[TALC] Vos hontes et vos conneries

Collège.

J'avait une prof d'histoire qui était un peu maniérée, qui disait tout le temps "Hé là !" avec une voix un peu languissante.
On la surnommait donc "Ella".

Un jour j'arrive dans le couloir devant la salle d'histoire, pas de prof, je lance donc un magnifique "Ella n'est pas là ?" avec le ton qui va bien avec.

La prof sort de la salle des profs d'Hist/géo juste à coté : "Adrien, si je suis là !".


OMG :| je pire a sans doute été de réussir à rentrer en cours après...

Etrangler quelqu'un avec un foulard jusqu'à ce qu'il perde connaissance. Le problème est que ça a tué des gamins dans certaines cours de récré ...

Le 29/08/2008, Gil-Galad avait écrit ...

Collège.

J'avait une prof d'histoire qui était un peu maniérée, qui disait tout le temps "Hé là !" avec une voix un peu languissante.
On la surnommait donc "Ella".

Un jour j'arrive dans le couloir devant la salle d'histoire, pas de prof, je lance donc un magnifique "Ella n'est pas là ?" avec le ton qui va bien avec.

La prof sort de la salle des profs d'Hist/géo juste à coté : "Adrien, si je suis là !".


OMG :| je pire a sans doute été de réussir à rentrer en cours après...

Sa me fais penser à un épisode avec une prof d'histoire géo en 5ème... Elle avait le reflexe de finir ses phrases pas "Hein?". On s'est amusé à faire des ptits batonnets sur une table pour les compter. 104 fois en une heure fallait le faire...

Et bien sûr elle est passé à côté de moi et m'a demandé ce que je faisais sur la table... Je me souviens plus bien ce que j'ai répondu mais c'était sûrement une excuse bidon

Le 29/08/2008, Sovelis avait écrit ...

Le 29/08/2008, Gil-Galad avait écrit ...

Collège.

J'avait une prof d'histoire qui était un peu maniérée, qui disait tout le temps "Hé là !" avec une voix un peu languissante.
On la surnommait donc "Ella".

Un jour j'arrive dans le couloir devant la salle d'histoire, pas de prof, je lance donc un magnifique "Ella n'est pas là ?" avec le ton qui va bien avec.

La prof sort de la salle des profs d'Hist/géo juste à coté : "Adrien, si je suis là !".


OMG :| je pire a sans doute été de réussir à rentrer en cours après...

Sa me fais penser à un épisode avec une prof d'histoire géo en 5ème... Elle avait le reflexe de finir ses phrases pas "Hein?". On s'est amusé à faire des ptits batonnets sur une table pour les compter. 104 fois en une heure fallait le faire...

Et bien sûr elle est passé à côté de moi et m'a demandé ce que je faisais sur la table... Je me souviens plus bien ce que j'ai répondu mais c'était sûrement une excuse bidon

Ma prof de Français de 5ème et de 3ème était pareille, sauf que c'est pas ses phrases qu'elle finissait comme ça, mais dès qu'elle arrêtait de parler ( virgule ou autre ) ( et c'était des " Euh " )

Quand elle faisait l'appel, c'était assez drôle

Georgiana ?
Euh
baha ?
euh
Alexis ?

etc etc,

C'était une salle en U, j'étais côté porte ( pour être tout à fait exact, y'avait qu'une personne à ma droite, donc plus proche de la porte que moi, c'était l'un de mes comparses de cette fantastique année, et à gauche, mon autre ami, le su-cité Alexis, mon autre comparse ).

Troisième jour de l'année, je dit à mes potes ◄« J'sors mon cahier de brouillon et on voit combien elle en fait en une heure ? »

A peine le temps d'en faire trois ( ~15 secondes ), qu'elle arrive ...

« Bahamos, que faites-vous ?
- Hum, rien, je comptais le nombre de fois ou Alexis avait fait tombé son stylo ...
- Rangez ce cahier, vous n'en aurez pas besoin cette heure-ci, si je vois vois encore écrire quelque chose dessus, vous sortez. »

Je n'ai plus jamais réutilisé ce cahier.

Je dois avoir 2-3 trucs en réserve....

Depuis le début de mes vacances je travaille en grande surface où je retrouve pas mal de connaissances (en particulier féminines) en tant que collègues ou client(e)s. Donc lors d'une après-midi, j'arpente mon rayon bondé à pas de géant, les muscles saillants , le sourire ravageur au lèvres, cheveux aux vents, avec en background la B.O. de Easy Rider(ou presque, la scène est un peu sublimée ).
Je marche donc parallèlement aux caisses et j'en profite pour faire un signe à une (très jolie) caissière : je me tourne donc vers elle, en continuant sans regarder là où je vais. La seule chose que je n'avais pas prévue fut le gosse qui courait en ma direction et qui ne devait pas lui non plus regarder devant lui : on a fait connaissance quand je lui ai enfoncé les genoux en pleine tête et qu'il a fait un vol plané devant une assemblée de clients abasourdis. Finalement le gosse a eu plus de peur que de mal puisqu'il a pu se relever aussitôt pour aller se cacher derrière son père, complètement hilare du fait qu'il avait très bien vu la raison de ma distraction.

