[Event] Vos histoires

Bon si le topic plait pas que vous voulez faire autrement, au moins j'écris mon histoire ça sera fait.

Donc postez ici vos histoires si vous êtes inscrit et rien d'autre.


Il était une fois le roi Gros Nicolas. Gros Nicolas avait la réputation d'avoir un faim insatiable. Ainsi pour s'amuser il invita les plus grands cuisiniers du royaume pour trouver qui allait réussir à le combler. Sur la table de ce banquet gargantuesque s'entassait moult couscous, choucroute, saucisses, animaux rôtis, vins et autres légèreté. Le repas commença et le roi goûta un peu de tout, puis finalement mangea sur un plateau pour avoir plus de place. En 2h tout était engloutit par cet estomac sans fond. Tout le monde était déçus et même le roi qui dit: "C'est tout ?". Mais une petite voix s'éleva: "Moi j'ai bien ce petit gâteau mais bon..." Le roi lui répondit: "Donne ça me permettra de digérer !" Il ne cru pas si bien dire, car à la première bouchée de ce gâteau à l'amande lui fit rendre tout son repas sur la table devant lui. Un des courtisant dit: "Sacré galette que nous fait le roi !" Un autre "Oui, c'est la galette du roi".
Cela se passa un mois de janvier, et c'est pour ça que depuis nous célébrons sans le savoir la "galette du roi" .

C'était mieux de poster directement sur l'autre topic, afin d'éviter les X topics, non ?

Bien marrant l'histoire.

Aller, dans un autre genre :

Il était une fois, dans un Royaume magique, un Roi dont la suprématie ne fut jamais contestée, car par tous, il était craint et aimé.

Aimer en particulier de son peuple qui chaque soir jouissait du plaisir de le voir. Car s'il était bien une préoccupation du Roi, c'était de rencontrer dans les tavernes, auberges et autres lieux de chaleur ceux sans qui sa suzeraineté ne serait qu'irréalité. Et toute les nuits le Roi tenait des discours à son peuple, apportant dans leurs cœurs la touche de fantaisie qui égayait leurs misérables vies.

Craint en particulier par ses serviteurs qui ne pouvaient en aucun cas relever ses erreurs. Car s'il était bien une colère du Roi, c'était d'être contredit au sein même des murailles de son château par ceux qui avec dévouement le servait. Et la peine infligée à quiconque le contredisait dissuadait chaque domestique d'entreprendre avec le Roi une quelconque discussion qui tant mal que bien se finissait dans des bruits de fracas.

Mais s'il était une passion dont le Roi ne pouvait se passer, c'était bien celle de chevaucher Vaillant, son noble destrier. Car Vaillant était la monture la rapide du Royaume, et nul jamais ne pu rivaliser de vitesse avec le Roi. Et le Roi chevauchait à travers tout son Royaume, et plus loin encore. Et au delà de tous ses rêves, le Roi sur sa monture était immortel.

Jusqu'à sa rencontre avec le dragon.

Quand M. Leroi se réveilla tôt ce matin à l'hôpital de Lonjumeau, il se remémora sa soirée de la veille. Comment il s'était ridiculisé devant les badauds dans sa tourner des bars. Comment il avait frappé sa femme qui l'avait pourtant accueilli tard dans la nuit. M. Leroi se dit que cette soirée n'était pas si différente de la précédente, ni de celle qui la précédait encore, si ce n'est qu'elles ne s'étaient pas soldées par une collision en voiture avec un camion. Et en mourant de ses blessures, M.Leroi souhaita une dernière fois rejoindre son Royaume magique; un Royaume qui, bien plus que du bon sens, il avait dans le sang.

[ Dernière modification par Superarcanis le 08 jan 2010 à 22h02 ]

Il était une fois un roi valeureux qui vivait dans un minuscule royaume. Un soir où il priait dans sa [chapelle - mosquée - synagogue - temple -et j'en passe*], le dieu qu'il priait lui apparut.

"Tu me semble être un bon roi, lui dit-il. Commande-moi par trois fois et j'obéirai à tes ordres"

Le roi, qui se sentait à l'étroit dans son royaume, commanda pour la première fois au dieu.

"Fais-moi gagner la prochaine guerre que j'entreprendrai", demanda-t-il.
"Certes" répondit le dieu en le touchant de son index.

Le lendemain, le roi défia le plus grand royaume du monde et le défit; cependant le royaume était jonché de ruines, aussi commanda-t-il au dieu une nouvelle fois.

"Reconstruis mon royaume" ordonna-t-il.
"Certes" répondit le dieu en le touchant de son index.

Le lendemain, de somptueux batiments étaient dressés dans son royaume; cependant il était seul, car la guerre avait défait toute son armée. Il se rendit compte qu'il était malheureux et commanda pour la troisième fois au dieu.

"Rends-moi heureux" dit-il.
"Certes" répondit le dieu en le touchant de son index.

Le lendemain, lorsqu'il se réveilla, le roi ne vit plus les somptueuses maisons, ni les cadavres des guerriers, mais ne vit que son propre château.
Alors, il comprit la sagesse de son dieu qui lui avait montré le bonheur.

* Mon récit est laïque

Voila mon histoire

EDIT : tiens, je suis sortisan maintenant.
Euh, c'est quoi un sortisan?

[ Dernière modification par NorthNikko le 09 jan 2010 à 11h48 ]

Dans un genre plus humoristique :

Il était une fois un bon roi nommé David 1er. Il regnait en paix sur un agréable royaume de magiciens. Son peuple était vaste: des gays, des voleurs, des eveillés, des rats, des multiquotes, des boulets, des trolls et des lions. Tous l'appréciait , Enfin TOUS, non:

Un beau jour, en suivant sa tradition annuelle, notre bon roi se préparait à savourer savoureusement sa savoureuse galette. Autour de la scène, les comploteurs dissimulés dans la vaste foule des courtisans lui proposèrent un jeu: l'enjeu était simple, ces comploteurs voulaient un topic de discussions. Le roi divisa la galette en 6.
"Le but du jeu est simple, roi, si tu trouve quelque chose dans ta part, nous gagnons.
-J'accepte le défi, répondit fièrement le roi
-Tu vas voir on gagne à chaque fois, chuchotèrent deux des concurrents du roi"

Alors chacun dévora sa part de savoureuse galette.
Quand soudain, le roi s'écria :
"Maaaaaaaaaaaaaaaa dennnnnt!
-Nous avons gagner, dirent les comploteurs
-Oui, oui..... dit le roi, exaspéré"

"Mais cha shert a rien che truc, dit le roi en examinant sous toutes les coutures le caillou qui servait de fève."

Ainsi, les comploteurs mirent bas à 2 traditions: Le TQSAR et les fèves dans la savoureuse galette.

Oyez oyez l'histoire d'un bon Roi.
Le Roy (comme on l'appelait) était ce que l'on pouvait assurément appeler un bon roi. Aimant son peuple, sa reine et son royaume, mais vouant une haine viscérale aux conteurs. En effet, ceux-ci l'exaspéraient à cause de leur fâcheuse tendance à dramatiser n'importe quelle situation afin de susciter l'émotion parmi l'auditoire, et ainsi remplir plus abondamment leur corbeille.Le déclic se fût lorsqu'un jour que le roi se promenait sur sur marché, au milieu de son peuple qu'il aimait tant, il écouta le récit d'un conteur. Le récit portait sur un bon roi, aimé de son peuple et de ses proches, qui mourut de la main de sa reine lors d'une nuit. Hors, à la fin du récit, le roi se rendit compte que le conteur parlait de son auguste personne. Pour se venger de cette bassesse, il fit amener tous les troubadours et conteurs de sa contrée, et lors d'un grand conseil qui se tint en place publique, promit de les punir sévèrement. Beaucoup d'urines furent évacuées alors que le roi s'était retiré pour choisir la sentence qui serait infligée aux pauvres artistes, qui attendirent trois jours sous les quolibets du peuple qui, ne ratant jamais une occasion de se divertir, durent bien leur jeter la moitié du patrimoine du royaume en fumier. Couverts de honte, et ne sentant pas la rose, les poètes attendirent l'arrivée du roi, et lorsque celui-ci se présenta, il annonça:
- Vous qui n'avez jamais hésité à vous moquer de moi ou bien à tourner la vérité en votre faveur, n'hésitant qui trop peu à me couvrir de ridicule et à remettre ma parole en doute, je m'en vais vous infliger le même châtiment. Dorénavant, tout troubadour devra accrocher des grelots à ses chausses ainsi qu'à son bonnet. De plus, vous ne porterez que des vêtements comptant au minimum quatre tons de couleurs différents, et vous êtes également fortement invités à vous grimer partout où vous vous montrerez en public. Ainsi, à cause de votre accoutrement, plus personne ne vous prendra au sérieux, et votre parole ne sera plus prise pour argent comptant. Je vous ai humiliés publiquement, puis j'ai ruiné par décret votre réputation. Telle est ma vengeance.

