Woaw, je pars 4 mois et quand j reviens, Kiwi et New se font la guerre.
Je peux savoir pourquoi?
Bon, sinon, je ne résiste pas à vous faire un petit top 10 des merdes qui me sont tombées dessus ces 4 derniers mois.
Donc, mi-mai, on se sépare avec Nadia:
Merde n°10: trouver un appart'
Evidemment, ni elle ni moi n'avait les moyens de garder notre 4 1/2 tout seul. Du coup, il a fallu que je me trouve un truc. Je ne sais pas à quoi ressemble le marché de l'immobilier en France, mais chez nous, le taux de vacance est de 0.3. Autant dire qu'on en chie.
Heureusement, sur ce coup-là, j'aurai du bol, puisque deux potes vivaient en colloc et qu'un d'entre eux s'est tiré à fin juillet. J'ai donc pu retourner squatter sa piaule, même si ça n'a pas été sans mal. Du coup, je suis de retour sur Lozane :D
Merde n°9: trouver du taf.
J'avais donc donné ma démission en mars pour aller bosser juste en face de chez moi. J'vous explique à quel point j'avais envie, ensuite, de me tapper 40 minutes de transports publics pour aller bosser en face de mon ancien appart'.
heureusement, je trouverai un truc, pas idéal mais acceptable, début juillet et pourrai organiser la suite sereinement
Merde n°8: perdre un carton dans le déménagement.
Du coup, je me retrouve sans pantalons; je perds également deux decks dans l'histoire, contenant notamment mes jitte, mes elspeth1.0, mes lightning bolt alpha et 7 Ravlands, ainsi qu un cours sur l'Histoire des maths que ca me saoule grave de l'avoir perdu, vu que je n'ai pas de version numérique.
Merde n°7: faire rouler une fiat Panda.
En avril, je me suis lancé dans une quête visat à faire rouler en Suisse la Fiat Panda dont j'avais hérité de ma grand-mère italienne. Evidemment, comme on squattait la voiture de Nadia, il y a soudainement eu urgence si j voulais rester un temps soit peu indépendant.
Au final, car j'ai fini par compter, ce seront plus de 50heures dans des administrations et 28 formulaires et certificats. La voiture roulera
le 19 juillet.
Merde n°6: réparer la fiat Panda.
Le
20 julllet, je suis tout content au voilant de la Panda, deux jours avant mon déménagement, quand Marcello, immigré italien au demeurant fort sympatique, décide de faire une marche arrière au milieu de la route et d'enfoncer mon moteur.
On fait un constat, et tout se passe bien, jusqu'au moment ou le mec se rétracte malgré le constat et prétend qu'en réalité, c'est moi qui lui suis rentré dedans, et qu'il a signbé le constat sans en comprendre le contenu. La situation retourne à la normale le
23 août, lorsque l'assurance du mec accepte enfin de payer après que j'aie produit 2 témoins dont j'avais pris le n° par miracle.
Merde n°5: retrouver les clefs de la fiat Panda.
Le
23 août, je veux monter au volant de la panda pour l'emmener en réparation. Peine perdue, impossible de retrouver les clefs. Evidemment, le double se trouvait dans le carton perdu en 8…
Ça semble une histoire bénigne: grâce au numéro de chassis, je peux obtenir un double. mais quand j me présente au garage, ils m'expliquent que je n'ai vraiment pas de bol, qu'il s'agit d'un modèle particulier et que j'ai besoin d'une clef master pour obtenmir un double des clefs, ou alors ca me coutera 1000 euros (+ la main d'œuvre).
Bref, j'attends les prochaines vacances pour aller fouiller la maison de ma grand-mère… et la Panda ne roule toujours pas…
Merde n°4: s'ouvrir le pouce la veille d'un déménagement.
C'est donc un écharde de 4,5 cm qui m'a traversé le pouce de part en part alors que j'organisais les affaires.
Autant dire que je ne pouvais pas plus utiliser ma main droite. La doctoresse me dira: "faudra repousser votre déménagement, car vous avez besoin de repos", ou plus exactement ,selon ses termes: "Mais c'est fini, hein, maintenant, ces histoires de déménagement!" MAIS BIEN SUUUUUUUUUR! Quel sens du contexte et des priorités, ces médecins!
A noter que cette conne ne m'enlèvera pas l'entier de l'écharde et que je serai bon pour y retourner deux jours plus tard, après que mon pouce ait doublé de volume
Heureusement, pour UNE fois, j'étais pas organisé à l'arrache et plein de potes hyper cools sont venus m'aider.
merci à eux!
Merde n°3: se faire voler son téléphone la veille du déménagement.
Là, c'était tout de suite beaucoup plus chiant, vu que j'étais sensé appeler plein de gens qui venaient donner des coups de main ponctuels pour gérer l'horaire. Le plus gros souci étant évidemmebnt la perte des contacts que je n'ai pas eu le temps de récupérer puisque…
Merde n°2: faire hospitaliser sa mère la veille d'un déménagement.
Le même soir, peu après minuit, en rentrant après une soirée éreintante chez ma mère chez qui je squattais en juin-juillet, j'ai eu l'excellente surprise de la retrouver à bout de souffle, sur le point de s'étouffer complètement, résultat de trois maladies pas cools qui ont décidé de toutes se réveiller en même temps. Elle fera 4 semaines de convalescence, dont 2 ou on ne savait pas tres bien si elle survivrait, et vit désormais attachée à des bombones d'oxygène.
Merde N°1: tant qu'on a la santé!
"M. Fromlozane, je ne vais pas vous mentir: il y a de fortes chances pour que vous perdiez vos testicules."
C'est en gros ce que m'a annoncé mon généraliste à
mi-juin, que j'ai consulté après que j'aie eu des douleurs en couchant avec une fille. Bon, du coup, j'ai eu droit à tout un branle-bas de combat ( je suis très bien assuré) etd e spécialistes qui se sont penchés sur mon cas, car chaque examen invalidait les théories émises, un peu façon Dr House, jusqu'à ce que les trois urologues les plus réputés du canton finissent apr capter ce que j'avais à la
mi-août. Le dernier contrôle, en date du 11 septembre, confirme que je pourrai conserver mes couilles.
Evidemment, je vous fais grâce des petits tracas quotidiens (du genre: la gérance qui balance une augmentation de loyer abusive et essaie de tordre les délais légaux).
Bref, je pense que je me souviendrai du fabuleux été 2012.
J'espère que tout va se régler pour le mieux rapidement !