te relire (mais pas de te voir souffrir).

Il doit être très casse-burnes le monsieur H si tu menaces de lui envoyer les huissiers, d'habitude tu veux feinter tes supérieurs pour ne pas emmerder les contribuables.

Monsieur H, c'est le mec qui est sur mon podium des connards et qui l'est trois fois.

​Si je faisais une liste noire (comme en fait le Nerveux) y aurait lui en premier. Vous voyez Monsieur Vénère là ? Selon mes standards il a pas vraiment dépassé les bornes malgré le fait qu'on ait fait venir les keufs et tout. Si vous lisez bien, il insulte assez peu en fait, et il a menacé personne, il a juste pété un scandale mais si Monsieur Vénère repasse (et surtout un jour ou la chef n'est pas là) je pense qu'on peut résoudre ça plus calmement. C'est pas un vrai sale type. Monsieur H lui c'est un vrai fumier.

​En gros, le mec a fui les impôts pendant deux ans. On l'a chopé et on lui prélevait une petite somme sur sa retrait genre cinquante balles par mois. Un jour l'organisme de retraite lui dit on en a marre de vos emmerdes avec les impôts vous payez ou on vous radie. Il est venu payer, nous a tapé un scandale parce qu'on refusait de prendre 800 balles en espèce (notre limite légale c'est 300), a menacé ma collègue guichetière ce jour là, puis m'a menacé moi et a appelé SEPT fois au téléphone en quatre jours pour nous insulter. Au final, après moult emmerdes, on a fini par prendre ses paiements, se retrouver d'équerre avec lui, plus d'arrieré d'impôts, on allait pouvoir s'oublier mutuellement.

​Et il m'appelle y a dix jours pour me dire bonjour, ma taxe d'habitation je la payerai pas, allez vous faire foutre (en gros). Alors je dis OK rien à battre tu payes pas (notons qu'il est aisé financièrement) mais là je vais plus y aller sur des saisies à 50 balles le mois sur ta caisse de retraite, je fais direct sur le compte en banque, et si ça suffit pas les huissiers. Honnêtement quand on sera de nouveau en saison de poursuites en janvier, ça va être mon number one, je le poursuivrais avant mon gus qui doit 100 000 euros ​. Je vais lui faire une saisie bancaire par mois histoire qu'il se ramasse cent euros de frais bancaires à chaque fois et on verra qui en a marre le premier.

​Boris.

Le 03/11/2016 à 20:00, corum avait écrit ...
DELENDA EST CARTHAGO
Caton, incapable de résister, même depuis la tombe.

REGARDE MA PRUNE !

Le 03/11/2016 à 16:53, 150493 avait écrit ...

Le 02/11/2016 à 21:55, Talen avait écrit ...

Et en étudiant le sujet, j'ai pu voir et comprendre beaucoup de choses annexes. J'ai appris (enfin !) ce qu'était réellement la théorie de l'évolution et compris pourquoi le créationnisme fonctionnait encore de nos jours. La théorie de l'évolution est en fait compliquée mais à l'air très simple et elle est surtout très mal vulgarisée (mais c'est en train de changer ! ). Il est alors fascinant de voir des créationnistes  tenter une approche scientifique pour démonter la théorie de l'évolution alors qu'ils ne la comprennent pas du tout.

Certains créationnistes utilisent l'approche scientifique en comprenant la théorie de l'évolution, par exemple la complexité irréductible, quand même.
Du coup je veux bien une explication de ce qui est compliqué dans la théorie de l'évolution, vu que c'est une théorie que j'ai toujours trouvée très simple....

Même si l'idée de base est simple, la sélection naturelle est l'une des théories scientifiques les plus mal comprises. Faisons une expérience. Imaginez qu'un moustique a une mutation à un gène quelque part sur son chromosome Y qui fait que tous les spermatozoïdes femelles que produit le moustique sont systématiquement tués, forçant le moustique à ne plus pouvoir avoir que des enfants mâles. Est-ce que la sélection naturelle va propager ou éliminer ce gène mutant (essayez de tenter une réponse avant de lire la suite)?



La plupart des gens ont tendance à répondre que le gène mutant va être éliminé, parce qu'il perturbe le bon fonctionnement de la reproduction du moustique (que toutes choses égales par ailleurs, il vaut mieux avoir une progéniture diverse), ou au mieux que le gène ne va pas avoir d'impact sur la capacité du moustique à transmettre ses gènes. La bonne réponse est que le gène va envahir la population, jusqu'à causer son extinction. Un gène situé sur le chromosome Y qui force son porteur à n'avoir que des enfants mâles double sa vitesse de propagation, puisqu'il est assuré d'être présent dans tous les enfants du porteur, contre 50% pour un gène normal. Le gène a beau diminuer le succès reproductif de son hôte, il va pour sa part très très bien réussir. (Certains scientifiques pensent très sérieusement à utiliser cette possibilité pour éliminer les moustiques responsables de la malaria).