Cette histoire a pour but de vous montrer ceci: si vous êtes puissant, il est trop facile de vous débarrasser brutalement de ceux qui vous importunent. Tâchez de trouver l'originalité et l'humour pour vous venger à proportion égale, vous serez encore plus apprécié d'avoir su faire preuve d'humilité.

Le Roi, en bon pacha, est vite rassasié de ses désirs,
La Religion oblige quiconque à se convertir,
La Femme dans son éternelle servitude ne doit qu'obéir.

Le Roi, lassé, part de quelques distractions s'enquerir,
La Religion mène quelques croisades pour piller et détruire,
La Femme dans son éternelle solitude commence à réfléchir.

Le Roi, de par son retour, voit son autorité se rétablir,
La Religion par quelque messe voit sa bourse s'alourdir,
La Femme dans son éternelle lassitude tait pourtant ses soupirs.

Le Roi, allongé dans lit, laisse en dormant la nuit venir,
La Religion avec ses fidèles dans leur foi vont s'assoupir,
La Femme dans son éternelle plénitude avec l'amour va s'enfuir.

Darkkeeper

Manque la moitié des gens.

Je laisse jusqua demain soir et a 20h on lance les votes.

Il était une fois, l'histoire d 'Igor," si t'es pas content t'es mort". Ce roi des terres sauvages et dévastées du Nord-Ouest oriental de la Mansdourie du Sud avait l'habitude très distinguée de lancer les condamnées à mort sur une pique en bois bien aiguisée et de les laisser là jusqu'à ce que les vers aient fini leur oeuvre.

Seulement, étant donné que le roi n'avait pas pour habitude de faire grâce aux accusés. Les forêts de sa belle contrée se trouvait fort dégarnie lorsque l'hiver arrivait. Les piques en bois poussent bien sur les arbres mais tout de même. Il y avait des limites quand même.
Non mais dis, oh, non mais, non mais enfin, oh...

Bref, un autre des conséquences de toutes ces forêts abattues et étant donné que les impôts prélevés par le roi étaient assomants pour les paysans, même transpercants, tout du moins ceci était la conséquence attendue et crainte d' impots impayés. L'argent que coutait l'approvisionnement en arbres était rabattu sans pitié sur les petites gens et la famine sévissait.

Il s'averra qu'après mainte réflexions pour résoudre ses deux problèmes et quelques chercheurs en solution gaiement empalés pour leur inefficacité, le roi eu une idée. Une idée pointue et brillante tout comme les pieux qu'il affectionnait.

Il mis en place un important tas de bois, (Malgré l'apauvrissement en bois de son royaume, mais qui aurait osé lui faire remarquer?), et installa deux grands mats de bois avec une fourche à leur bout. Il avait projeté en grand humaniste, de faire griller sur leur pieu tous les manants transpercés de part en part par la délicate pointe qui les avait conduit vers un monde meilleur.
Et, ainsi l'on pouvait récupérer les pieux une fois la viande cuite et donner cette viande délicatement cuite au feu de bois à la populace affamé en pretextant un don de cochon à celle ci par la bonne volonté du roi Igor.
Avouez que vous n'auriez pas fait mieux.

Depuis cette atypique époque, il est de coutume de faire griller de la viande transpercé par une pique sur un feu de bois. Nous appelons cet objet "brochette", et les plus mangés d'entre elles sont bien en entendu au porc. Qui dit que la tradition n'est pas poussée un peu plus loin?

[ Dernière modification par Xeelan le 11 jan 2010 à 22h11 ]

C'était en des temps anciens, quand le monde était encore jeune et que les hommes avaient six doigts, dont deux annulaires, à chaque main...

Etape 1) Un bon roi, appelons-le Mr H², régnait seul en son maigre royaume. La peste avait dévasté son royaume, ses voisins l'avaient complétement envahi, puis trois gigantesques tsunamis avaient fait partir les habitants. Deux ouvertures de failles géologique avaient créé deux puissants volcans, qui s'étaient effondrés en un déluge infernal de nuées ardentes.

2) C'était décidé. Il avait la poisse.

3) Reprenons. H² était donc seul en son palais déserté, avec une semaine de réserve de nourriture qui consistaient en oeufs, frangipane, sucre, lait et tout le tralala que vous voudrez faites-la vous même votre galette nanméoh.

4) Des loups affamés, derniers habitants faméliques de son empire à l'abandon toquèrent alors aimablement à sa porte en lui proposant d'être sauté ou farci, au choix. Mais ils étaient trop et ne pouvaient partager ces 34 Kgs de roi famélique lui aussi en 52 loups (précision, précision)

5) H² leur fit alors un petit gâteau avec les ingrédients énoncés en 3), et mit un gros bout de son annulaire gauche à l'intérieur. (il tricha en mettant ses mains entières, mais chut ! Les loups ne doivent pas l'entendre) Puis il annonça que le loup qui tomberait dessus le mangerait. Quand tous les loups eurent chacun un doigt, ils s'accusèrent de tricher et s'entretuèrent.

6) H² finit sa galette, parce qu'il l'aimait bien et qu'il avait la dalle.

7) Il émigra au pays d'à côté et vendit sa recette, devenant très très riche. Là il acheta la couronne contre l'équivalent de la cagnotte maximale du Loto après un an sans gagnant. ( H² roxxxait) Et il instaura sa galette comme tradition nationale.

8) Un bon roi, appelons-le Mr H², régnait seul en son maigre royaume. La peste avait dévasté son royaume, ses voisins l'avaient complétement envahi, puis trois gigantesques tsunamis avaient fait partir les habitants. Deux ouvertures de failles géologique avaient créé deux puissants volcans, qui s'étaient effondrés en un déluge infernal de nuées ardentes....

Morale 1) L'histoire n'est qu'un éternel recommencement.
Morale 2) Maintenant les hommes n'ont que six doigts au lieu de 5, et plus qu'un seul annulaire à chaque main (et oui, une fois qu'on vous a bouffé l'annulaire gauche, il ne reste plus qu'à bouffer le droit)

[ Dernière modification par Heptahydride le 12 jan 2010 à 07h35 ]

" L'espopée, ou plutost la farce, qu'il m'est donné de vous narrer, gentes dames et gràcieux seigneurs; est celle d'un roué qui habitions non-loin d'ici et qui possédions moults terres fertiles et force troupeaux braves et vivaces.
Dans le castel d'icelui; ne manquait qu'une seule chose; à ce que racontait les serfs dans tous le pays; jamais pucelle n'avait pénétré la chambrette du susnommé seigneur des lieux.
Queques méchantes langues narraient comme quoi il aurait été fol; ce qui était démenti ardemment par les écuyers et les gens d'armes, qui constituai sa cours; malgré cela, le doute régnait...
Une fois, l'huis fut frappé avec force et véhémence; c'estions un autre roué des environs; en bel équipage. Il venait dire qu'il avait perdu sa fille alors qu'elle était parti se rafraîchir ( maniére heu-d'dire qu'elle allait pisser, si vous voulez mon avis... )
Le roué sella alors son palefroué; lequel n'etait ni bai ni noir, mais blanc comme neige qui neigeoit.
Il galopa longtemps, jusqu'à ce qu'il entendit grand vacarme derriére quelque buisson; et ce qu'il vit fut une scène horrible; la pucelle estait opposé au plus beau bouc que la terre eut porté.
Cte bestiole faisait bien ses 7 pieds. Vec une corde, que le seigneur il attrapa la bète, et ce fut un héros; puisqu'i sauva la princesse.
Ce qui était plus étonnant; c'est qu'il se préoccupa absolument pas de la princesse, qui pourtant avait le pourpoint tant déchiré, qu'on lui voyait tout le devant, et dont en plus le sus-dit devant était fort bien garni , m'a-ton dit; mais c'est au bouc, qu'il fit son affaire...
Depuis la princesse est rentré chez elle, et est entré en épousailles avec un vieux barbon fort riche.
D'hui à ja, personne ne traite le roué pour fol; et beaucoup de gens vinrent lui donner un bestiau de leur bétail; et on le garda comme roué, et on l'adora, car il était bon et juste...


Voila, si besoin de traductions par rapport à l'ancien français, faîtes-moi signe...

Mendeed

[ Dernière modification par Mendeed le 12 jan 2010 à 15h39 ]

Allez hop, finish. Tans pis pour les retardataires, ils ont 0 point a ce tour.

C'est l'heure du vote ! Tout les membres du site peuvent voter !

Je clos les votes demain soir ! Depechez vous !

On peut voter pour soi même ?

Sinon je vote pour SuperA.

Bravo à tous pour l'inventivité!

Mon vote échoit à Darkkeeper.