Topic de la convivialité

Spoiler

Bonjour, petite parenthèse à part,

j'ai une petite question pour ceux d'entre-vous qui éventuellement auraient une chaîne Youtube :

D'après ce que j'ai compris de la page d'inscription, le nom-prénom réel que l'on entre
n'est diffusé en public que si l'on fait des partages, genre sur Facebook, Twitter etc.
Donc, si je ne fais pas de tels partages mais me contente de ne publier que des
vidéos, mon nom n'apparaîtra pas en public ?

Est-ce que j'ai bon ?

(PS : je verrais bien comment le futur tournera, mais dans un premier temps si je peux éviter qu'ils soient affichés dans Youtube je préfère)

Merci

PS : si je peux, j'aimerais éviter la solution du nom bidon

Edit : ou alors je fais un compte de marque. En plus ça peut être cool de pouvoir potentiellement ajouter quelqu'un d'autre avec qui je pourrais éventuellement m'associer dans le futur (même si à priori je n'ai pas de tel projet pour le moment, où alors on pourrait toujours ouvrir une autre chaîne).

Ok c'est bon.

Ce n'est pas le nom de ta chaîne qui est diffusé plutôt que ton nom personnel ? Si tu as un compte Google (juste en utilisant Blogspot ou gmail par exemple), tu possède d'emblée un compte sur Youtube, et tu peux ensuite bricoler les paramètres de ta chaîne pour lui donner le nom de ton choix.

Juste par curiosité, quel est le sujet de la chaîne que tu comptes lancer ?

C'est bon je me suis débrouillé, j'espère que j'aurais le temps de tourner ma première vidéo cet été.

Je compte faire une chaîne de divertissement principalement (des petits sketchs mais à ma sauce et avec les moyens du bord).

@@VIDEO:youtube:ecrNFjkdICs@@

​En plus de me ressembler (mais en maigre), le mec du deuxième couplet (Hippocampe fou) >>>>>>>>>>>

Boris.

A partir de la rentrée je mute et je reviens en Lorraine.
Devinez qui est la nouvelle rectrice :
http://twitter.com/soazigleneve/status/882557313156100098

Si vous voyez prochainement aux infos un mec cagoulé en train de se faire arrêter au rectorat, cherchez pas : ce sera moi.

Et pour les gens pas trop connaisseurs des personnalités de l'EN, qu'a donc fait cette femme pour mériter tant de haine de ta part ?

Weeds.

C'est un peu le mentor de Belkacem. Tu vois toutes les réformes à la con qu'on s'est tapé ces dernières années ? (notamment sur tout ce qui concerne la "bienveillance").

Devine de qui ça vient.

Florence Robine a été à la tête de la DGESCO qui donnait tous ses ordres à Najat. Cette dernière était la marionnette qui servait à mettre sur la scène publique toutes les décisions, mais le cerveau c'était Robine.

Aujourd'hui a été un jour magnifique pour moi.

​Après deux ans à bouffer de la merde, je crois que j'ai eu un retour de karma et une vengeance que je n'osais plus espérer. Je vais revenir un peu au départ pour expliquer.

​A mon arrivée là ou je travaille, on m'a collé au secteur impôts avec Bob et Myr. Bob était un gars gentil mais branleur et Myr une incompétente absolue doublée d'une connasse.
Bob a fini par demander à se barrer et a réussi à obtenir une mutation. L'ambiance entre Myr et moi est devenue invivable jusqu'à ce qu'un jour je finisse par lui dire qu'elle était totalement débile et feignante. Elle est allée se plaindre, les chef m'ont sermonné puis ont décidé de changer Myr de secteur.

​Là ça a commencé à devenir du grand n'importe quoi.

​Au départ, pour me punir, on m'a  laissé tout seul en mode " ils étaient trois, il peut pas tenir sans binôme ". J'ai dit " YOUPIIII " et j'ai commencé à organiser le truc comme je voulais et à m'en sortir plutôt bien. Là ils ont découvert que je filais des délais à tout le monde, que je faisais pas de saisie deux fois sur trois enfin bref que ma " politique " frôlait le laxisme (alors que j'ai pété le record du taux de recouvrement !!!) donc ils m'ont collé dans les pattes un mec encore pire que Myr, j'ai nommé le Nerveux dont j'ai déjà parlé, l'homme qui poursuit les morts et que la moitié des usagers veulent frapper.