La sélection naturelle ne s'exerce pas "pour le bien de l'espèce" ou pour le bien de l'individu, c'est un compétition sans merci dans laquelle n'importe quelle entité microscopique qui a le pouvoir de produire des copies d'elle-même s'efforce égoïstement à produire le plus de copies. C'est quelque chose qui a vraiment commencé à être compris par la communauté scientifique dans les années 1960, et jusque là les biologistes croyaient en des théories absurdes, comme le fait que les lemmings commettent des suicides en masse pour éviter la surpopulation et pérenniser l'espèce. Et c'est quelque chose qui est encore aujourd'hui quasiment absent des vulgarisations de la théorie.

En plus de ce principe de base qui est mal compris, beaucoup de gens ont tendance à avoir malgré eux une vision "téléologique" de l'évolution, où ils pensent qu'elle progresse vers un but, qu'elle peut prévoir les choses à l'avance, etc. Et puis il y a les gens qui n'arrivent pas à se convaincre qu'il y a eu suffisamment de temps dans l'histoire du monde pour produire des créatures d'une telle complexité avec un mécanisme non-guidé, et donc veulent bien croire en une évolution mais ré-introduisent en douce un créateur qui tire les ficelles en sous-main.
 

Le truc des lemmings, c'est pas surtout du à un vieux documentaire ou des hordes de lemmings tentaient de passer une sorte de pont, que beaucoup d'entre eux tombaient et qu'on en a conclu par un gros raccourci qu'ils se suicidaient ?
​
Boris.

Le 03/11/2016 à 10:44, Weeds avait écrit ...

Je ne cherche pas à prouver l'existence de Dieu, mais simplement à dire que ni son existence, ni son inexistence ne sont prouvées. Et qu'il y a une tendance chez les athées à utiliser un raccourci foireux en guise de preuve, ou pour se donner une caution rationnelle (d'où ma question sur un possible biais) alors que finalement c'est une croyance aussi.

Weeds.

A strictement parler on ne peut pas "prouver" une proposition empirique, simplement observer des données qui modifient notre degré de croyance en la proposition. Un agent rationnel ne croit jamais quelque chose avec certitude, il assigne aux énoncés des probabilités et il met à jour ces probabilités en fonction des données. A partir de là, dire qu'on n'a pas prouvé l'inexistence ou l'existence de Dieu, c'est factuellement correct mais c'est aussi puissant que de dire que personne n'a prouvé l'existence du monde réel parce que si ça se trouve on vit tous dans la Matrice.

Du coup, concernant l'agnosticisme: soit tu utilises le terme pour désigner le fait que la probabilité que tu assignes à X n'est pas 100%, mais dans ce cas le terme s'applique à absolument tout et devient vide, soit tu l'utilises pour désigner le fait que tu assignes une probabilité à X dans un certain intervalle (par exemple, 20-80%), auquel cas il est possible pour quelqu'un d'être rationnel et de ne pas se dire agnostique.

Est-ce que l'absence de preuve constitue une preuve de l'absence? Ça dépend des autres données du problème. Si ta théorie prédit que si A est vrai on a 99% de chances d'observer B, alors l'absence de B constitue une très bonne raison de recalibrer à la baisse la probabilité que tu assignes à X.

Le 03/11/2016 à 10:44, Weeds avait écrit ...

Talen

Le père noël = le déisme. Il est plus coûteux de croire en son existence car pas de preuve mais ça ne prouve en rien son inexistence. 

En quoi est-il moins coûteux de croire en la permanence de l'univers ou bien en sa création spontanée que de croire en une entité consciente créatrice ?

On sait maintenant avec quasi-certitude que la conscience est un phénomène émergent de l'activité cérébrale, cerveau qui est lui-même le résultat d'un processus évolutif qui ne requiert aucune création consciente. Ce serait une énorme coïncidence si le même phénomène s’avérait également être le truc de base qui a créé l'univers.

Le 04/11/2016 à 07:09, Borislehachoir avait écrit ...
Le truc des lemmings, c'est pas surtout du à un vieux documentaire ou des hordes de lemmings tentaient de passer une sorte de pont, que beaucoup d'entre eux tombaient et qu'on en a conclu par un gros raccourci qu'ils se suicidaient ?
​
Boris.

