[Roman d'heroic fantasy]Le 9ème Panthéon

BenP, je t'en supplie, n'arrête pour rien au monde J'ai besoin de tes commentaires. Mais talen, si c'est pour faire des commentaires aussi inutiles, abstiens-toi. Le prends pas mal hein ! La suite bientôt.
LarmeNuit

Excuse-moi BenP, mais tu emploies un langage vulgaire aussi. Comme je l'ai dit, mon dieu est David Gemmel.




Valyss reprit conscience. Il regarda à ses côtés. Près de lui se tenait Maniila. Cette jeune femme n'était pas vraiment belle, sans être laide.

Elle possédait tout de même un certain charme, avec ses cheveux de feu coiffés en arrière en larges mèches qui lui tombaient dans la nuque et ses yeux en amande aux iris oranges. Elle se tourna vers lui, ses lèvres pincées lui offrant un magnifique sourire. Le point disgracieux de son visage restait son nez en forme de bec d'aigle.

Valyss se leva. Son abdomen le faisait souffrir, mais il l'ignora.
-Dis-nous donc ce qui s'est passé. lui lança Relkan.
Il se tourna vers lui.
-Lui par contre, il est à des lieues de la laideur. pensa Valyss.
Car Relkan était quelqu'un de magnifique.

Ses cheveux bruns mi-longs lui caressant le cou encadraient un visage divin. Deux perles de ciel étaient enfoncés profondément dans leurs orbites, surmontant un nez parfaitement dessiné. Ses lèvres étaient engageantes et rosées. Il avait des traits doux et adultes à la fois.

Valyss commença à raconter ce qui lui était arrivé. Lorsqu'il mentionna le Concile des Vents d'Ombres, Kameryt l'interrompit.

Ce dernier était un homme dur. Ses cheveux gris-noirs étaient coupés à ras, laissant apparaître son large front. Ses yeux semblaient être des cristaux de givres emprisonnés dans de profonds orbites. Son nez était surmonté d'une bosse appuyant encore l'angulosité de ses traits, et ses mâchoires étaient fixées en une moue dédaigneuse.

-Tu es bien sûr qu'il s'agissait d'hommes du Concile des Vents d'Ombre ?
-Tout à fait. C'est leur magie qui m'a valu mes deux blessures. Pourquoi ?

Vu que Kameryt ne répondait pas, il continua, relatant l'attaque, la faiblesse inhabituelle des Gris, son apparition et enfin son arrivée ici.
Relkan hocha imperceptiblement la tête.
-Vous avez pu récupérer le fados ? les interrogea Valyss alors qu'il se rendait compte qu'il mourait de faim.
Maniila lui répondit que oui, et lui tendit un morceau de la bête. Valyss le saisit avec avidité, et sans un merci l'avala sans un bruit. Pendant que le faten se levait, le nashorn se leva.
-Je vais vous laisser. dit Kameryt. Je dois aller préparer la bataille à venir.

Et il s'en alla sans plus un mot. La bataille. La raison pour laquelle ils avaient quitté Cober et sa douce tranquillité. Les Hauts, le commandement de l'Armée du Griffon, avait eu vent d'une nouvelle menace venue du nord. Ils ne se doutaient pas que la menace serait si importante. Elle avait piétiné tous leurs avant-postes, et les Hauts avaient été bien obligés de mobiliser tous les bifawis en âge d'être soldats pour défendre leur nation. Les véritables guerriers ne suffiraient pas.

Ils ne savaient rien de leurs ennemis. Ni leur apparence, ni ce dont quoi ils étaient capables, et encore moins leurs stratégies. Ils savaient simplement que leurs avant-postes avaient été piétiné en quelques heures seulement, ce qui faisait d'eux une menace considérable.

Valyss aimait le maniement des armes. C'était un moyen pour lui de libérer sa rage. Toute sa colère avait été forgée par son monde. Il n'avait eu personne pour lui offrir l'amour dont tout enfant avait besoin, et ce manque avait donné naissance à un homme cruel, impulsif et sanglant. Il aimait beaucoup tuer. Sentir qu'au bout de sa lame une âme s'éteignait était pour lui un plaisir indicible. Se venger de tous ceux qui avaient eu ce dont il n'avait jamais pu jouir. Il ne pensait qu'à sa vengeance.