Le Nerveux et moi ça pouvait pas coller, et il avait décidé de faire comme il voulait (alors qu'il est totalement abruti et qu'il comprend rien à rien) donc j'ai commencé à saboter tout son boulot, en étant bien aidé par le fait que comme je maitrisais la compta et pas lui, c'était hyper facile pour moi de réduire son taff à néant alors que l'inverse lui est impossible. Il faisait deux cent poursuites ? Ca disparaissait dans les logiciels. Il multipliait les poursuites bancaires ? Quelques courriers s'égaraient. Me suis bien éclaté. Coup de chance, la nana qui gérait un autre secteur est tombée enceinte et les chefs ont demandé à l'autre con de la remplacer. Echappé belle.

​MAIS fallait pas me laisser tout seul, puis surtout fallait me punir. Deux en un : on m'a mis, après Myr et le Nerveux, une nana (appelons-là Laura) qui sortait de l'école et ne savait rien faire. J'ai dit cool : au moins une qui sait qu'elle ne sait rien, là ou les autres gogols se pensent irréprochables. J'ai formé Laura qui est devenue à une vitesse extraordinaire une sorte de Boris à deux chromosomes X. Petit à petit je lui ai filé des dossiers de plus en plus importants qu'elle gérait toujours de façon intelligente et humaine, moi je couvrais derrière si y avait une merde et ça fonctionnait du tonnerre. Les autres ont commencé à essayer de la récupérer, Laura qui répond " je suis bien avec Boris ".

Quand il est devenu clair que j'allais me barrer, tout le monde a un peu comploté en équipe pour que Laura récupère toute la merde du poste, donc on m'a fait comprendre que je devais la mettre au top du top. J'ai dit ouais ouais. J'ai dit à Laura " si t'as des amis bien placés c'est le moment ". J'ai dit à Laura " casse-toi ". Laura a commencé à actionner tout ce qui avait des relations. J'ai présenté Laura à des amis gradés. Les gradés ont dit on va voir. 

​Aujourd'hui les tableaux de mutation sont arrivés. Je suis muté. Laura est mutée. Tout le secteur impôts de notre trésorerie se barre en même temps et cerise sur le gâteau on a posé nos vacances juste avant pour pas être emmerdé à former les autres abrutis. Notre seul regret c'est de ne pas voir ce moment génial dans la trésorerie, quand arriveront les avis d'impôts et que sur dix y en aura pas un qui comprend quoi que ce soit aux impôts. Quand toutes les feignasses qui ne branlaient rien n'auront plus personne derrière qui se cacher, quand tous les planqués se feront insulter au guichet et au téléphone, quand tous les sacs à merde seront enfin mis face à leur propre médiocrité, Laura sera occupée à compter les crayons en direction et moi à gérer tranquillement des flux de virements.

​On vous a baisé.

Boris.

Je sens que les usagers vont prendre cher. Mais sinon, nice job. J'admire vraiment le plan "je me rend essentiel puis je me barre".

Coeurs sur toi Boris ^^

Le 06/07/2017 à 21:07, Dr_Z avait écrit ...
Je sens que les usagers vont prendre cher. Mais sinon, nice job. J'admire vraiment le plan "je me rend essentiel puis je me barre".

​C'était le plan A ça, mais très vite tout le monde a pigé que j'allais plus rester bien longtemps sur place. Le plan B c'était former ma remplaçante tout en faisant le max pour lui trouver une chtite place sur mon canot de sauvetage pendant que le Titanic coule derrière.

​Mais ouais j'aimerais tellement pas être un usager en septembre prochain... Ni être nos remplaçants d'ailleurs, à qui on va sans doute demander des résultats délirants et qu'on devrait revoir sur les listings des mutations un an plus tard pour perpétuer le cycle.

​On notera la réaction WTF de notre adjointe (la chef est en vacances) : " