Les citations que vous aimez...

Hop une nouvelle:

Le philosophe smc a dit un jour " dans un débat, quand chacun campe sur ses positions, je campe chez mon positon ".

De boris sur le tqsar.

pas mal , en accord avec le personnage ^^

Une amie a moi

En buvant trop on rique le coma hydraulique

dire qu'elle avait meme pas bu

Skulldog
Mes retrouvailles avec un pote :

Farfelu : Alors mon vieux, quoi de neuf ?
Le "pote" : Ah ouais, merci !

Pour info, depuis cette répartie fatidique, rares furent les fois où je l'ai approché à moins de cinquante mètres, et plus rares encore furent celles où je l'ai appelé "mon pote"

Correction musclée d'un d'une analyse d'image donnée par ma prof de français préférée que j'adore [ironie profonde ] Pour ceux qui connaissent, il s'agissait de l'Affiche Rouge et du gang Manouchian :

La prof (passe devant mon bureau, jette un oeil à mon dessin et me lance un regard ma foi fort explicite) : Dites-moi mes petits, quelle est la connotation de la couleur rouge sur cette affiche ? Personne ? Oui, Jean-Baptiste ?
JB : Ben, c'est le sang m'dame...
La prof : Bravo mon petit, c'est très bien ! (son regard change, et l'explicité revient, tandis qu'une paire d'yeux flasques se tourne vers moi, crayon à la main, caricature en cours) Dis-moi, mon petit Sylvain, tu l'avais vu ça ?
Farfelu : Gnééé ? (je lève avec paresse les yeux de ma feuille) Euh... ben ouais...
La prof : Si tu le dis. Mais ce n'est pas tout, on peut aussi y voir le... Oui, Jean-Baptiste ?
JB : Ca symbolise aussi le communisme !
La prof (sarkoziste à ses heures ) : Ouiii ! Bravo, mon petit JB ! (l'explicité fait son retour, plus claire que jamais) Et ça, tu l'avais vu, toi ? (on devine tous qui est le "toi")
Farfelu (honnête et franc, comme toujours) : Ah ben ça, j'ai pas capté...
La prof (sourire triomphant) : Ah ben voilà ! Voilà ! Je le savais, mon petit ! Viens donc faire un tour au premier rang, devant mon bureau !
Farfelu se lève, cale sa grosse masse devant la prof, et continue peinard son dessin.
Fin de l'acte, la suite est à réserver aux personnes les plus âgées, de part la quantité de vulgarités et de tripes qui y prennent place

Cet échange verbal m'a valu une sacrée réputation dans le lycée, et bien sûr auprès des profs (plus contraignant, ça )
En prime, d'autres phrases cultes :

La prof : Alors mon petit Sylvain, je te dérange pas dans ton dessin ?
Farfelu : Nan nan, continuez...

Je ne sais pas comment elle a pu faire preuve d'une volonté suffisante pour ne pas m'éclater le dentier, ce jour là.

La prof : Mon petit Sylvain, tu es malhonnête. Tu l'as, ton zéro !

Zéro que je n'ai jamais eu, finalement.

La prof : Et voilà, il ricane encore...

Je suis fan du "ricane".

La prof (un élève vient de finir son exposé) : C'est très bien, tu as parfaitement décrit la philosophie de Georges Du...
Farfelu (pris d'un soudain réflexe) : C'est un dinosaure !!!

Ne cherchez pas à comprendre, mais je me souviendrai toujours des trente-quatre visages qui se sont tournés vers moi à cette seconde, ainsi que du regard de ma prof ; un mélange imperceptible de tristesse, de désaroi, de colère et de peur

La prof (distribue les bulletin du 3° trimestre et les avis de passage ou de redoublement) : Bon mon petit Sylvain, tu passe en S (*cri de victoire*) Pour ma part je voulais que tu redoubles, mais bon, j'ai pas eu de chance...