En gros, quand les lemmings connaissent une période de forte densité de population, ils ont tendance à migrer en masse pour trouver des espaces moins surpeuplés: beaucoup de lemmings meurent au passage, et la théorie que tu utilises pour observer le comportement fait beaucoup pour biaiser ton interprétation des faits: si tu regardes la vidéo que tu cites alors que tu crois en la théorie qui veut que les individus se sacrifient pour le groupe, alors tu vas spontanément interpréter ça comme un suicide.

Dans le même registre, les biologistes de l'époque avançaient que les lions tuent les lionceaux des femelles dont ils viennent de conquérir le territoire pour éviter la surpopulation.

Weeds : Je vois pas trop la différence entre "prouve-moi que Dieu existe en attendant j'y crois pas" (que tu mets dans la définition de l'athéisme) et "j'en sais rien mais en attendant puisque j'en sais rien, je vais agir comme s'il n'était pas là et puis on réavisera si un jour sa présence est prouvée" (qui serait une sorte d'agnostisme). Mais bon, je suppose que c'est pour ça qu'on dit que la frontière entre les deux est floue.

gedat
A strictement parler on ne peut pas "prouver" une proposition empirique, simplement observer des données qui modifient notre degré de croyance en la proposition. Un agent rationnel ne croit jamais quelque chose avec certitude, il assigne aux énoncés des probabilités et il met à jour ces probabilités en fonction des données. A partir de là, dire qu'on n'a pas prouvé l'inexistence ou l'existence de Dieu, c'est factuellement correct mais c'est aussi puissant que de dire que personne n'a prouvé l'existence du monde réel parce que si ça se trouve on vit tous dans la Matrice.

Je ne vois pas ce qui empêche dans l'absolu de prouver que l'univers a toujours existé dans la mesure où on arrive à retracer des événements et à avoir des indices d'événements ayant eu lieu il y a des milliards d'années (big bang), et où on avance dans notre compréhension du fonctionnement de l'univers (son expansion par exemple). Tout comme je ne vois pas pourquoi on ne pourrait pas prouver s'il a un point de départ.

Le plus difficile ce serait il me semble de savoir, en cas de point de départ, s'il était spontané, accidentel, ou bien conscient.

Ensuite, je veux bien que ce que je dis ne soit dans le fond qu'enfoncer une porte ouverte sans plus de conséquence, c'est très bien si c'est le cas en fait mais c'est pas trop le sujet. Le sujet au départ c'est qu'il y a une tendance chez certains athées notamment à ne pas vraiment comprendre ça et à dire "absence de preuve" = "preuve du contraire".

Du coup, concernant l'agnosticisme: soit tu utilises le terme pour désigner le fait que la probabilité que tu assignes à X n'est pas 100%, mais dans ce cas le terme s'applique à absolument tout et devient vide, soit tu l'utilises pour désigner le fait que tu assignes une probabilité à X dans un certain intervalle (par exemple, 20-80%), auquel cas il est possible pour quelqu'un d'être rationnel et de ne pas se dire agnostique.

Ta phrase ne veut rien dire et n'a probablement rien à voir avec l'agnostiscisme.

Est-ce que l'absence de preuve constitue une preuve de l'absence? Ça dépend des autres données du problème. Si ta théorie prédit que si A est vrai on a 99% de chances d'observer B, alors l'absence de B constitue une très bonne raison de recalibrer à la baisse la probabilité que tu assignes à X.

C'est bien mais ça je l'ai déjà dit à propos des licornes ou du père Noël en fait, en parlant des conditions nécessaires à leur existence qui sont plus dures à remplir.

On sait maintenant avec quasi-certitude que la conscience est un phénomène émergent de l'activité cérébrale, cerveau qui est lui-même le résultat d'un processus évolutif qui ne requiert aucune création consciente. Ce serait une énorme coïncidence si le même phénomène s’avérait également être le truc de base qui a créé l'univers.

Merci de ne pas confondre la conscience humaine avec la conscience d'une potentielle entité créatrice de l'univers. Ce que je veux dire par entité consciente dans ce cas, c'est qu'elle savait ce qu'elle faisait (au moins au début), rien d'autre, et je ne vois pas en quoi ce serait si incroyable comme coïncidence.

Même si l'idée de base est simple, la sélection naturelle est l'une des théories scientifiques les plus mal comprises.

Toi à mon avis t'as oublié ta dernière sortie sur la sélection naturelle dans le topic végétarisme.

Weeds.