Sinon une fois où j'ai vraiment eu honte de moi : pendant ma terminale, je discute en cours avec une bonne copine ; amorphe et n'écoutant absolument pas la prof, je regarde le poignet de ladite fille.
Moi : elle est chouette ta gourmette
Elle : c'est ma grand-mère qui me l'a offerte
[là il faut faire un apparté pour préciser que mon humour est plutôt moyen]
Moi, en rigolant : et elle est morte depuis ?
[j'avais trouvé, et je suis le seul, que le lien causal était plutôt marrant, la gourmette offerte à l'origine de la mort de la grand-mère...]
Là elle s'effondre en larmes. En fait c'était sa grand-mère préférée, la gourmette était une des dernières choses qu'elle lui avait offert, etc etc....


Syd, j'ai jamais emmené Tact avec moi pour parler aux femmes (il m'est arrivé pas mal de trucs avec elle d'assez marrant)...

Mmm, n'empêche les profs, qu'est ce qu'ils en prennent plein la tronche...

Bon allez, une pas trop méchante :

Il y a une année de celà, c'était la fin de l'année scolaire. J'avais un prof du nom de Provence. Rien de quoi rire jusqu'ici. Mais ce prof, je le connaissais aussi en dehors du collège. Deça, son prénom je savais. Il était de Jacky. Vous vous rapellez tous surement de cette chanson : Jacky, Jacky, ta caterrelle, ta caterrelle... Figurez-vous que ce prof ; non il ne possédait pas cette voiture-ci, mais un voiture dont le pseudonyme ressemble à celle-ci.

Exiter tel une puce, je m'en alla rameuter un peu tout ceux que je connaissais. Au final, environ 250 volontaires. C'était la récréation, nous savions que le prof en question était à cette heure dans la classique "salle des profs". Imaginez un peu, 250 collégiens, chantant cette chanson devant la salle, porte ouverte, moi devant ( ). Le prof était un poil gêné. Moi de même, surtout quand tout le monde s'est cassé dès que la cloche a retentit. J'étais donc tout seul devant le prof en question et les autres.


Arn, pas eut de colle, vous en voulez des plus... noires ?

Le 29/08/2008, Abitbol avait écrit ...

J'étais en colo. A l'époque, je chaussais du 38, j'étais donc petit. On m'avais appris, dans ma contrée natale, le très dangereux "jeu du foulard", qu'on nommait alors plus simplement "truc rigolo pour faire tomber dans les pommes".

Fier de ce savoir encore fort peu répandu, j'expose le principe à mes camarades autistes. Mon charisme naturel et mon insouciance excessive me permettent de rapidement mettre à exécution ladite manœuvre. La première tentative se passe fort bien, l'ami-enfant tombe dans les pommes comme un caribou ivre mort à la suite d'un rallye pédestre.

Les monos profitaient d'une heure qu'ils appelaient "temps calme" (13h-14h)” ou les joyeux bambins sont sensés rester dans leurs chambres à lire, envoyer des lettres à leurs parents qui leur manquent terriblement, ou boire du concentré de tomates pour aller fumer des joints et se faire des petites caresses buccales dans les cagibis.

La situation m'apparut claire : il fallait refaire un petit "jeu du foulard". Même volontaire (il devait être irlandais). Afin de réaliser une meilleur performance, je fais appel au public, en leur demandant d'intervenir en pressant avec moi la cage thoracique du sujet. Nous étions 4 à exercer une pression de sens identique dirigée dans la zone pectorale.

C'est ici que tout bascule : j'avais, dans ma grande hâte, omis de vérifier le bon agencement des lieux, qui est sensé garantir une sécurité optimale pour le bon déroulement du processus spatio-épidermique. Mais ma confiance en moi-même ne remplacerait jamais, non, jamais, un appui solide derrière notre collègue, lui permettant de s'assurer une posture fixe. Je le découvrit à mes dépens. Aussi étions nous en train de presser le garçon, debout, adossé à une fenêtre double-vitrage, probablement un modèle de type Castorama.

La suite est évidente : au moment précis ou Jérome H. s'évanouit, la vitre se brisa, nous propulsant quelque peu à l'extérieur du module colonique. Plus de peur que de mal, pour nous. En revanche, la victime s'écroula dans les débris le verre, dans un vacarme suffisamment assourdissant pour sortir les moniteurs de leurs représentations psychédéliques.

Individus responsable, déjà , je couru très vite jusqu'à ma chambrée, ou j'eus tôt fait d'ouvrir le dernier "journal de Mickey", consacré à Pépito le Méxicain. Tout le monde fit de même, afin de ne pas trop attirer l'attention.