Dommage que l'homicide volontaire sur la personne d'un enseignant soit illégal, parce qu'elle s'en serait souvenu de ce jour-là. Mais je pense que le regard que je lui ai lancé était ma foi assez... explicite

Extrait du tout premier cours d'E.C.J.S., en compagnie du professeur le plus séduisant et doté des plus belles courbes de la galaxie (bon, on arrête l'hypocrisie svp...) :

Le prof : Quel est le meilleur moyen de faire des recherches ?
(Un véritable ouragan de "Gooooogle !!!" fait momentanément son apparition dans la salle.)
Le prof : Naaaan ! Faut pas aller sur Internet ! Parce que y'a plein d'usurpateurs et de farfelus ! (vous savez tout sur mon pseudo ) Faut utiliser Kartoo, ou le Thésaurus !
J'avais seulement retenu de ce cours l'invasion des Gooooogle ! et le coup des farfelus (j'en pleure encore ) mais après ça m'a soûlé alors j'ai sorti une feuille et un crayon et je vous laisse deviner la suite. Finalement je sors de ma torpeur hivernale (on était en septembre ) et c'est ce moment que choisi mon sex-symbol de prof pour me poser la question fatidique :
Le prof : Toi là-bas, qu'est-ce que le Thésaurus Papier ?
Si j'en crois ce que m'on dit les autres à la sortie du cours, ce nom barbare qualifie la version "bouquin" du Thésaurus. RàF, quand j'entends un mot qui finit par "saurus", ça fait réflexe :
Farfelu : C'est un dinosaure !!!
Et je crois que jamais un prof n'a été aussi près de la crise de nerfs

Une dernière, à peu près la même chose en cours de Maths. L'alarme incendie sonne par erreur, et tout le monde se demande ce que c'est.

Elève 1 : Qu'est-ce que c'est ? Un portable ?
Elève 2 : Une montre, un réveil ?
Elève 3 : Une bombe ?
Farfelu : Non, c'est un dinosaure !!!

Voilà, quoi
Tout cela est authentique et la propriété de Farfelu, Inc.

[ Dernière modification par farfelu le 23 aoû 2007 à 19h21 ]

Contre l'embarras. — Qui est toujours profondément occupé est au-delà de tout embarras.

Farfelu tu t'es trompé pour toi c'est pas le lycée qu'il te faut, c'est l'asile
Non plus serieusement les prof bizarre/mechant/tres sexy sa existe de partout ( merci mon dieu pour la troisieme )
A noter qu'une fois une prof de francais nous demande qu'est ce que ca veut dire glauque en parlant d'un marais. Bien sur tout le monde pense aux films d'horreur tout ca mais non. Je propose un truc en la regardant dans les yeux, elle me regarde, Grrrrand silence ( la je me dis sois j'ai dit une grosse connerie et son regard bovin me meprise, soit elle est amoureuse de moi ) et en fait elle conclut que j'ai des yeux glauques => comprenez vert profond ...

Pour continuer sur l'exemple de farfelu, véridique, et de moi:

prof de physiques: Savez-vous ce que sont les isotopes ?
Mendeed: Un groupe de rock californien !
(Et ouais, un peu endormi, j'avais compri les ZZtop.)

Mendeed

"D******, un jour tu comprendras a quel point tu est stupide et immature, et ce jour là tu sera déja enfoncé de plusieurs mètres dans le mur."
Mon prof d'éco.

Achlord, non D****** c'est pas moi, j'étais le seul de la classe a savoir expliquer le modèle d'échange selon Ricardo...

Mes moniteurs de conduite ont eu parfois des bonnes répliques.

Moniteur baba-cool : Soit zeeeeeen, Boris !
Boris : Euh, ouais, ouais
Moniteur baba-cool : Ecoute la voiture et son moteur, ressent les fluides !

Moniteur taré : Héééééééé !
Boris : Quoi, j'ai rien fait là ?
Moniteur : Non mais t'as vu la blonde là ! Elle est carrément bonne !

Moniteur taré : Tu crois que les ouvriers qui votent Sarkozy ils ramassent la savonette ?
Boris : Euh.... hein, quoi ?
moniteur taré : Ben ouais, ils doivent aimer SE FAIRE ENCULER QUOI !
Boris : Ah euh... sans doute.

Boris, qui se fait chier depuis le départ du mono taré.

Le 24/08/2007, skulldog avait écrit ...

