Lundi 26 Décembre 2005 à 21:13
#1
attention aux ames ensibles 
Divine comédie
Il était une fois la vie de dieu , tout commença quand il créa la femme… son fils, jésus, qui, jusqu’à présent s’ammuser a multiplier sa bite comme du pain et a boire comme un trou avec ses amis romain , ils en avait mare de toujours s’enculer en chantant une cantique des ‘ vilages peopleus ‘ et leurs tube inter-babylonien nommé « wayhamscié » et « subnarine »… quand ils virent pour la prmière fois ève avec une pomme dans la main, au début, ils prirent la pomme pour la manger, car ils en avait mare de bouffer toujours à la même table avec juda, en plus il puait de la geule ce couillon …puis adam arriva… mais trop tard, jésus et ses amis avaient cru que cette femme était une sorte de poulet sans plumes avec des grosses mamelles et ils l’avait fait griller au barbecue … après un festin monumentale, dieu en avait assez que son fils passait le plus clair de son temps à regrader des série biddon à la télé comme « alérte
à – Rmagguédon » ( une sorte de ‘alerte à malibu’ sauf qu’il y a des météorites qui sécrasent sur pamella andersonne qui font gicler du silicone de partout sur les nudistes de la plage … ) parfois jésus se masturbait en regardant un ptérodactyle, alors dieu lui expliquà qu’il faut se masturber sur des femmes et non sur des dinosaures…. pourtant seulement les t-rex et autres conneries du genre exitait notre amis jésus, alors dieu s’enerva et démoula un énorme cake météorique qui mit fin au règne des dinausaures…. Pour ce reposait de ses éxploit, il demanda à son medecin légiste dr. lucifer de lui préscrire du doliprane mais celui-ci se mit a péter son cable et il regoignit l’enfer pasque les parking le dimanche était 30 % moins chèr … dieu demanda aux autres anges «Mickæl, Gabriel, Raphæl Tarteaumiel et Troudanlciel de s'occuper de lucifer … mais celui ci savait très bien le point faible des anges ! Et oui ! Un 5 ou 6 coup de lance-roquette sur les ailes des anges et boum ! Ils ne reste plus rien ( apparament cette technique marche aussi avec presque tout ….mais chut il ne faut pas lui dire ) et donc dieu était de plus en plus faché… alors dieu créa encore un truc super-débile : « la guerre » … mais sa l’amusait de voir tout plein de trisomiques se taper dessus, et plus dieu montait des niveau et plus les armes se sofistiqué, on passa de l’arc à la bombe atomique … dieu s’amusait comme un petit fou, jusqu’au jour ou indépendément de sa volontée, l ‘ONU s’était crée (game over )…
C’était jésus qui l’avait fait car ce crétin était en pleine phase de pubertée et il se remetait sans cesse de l’autautitée de ses parent … quel ingrat !!!! Dieu en avait mare de payer sans cesse des crèmes biactol et les copines que jesus ramenait chez lui étaint de plus en plus moches ! Il disait que l’amour de sa vie était maïtée … puis la lacha pour vivre sa vie avec rosa parks puis la sombtueuse et magnifique marie-jo-perec ….