Nombreux étaient les jeunes de son âge qui cherchaient l'amour. Valyss ignorait ce que c'était et ne souhaitait pas savoir. À côté de lui, Relkan n'était pas si différent. Il ne cherchait pas à trouver l'amour, mais il prenait plaisir à le faire. Il profitait de son physique avantageux pour abuser des filles qui tombaient folles de lui.

Relkan était tout de même un homme bien. Il était aussi égoïste, là était son autre principal défaut, mais il était sympathique, vif et très démocrate.


Aux armes, Valyss était considéré comme un bon épéiste, mais toute sa force lui venait de sa colère. Ses mouvements étaient poussés par la rage. Seuls les vétérans osaient combattre contre lui. Valyss n'était pas forcément plus doué que les autres aux armes, mais la crainte venait d'autre part.

Elle venait du fait que Valyss se battait pour tuer, et qu'il pouvait oublier qu'il était en train de s'entraîner.
LarmeNuit

[ Dernière modification par LarmeNuit le 04 oct 2010 à 15h44 ]

[ Dernière modification par LarmeNuit le 04 oct 2010 à 15h50 ]

Le 04/10/2010 à 15:35, LarmeNuit avait écrit ...

Excuse-moi BenP, mais tu emploies un langage vulgaire aussi

Absolument. certains de mes personnages sont (tres) vulgaires, mais c’est justifie, et ca ne tombe jamais dans l’exces.

Commentaires sur la partie 3 :

1/ les descriptions des nouveaux personnages sont mal introduites. C’est « on zoome sur le perso, on decrit, on zoome sur le perso suivant, on decrit… »

2/ les amis qui arrivent au moment ou Valyss perd conscience… ca fait tres cliche, je trouve.

3/ finalement, il ne se passe presque rien durant cette rencontre : les personnages discutent trois secondes, et on n’apprend pas grand-chose au final

4/ toujours rien de bien excitant a se mettre sous la dent : j’attends encore le veritable debut de l’histoire

5/ je commence deja a avoir un peu de mal a suivre les differentes races et camps (et ce, malgre tes nombreuses descriptions, il y a donc un probleme)

6/ la redaction s’enchaine toujours aussi mal : tu parles des ennemis qui « pietinent les avant-postes » puis de « Valyss qui aime le maniement des armes » sans transition (ensuite tu parles d’amour, et ensuite rebelote sur les armes !). Ca ne va pas pour le lecteur.

En revanche, le gros point positif est que ca commence a devenir tres folklorique (meme si ca manque encore d’immersion, j’ai l’impression que le monde va devenir tres sympa une fois qu’on s’y sera habitues).

J'espère que tes ressentiments négatifs s'amélioreriont par la suite.
Ses amis arrivent à cause de son râle, après ça fait quand même cliché.
C'est vrai, le véritable début de l'histoire n'est pas arrivé.
C'est mon gros problème : je suis nul pour les dialogues.

Et le dialogue n'est pas fini !

Pouvez-vous me donner votre évaluation à la BenP ? Je ne me souviens pas exactement des questions posées, mais vos perso préférés, vos attentes, etc.
Je sais que  c'est tôt, mais essayez.
LarmeNuit

Au fait, le titre serait plutôt Entités Eternelles

Et aussi, que pensez-vous des noms ? Y a-t-il des deutschspeaker dans la salle ?

[ Dernière modification par LarmeNuit le 04 oct 2010 à 16h34 ]

[ Dernière modification par LarmeNuit le 04 oct 2010 à 16h44 ]

[ Dernière modification par LarmeNuit le 04 oct 2010 à 17h14 ]

Et aussi, que pensez-vous des noms ? Y a-t-il des deutschspeaker dans la salle ?

 

Moi par exemple, mais quel rapport ?

Cette immense machination était toute destinée à prospérer, si il n'y avait pas eu la Grande Déchirure. Elle eut lieu durant un des conseils principaux, durant lesquels il y avait non seulement les politiciens mais aussi de nombreux représentants de chacune de ces races. Et ceux-là accusaient certains membres des autres peuples d'être responsables d'assassinat ou de toutes autres sortes de méfaits.

"Machination" n'est pas du tout le bon terme ; "elle avait eu lieu" ; la dernière phrase est bien moche et je crois qu'il aurait fallu mettre "avaient accusé"

Sinon, j'ai l'impression que tu te presses beaucoup trop... Quand on te dit que tu bâcles des passages, je crois (en tout cas, c'est l'expression qu j'aurais utilisé) que c'est parce que tu expédies trop rapidement un peu tout.