Mais bien sûr les bafistes débarquèrent tôt, et découvrirent la communauté inerte, consultant paisiblement ses magazines préférés, telle que "Marie-Claire", ou encore un "feuilleté de saumon". Sauf qu'un gosse était dans le coma, par terre, au milieu d'un tas de verre brisé.

[ Dernière modification par Abitbol le 29 aoû 2008 à 18h12 ]

J'ai déjà lu ça quelque part ... il n'y aurait pas un peu de copier/coller quelque part ... ?

C'est parce qu'Abitbol l'a déjà raconté.

ptit moment de solitude parmi tant d'autre de mon lycée :

en 2e, on va faire du sport à l'extérieur du lycée, dans une combe : en gros, y a des chemins en terre et plein d'arbres (c'est de la course d'orientation). On arrive à 8h, à 10h faut être au lycée. Sauf que notre prof (gros, je le précise) arrive et repart en 4x4, laissant ses gentils élèves se démerder pour rentrer. Et un jour, y a fallu que je perde de vue les potes avec qui je rentrais, on courrait parce qu'on était bien à la bourre, et forcement en plus de les perdre de vue je me perds tout court.
Résultat, à cause de ce gros beauf de prof à la "biiip", je suis arrivé avec une demi-heure de retard, et ca m'a valu plusieurs jours de foutage de gueule intensif


ps : dans mes souvenirs, ce prof ressemblait a celui du petit spirou : gros, moche, con, toujours a gueuler pour qu'on courre une demi-heure en rond en plein janvier pendant qu'il boit son café au chaud, et quand fallait nous montrer un mouvement (genre la reception au volley) il avait une tendinite...

@abn: c'est du love hina tout craché

Une fois quand j'étais petit (8ans) avec mon grand frère on jettait de la mousse verte sur les voitures au dessus de l'autoroute pour s'amuser.

La hont que tu te prends quand tu rentre chez ta grand mère dans la voiture des flics.

Le 30/08/2008, Atropos avait écrit ...

Une fois quand j'étais petit (8ans) avec mon grand frère on jettait de la mousse verte sur les voitures au dessus de l'autoroute pour s'amuser.

Moi c'était à 4 ans, c'était une pierre d'une passerelle dans mon quartier.
Et quand la pierre tombe sur la tête de ma soeur
La vache, elle a vraiment eu mal à mon avis.

Oui moi c'était juste de la prévention, n'empeche t'as les boules.

moi c'était juste de la prévention

La mousse pour les pierres ?

Un truc que je suis pas trop fière non plus: mon jumeau, des fois je le sort pour qu'il fasse de l'exercice mais j'hésite quand y a du monde...

Ca me rappelle un truc, j'devais être bien jeune, 9 ou 10 ans

J'allais en vacances dans la manche, et en face de notre maison de vacances, y'avait une famille de vieux, et chaques vacances, ils invitaient des neveux differents ( familles nombreuses toussa, environ 6 neveux il me semble, j'en ai vu 4 en 5 ans la bas ), j'étais pote avec tous, mais un en particulier ( ils avaient tous environ mon âge ), lui, il avait 8 ans.

Bref, un jour, on va dans la rue parallèle à celle de nos maisons, y'avait qu'un tout petit chemin pour les traverser directement ( cf schéma ), sinon, fallait faire un graaaand tour . Le chemin était assez peu connu et les adultes avaient du mal à le passer.


On était allé se mettre sur la route de l'autre côté, on s'était mit côtes à côtes, proches de notre " issue de secours si ça se passe mal ", on avait pris quelques cailloux et ... on attendait que des voitures reviennent de la page, et on visait les pneus ou la carosserie.

Bon, cinq voitures passent, on rate à chaque fois, un peu nuls les mecs quoi...
Et là, la sixième, Orange, je m'en souviens, on vise ... l'un de nous touche !

On est tout content, on prend nos pierres pour notre prochain méfait, et la, l'imprévu se déroule.

le mec dans sa voiture s'arrête et en sort.

3 jeunes, la vingtaine, plutôt athlétiques, nous regardent, la bave qui sort de la bouche, les yeux rivés vers deux gamins.

Je pense, sans me venter, avoir battu le record de Forest Gump, j'ai sauté, traversé notre chemin, et suis rentré chez moi, essouflé ...

Je me retourne, et là, je remarque deux choses.

La première c'est que j'ai perdu une chaussure, je ne sais pas quand ni où, mais elle n'est plus à mon pied, j'étais certains de l'avoir quand j'attendais.
La seconde, c'est qu'en plus d'avoir perdu une chaussure, j'ai aussi perdu mon pote...

Je rentre chez moi, me barricade, commence un paquet de gateaux, prend finalement mon courage à deux mains, et retourne sur les lieux du crime.

Première observation : pas de chaussures.
Seconde observation : Pas non plus d'ami.

Il est revenu quelques heures plus tard, m'expliquant qu'il s'était fait engueulé, mais qu'il n'avait subit aucune séquelle physique...

Ma chaussure, je ne la retrouva jamais.