Un soir ou jésus fesait une partie de poker avec bouddah et maomet
Jesus aporta un plateau remplie de charcutrie , maomet se mit en colère et c’est depuis ce jour que les mouettes volent ( quelle est le raport ? Aucun ! )Non mais vraiment ! Quel couillon ce dieu ! Depuis qu’il n’a plus de thune pour payer son loyer il loge au-dessous du pont de san fransico, ou il afirma que le sœurs halliwell se métait à violer des chaton pour leurs incantation magique … puis il eu une idée folle ! Marcher sur l’eau ! Et bien sur ce gogol avait oublier ses brassard et il coula a pic … jesus qui pendant ce temps sur masturbait avec une crusifix dans le cul prit la place de dieu , mais il refusa l’offre car il brula le camion poubelle inter-spacial de la voie lactée avec une bande de jeunes délinquant comme belzébut et satan, de la racaille comme qui dirait sarkozy la petite crotte … c’ets alors que en allant dans un champ pour faire des calin à sa copine, jésus je fit apper par une moisonneuse batteuse ! Cétait évident ! quand on est tous triso dans une famille on fini tous par creuver bêtement … comme la mère de jésus … elle était zoo-phile ! Mais quand on essaye de branler un lion sauvage on s’en prend qu’a soi– même ! Seul la sagesse de bouddah à la confiture sauva noé de la pluie illuvienne, sauf que sans reflechir vraiment, noé avait fait un trou dans la coque pour que les annimaux puissent respirer, manque de bol, noé était aussi crétin que son cousin jésus ( on ne fait jamais de trou en dessous de la coque bon sang !) c’est alors que devant tant de stupidité, bouddah décida de créer un commité divin .. Sauf que quand il vit arriver les centaines de dieu égiptien et romain , tout ceci fini en partouze générale ! Ha que de satyre ! Si seulement bouddah avait fait une capote en feuille d’eucalyptus, le pauvre se fit mordre sa queue par sekbet, le dieu crocodile … heureusement que sa graisse à évité juste à temps la morsure !
Les moines socupère alors de retranscrire nimporte comment l’histoire des dieux, il créèrent la bible, un livre érotique où moise fit l’amour avec une mer entière et lui ouvrant la fente, et la traversa entierement et violament … aujourd’hui la bible n’est plus un récit X, mais plutot la carte postale d’un vestige monumentalement débile de la divine commédie ! Terminons cette histoire en beautée avec une blague :
‘C’est l’histoire de 3 chates de gouttière qui se prommenait dans la rue, puis elle tombère dans une flaque ! L’une ne fut pas mouillée, l’autre fut à demi-mouillée et la dernière fut complètement mouillée … puis en continuant sur la route, elle se firent écraser comme des merdes par un camion-citerne … elle passèrment devant st-pierre
Celui ci dit à la première qui était sec de monter au paradis, celle à demi-mouillée au purgatoir et la dernière, celle qui était mouillée, en enfer …
Quelle est la morale de cette histoire ? Et bien …
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont dure !
______
mwarf sa s'apelle 3 heures d'ennuie un soir d'hiver
Divine comédie
Il était une fois la vie de dieu , tout commença quand il créa la femme… son fils, jésus, qui, jusqu’à présent s’ammuser a multiplier sa bite comme du pain et a boire comme un trou avec ses amis romain , ils en avait mare de toujours s’enculer en chantant une cantique des ‘ vilages peopleus ‘ et leurs tube inter-babylonien nommé « wayhamscié » et « subnarine »… quand ils virent pour la prmière fois ève avec une pomme dans la main, au début, ils prirent la pomme pour la manger, car ils en avait mare de bouffer toujours à la même table avec juda, en plus il puait de la geule ce couillon …puis adam arriva… mais trop tard, jésus et ses amis avaient cru que cette femme était une sorte de poulet sans plumes avec des grosses mamelles et ils l’avait fait griller au barbecue … après un festin monumentale, dieu en avait assez que son fils passait le plus clair de son temps à regrader des série biddon à la télé comme « alérte
à – Rmagguédon » ( une sorte de ‘alerte à malibu’ sauf qu’il y a des météorites qui sécrasent sur pamella andersonne qui font gicler du silicone de partout sur les nudistes de la plage … ) parfois jésus se masturbait en regardant un ptérodactyle, alors dieu lui expliquà qu’il faut se masturber sur des femmes et non sur des dinosaures…. pourtant seulement les t-rex et autres conneries du genre exitait notre amis jésus, alors dieu s’enerva et démoula un énorme cake météorique qui mit fin au règne des dinausaures…. Pour ce reposait de ses éxploit, il demanda à son medecin légiste dr. lucifer de lui préscrire du doliprane mais celui-ci se mit a péter son cable et il regoignit l’enfer pasque les parking le dimanche était 30 % moins chèr … dieu demanda aux autres anges «Mickæl, Gabriel, Raphæl Tarteaumiel et Troudanlciel de s'occuper de lucifer … mais celui ci savait très bien le point faible des anges ! Et oui ! Un 5 ou 6 coup de lance-roquette sur les ailes des anges et boum ! Ils ne reste plus rien ( apparament cette technique marche aussi avec presque tout ….mais chut il ne faut pas lui dire ) et donc dieu était de plus en plus faché… alors dieu créa encore un truc super-débile : « la guerre » … mais sa l’amusait de voir tout plein de trisomiques se taper dessus, et plus dieu montait des niveau et plus les armes se sofistiqué, on passa de l’arc à la bombe atomique … dieu s’amusait comme un petit fou, jusqu’au jour ou indépendément de sa volontée, l ‘ONU s’était crée (game over )…
C’était jésus qui l’avait fait car ce crétin était en pleine phase de pubertée et il se remetait sans cesse de l’autautitée de ses parent … quel ingrat !!!! Dieu en avait mare de payer sans cesse des crèmes biactol et les copines que jesus ramenait chez lui étaint de plus en plus moches ! Il disait que l’amour de sa vie était maïtée … puis la lacha pour vivre sa vie avec rosa parks puis la sombtueuse et magnifique marie-jo-perec ….