Non plus serieusement les prof bizarre/mechant/tres sexy sa existe de partout ( merci mon dieu pour la troisieme )

As-tu seulement compris que j'ai fait preuve d'une formidable hypocrisie quand j'ai dit ça ?
Nan sérieux, cet homme est plus laid qu'une anouride :

Le G.Z. est une créature énigmatique qui vivrait, d'après des sources sûres, dans une forteresse maléfique connue sous le nom de Lycée Pierre du Terrail. Haute d'environ 1.75m, la silhouette du G. peut paraître vaguement humanoïde, mais à y regarder de plus près, on se rend vite compte que la bête n'a rien à voir avec nous autres Homo Sapiens.
Bien que doté d'une bose dorsale à faire pâlir Quasimodo lui-même et d'une phénoménale quantité de graisse abdominale, c'est pourtant sa tête qui lui a valu une telle réputation dans la tranquille province du Grésivaudan ; sa machoîre proéminente et sa bouche garnie de "dents" (crocs serait à notre sens plus approprié), bouche produisant un son épouvantable, lui aussi vaguement humain, mais ressemblant plus aux borborygmes émis par un ourouk-haï constipé.
Ses oreilles aux dimensions surnaturelles lui permettent de repérer ses proies à des kilomètres à la ronde (le record mondial est de 84km) et les mystérieuses choses blanchâtres qu'abitre sa chevelure aussi propre et soyeuse que celle du Professeur Farfelu, ces mystérieuses choses, disions-nous, considérées par certains comme des insectes de type Pelliculus, et part d'autres comme... mieux vaut ne pas le dire. Cependant, son arme la plus dévastatrice reste son regard fulgurant, terrifiant et... divergeant ; en effet, les G.Z. souffrent d'un strabisme flagrant, mais il semble qu'ils aient réussi à en tirer avantage, puisqu'il suffit qu'ils posent les yeux sur un être vivant pour que celui-ci se déssèche dans la minute. En contrepartie, leur visibilté est fortement affectée, et il n'est pas rare de voir un G. s'aplatir le portrait contre un lampadaire ou autre...

Est-ce que je peux poster une de mes fantastiques rédactions ? Pour info, c'est depuis ce devoir que ma prof m'aime tant

" Je vais te tuer et tu seras mort pour toute la vie." Mon frêre, éclairci par un moment de lucidité.

En parlant des cours, je préfère, contrairement à l'autre farfelu, utiliser la bonne réponse, ça fait plus pro. Exemple :
La prof de français, recherche de vocabulaire : "Synonyme de béat ?"
Je vous laisse imaginer la moitié de la classe de 3e qui n'a jamais entendu parler de synonyme, et un quart qui ne connait pas le mot béat.
Fort de mon réflexe burlesque sophistiqué mais incurable, je gueule un subtil "PANTHOIS !". Grand moment de gloire... :p

Pantois, pas panthois.

Le 24/08/2007, guilesp avait écrit ...

En parlant des cours, je préfère, contrairement à l'autre farfelu, utiliser la bonne réponse, ça fait plus pro.

C'est pas faux, mais moi j'ai une réputation du tonnerre avec les enseignants, et ça me fait bien marrer d'être la cible d'un regard explicite à chaque cours
Par contre, le coup du "personne sait et je gueule la réponse" ça m'est arrivé aussi quand j'étais en 5° (pffiou, quatre ans déjà ). On était en chimie, et on se faisait plèze en mélangeant des tas de produits, avec les trucs homogènes et hétérogènes - je passe en S mais je comprends toujours rien à ces conneries ^^ Bref, un coto avait foutu un sacré bordel dans son éprouvette et la prof nous a expliqué que sa solution était trouble (waouh ) ; du coup elle nous a demandé comment on appelait ça quand c'était bien translucide, sans aucune tonche dedans. Perpléxité générale, jusqu'à ce que je me lève et gueule : "ELLE EST LIMPIDE !!!"
Et voilà le travail, un petit 18/20 pour "participation efficace et attentive" (elle avait tout faux, je dessinais quand j'ai sorti ça )

Fort de mon réflexe burlesque sophistiqué mais incurable, je gueule un subtil "PANTHOIS !". Grand moment de gloire...

Pantois, pas panthois.

Jolie moment de gloire

Etudiant, poil aux dents, chui pas de ton clan, pas de ta race, mais je sais que le coup de pied au cul, jle file au bourgeois qui passe, il vient de l'école de la rue, et il salit ma godasse...