Y a-t-il des deutschspeaker dans la salle ?


Ouais

Valyss n'avait depuis quelque temps plus que quelques amis : Relkan, Maniila, Kameryt et un dernier qu'il ne voyait maintenant plus que très rarement, la solitude.

 

Kameryt c'est son supérieur hiérarchique absolu et son ami ? WTH ?

Quel est le problème ?
LarmeNuit

Le 04/10/2010 à 19:00, NorthNikko avait écrit ...

 

Y a-t-il des deutschspeaker dans la salle ?


Ouais

 

+1. Allemand, platt, alsacien. À quelques kilomètres près, j'étais même allemand  xD

Pourquoi cette question ?

Le 04/10/2010 à 19:05, LarmeNuit avait écrit ...

Quel est le problème ?
LarmeNuit

Ce dernier était un homme dur. Ses cheveux gris-noirs étaient coupés à ras, laissant apparaître son large front. Ses yeux semblaient être des cristaux de givres emprisonnés dans de profonds orbites. Son nez était surmonté d'une bosse appuyant encore l'angulosité de ses traits, et ses mâchoires étaient fixées en une moue dédaigneuse.

Tu le décris là comme un général dur assez archétypal, et "homme dur" le fait plus vieux, beaucoup plus vieux que ton héros. Mais tu le dis son ami ?

, Scyth, , fallait lire le smiley bon sang !
J'ai un niveau d'allemand de lycée, pas plus.

 Mais je répondais pas à toi, j'ai juste profité de ton post pour pas rechercher à quote la question originale.

Bon, je ne vais aps y aller par 4 chemins. C'est pas encore ma vraie critique, mais là, il y a quelque chose de fondamental à revoir dans la manière dont tu abordes le récit, et tu dois le faire avant de continuer, quitte à tout recommencer (ouais, ej suis trash, mais voilà)

On voit que tu as bossé sur ton monde. Sur tes personnages. Y a même surement une histoire, qui, comme ça a été relevé, attend de démarrer.

Seulement, ce que je ressens, c'est que tu es trop accroché à ton trip général. Si on fait fi des problèmes de forme, tu veux trop vite nous amener aux grands principes qui régissent le monde, alors que ceux-ci devraient être simplement sous-jacents. A ce stade du récit, tu ne dois pas décrire le monde, mais lancer l'histoire. Aie confiance en l'imagination du lecteur, elle est ta plus précieuse alliée. Concentre-toi sur les personnages. Laisse nous deviner qui ils sont plutôt que de nous l'expliquer.

A ce stade, l'histoire devrait avoir déjà démarrer. Est-il vraiment utile de nous présenter maintenant ton groupe de héros tous ensemble? De nous parler de toutes les races, des arcanes, de leurs croyances et de leur fonctionnement?

Non.

Tu as le temps pour ça. Des centaines de pages, potentiellement. Ne sois pas si pressé.

On ne veut pas une encyclopédie sur le monde que tu as imaginé. Ce monde n'est pas une fin en soi, ce n'est qu'un support qui aménera de la crédibilité aux actions de tes personnages, qui forgeront ton histoire.

Concentre-toi là dessus. Si on ne comprend pas tout immédiatement, ce n'est pas grave.

A ce stade, je cutterais deux bons tiers de ce que tu as écrit, et je poserais l'histoire plus tôt. Il y a du bon dans ce que tu as fait, au niveau de la narration. Reprends ça et développe-le.

C'est mon conseil dans l'urgence (après une journée de 13 heures, quand même… je ne me relis pas, j'ai tiré ça d'une traite; ++)

[ Dernière modification par Niicfromlozane le 04 oct 2010 à 23h20 ]

Et je parle allemand; mais je ne comprends pas non plus pkoi tu le demandes.

[ Dernière modification par Niicfromlozane le 04 oct 2010 à 23h25 ]

Un dernier truc: le txt est destructuré: tu aprles d'un perso, d'un autre, d'un domaine, d'un autre, du pays, tu retournes à tes persos, on s'y perd… Essaie de rassembler tes informations, la lecture sera plus fluide. Et surtout, vire tout ce qui est superflu à la compréhension de l'histoire.

Je comprends mieux ta critique de l'univers de BenP, mais le truc, c'est qu'il y a certainement d enombreux éléments qu'il a imaginé dont il ne nous fait même pas part dans le récit et qui pourtant sont présents, quand bien même il est e seul à en avoir conscience. C0est comme ça qu'un récit gagne en cohérence, parce que les actions des personnages sont liées, quand bien même on en SAIT pas pkoi, on RESSENT une cohérence d'action.

Enfin bref, pour ce que j'en dis…

Je me suis amuse a reprendre vite fait le debut de ta partie 1 en redigeant a ma maniere (je me suis arrete a la fin de la metamorphose, parce que tu penses bien que je n'ai pas que cela a faire non plus).
Je pense que, redige comme cela, ca doit mieux passer pour le lecteur (je passe sur les descriptions qui me paraissent toujours trop longues : comme la transformation dont on pourrait cutter au moins la moitie du texte a mon humble avis).

Voila, c'est sans pretention, mais ca te donnera peut-etre des idees :

Partie 1 :

Valyss entendit d’abord un craquement sec, rapidement suivi de nombreux autres sons tout à fait inhabituels pour les sous-bois dans lesquels il se trouvait. Il s’approcha d’un tapis de feuilles mortes trempées par la rosée matinale et y déposa délicatement sa proie dessus. Il s'agissait d'un fados fraîchement capturé, une race d’antilope très caractéristique dont la robe était couleur sable.

Le jeune homme s'avança discrètement en direction d'un enchevêtrement de clairoyeurs, ces longs arbres aux fins troncs d’un ton pâle et grisâtre, qui étiraient habilement leurs longues et multiples branches entortillées vers un ciel d'un bleu pur dans cette fraîche et agréable matinée.
Il glissa ensuite sa nuque entre deux troncs, et, en un instant, il reconnut les impudents qui avaient osé troubler la silencieuse tranquillité du bois Oviln.

Trois hommes, vêtus d'amples manteaux au ton poussiéreux ainsi que de larges capes recouvrant leurs épaules, se trouvaient à quelques dizaines de mètres de lui. Valyss remarqua qu’ils portaient des ceintures de cuir bouilli d’où pendaient des haches forgées dans un métal de très mauvaise qualité.
Leurs sobres habits étaient par endroits tachés d'une boue liquide brunâtre. Sur leur poitrine étaient sanglées des dagues dissimulées dans des étuis de peau brune. Leurs visages barbus étaient noircis par la crasse et les trois hommes étaient coiffés de turbans sur lesquels était dessiné un maladroit motif étoilé à sept branches et d’où ressortaient leurs cheveux hirsutes.

L'un d'eux, qui paraissait être le chef en raison des ordres qu'il crachait littéralement à ses compagnons, avait dans son dos une épée probablement volée à une de ses victimes. Sur son torse se répétait le motif étrange que le groupe avait sur ses capuches, et au centre des branches de l’étoile se trouvait un crâne noir surmonté de deux courtes cornes, indiquant clairement son statut privilégié.

Valyss remarqua aux expressions inquisitrices et graves de leurs visages qu'ils étaient fortement concentrés à exécuter quelque chose dont il ne voyait pas clairement ce dont il s’agissait de l’endroit où il se trouvait. En revanche il savait avec certitude que ces humains renégats n'avaient rien à faire en ces lieux, selon les règles formulées par les Hauts. C'était son devoir de chasser tout importun, même s’il devait se trouver désarmé. Cette pensée le fit d’autant plus sourire qu'il était lui-même une arme vivante et n’avait pas besoin de ce métal grossier dont étaient affublés les inconnus.

Le jeune homme commença alors sa métamorphose en panthère des steppes. De courts cheveux mauves ainsi que de maigres poils poussèrent sur toute la surface de son corps afin de former un pelage pourpre. Ses iris indigo s'arrondirent, et une teinte safran s’intensifia sur ses yeux. Ses lèvres se transformèrent en babines magenta, et sa peau pâle disparut sous des poils drus. La tête triangulaire aux traits altiers du jeune homme s'arrondit pour laisser place à un visage bestial et féroce tandis que son petit nez pointu se renfrogna en un museau anthracite. Ses dents s'affinèrent et s'allongèrent pour finalement former des crocs pointus, et ses ongles plats s'aiguisèrent en prenant du volume jusqu'à n'être que fines griffes d’ivoire.

 et y déposa délicatement sa proie dessus.

Je te laisse deviner