Un soir ou jésus fesait une partie de poker avec bouddah et maomet
Jesus aporta un plateau remplie de charcutrie , maomet se mit en colère et c’est depuis ce jour que les mouettes volent ( quelle est le raport ? Aucun ! )Non mais vraiment ! Quel couillon ce dieu ! Depuis qu’il n’a plus de thune pour payer son loyer il loge au-dessous du pont de san fransico, ou il afirma que le sœurs halliwell se métait à violer des chaton pour leurs incantation magique … puis il eu une idée folle ! Marcher sur l’eau ! Et bien sur ce gogol avait oublier ses brassard et il coula a pic … jesus qui pendant ce temps sur masturbait avec une crusifix dans le cul prit la place de dieu , mais il refusa l’offre car il brula le camion poubelle inter-spacial de la voie lactée avec une bande de jeunes délinquant comme belzébut et satan, de la racaille comme qui dirait sarkozy la petite crotte … c’ets alors que en allant dans un champ pour faire des calin à sa copine, jésus je fit apper par une moisonneuse batteuse ! Cétait évident ! quand on est tous triso dans une famille on fini tous par creuver bêtement … comme la mère de jésus … elle était zoo-phile ! Mais quand on essaye de branler un lion sauvage on s’en prend qu’a soi– même ! Seul la sagesse de bouddah à la confiture sauva noé de la pluie illuvienne, sauf que sans reflechir vraiment, noé avait fait un trou dans la coque pour que les annimaux puissent respirer, manque de bol, noé était aussi crétin que son cousin jésus ( on ne fait jamais de trou en dessous de la coque bon sang !) c’est alors que devant tant de stupidité, bouddah décida de créer un commité divin .. Sauf que quand il vit arriver les centaines de dieu égiptien et romain , tout ceci fini en partouze générale ! Ha que de satyre ! Si seulement bouddah avait fait une capote en feuille d’eucalyptus, le pauvre se fit mordre sa queue par sekbet, le dieu crocodile … heureusement que sa graisse à évité juste à temps la morsure !
Les moines socupère alors de retranscrire nimporte comment l’histoire des dieux, il créèrent la bible, un livre érotique où moise fit l’amour avec une mer entière et lui ouvrant la fente, et la traversa entierement et violament … aujourd’hui la bible n’est plus un récit X, mais plutot la carte postale d’un vestige monumentalement débile de la divine commédie ! Terminons cette histoire en beautée avec une blague :
‘C’est l’histoire de 3 chates de gouttière qui se prommenait dans la rue, puis elle tombère dans une flaque ! L’une ne fut pas mouillée, l’autre fut à demi-mouillée et la dernière fut complètement mouillée … puis en continuant sur la route, elle se firent écraser comme des merdes par un camion-citerne … elle passèrment devant st-pierre
Celui ci dit à la première qui était sec de monter au paradis, celle à demi-mouillée au purgatoir et la dernière, celle qui était mouillée, en enfer …
Quelle est la morale de cette histoire ? Et bien …
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont dure !
______
mwarf sa s'apelle 3 heures d'ennuie un soir d'hiver
comptine divine et puissante, élan serein vers la voie des anges ....
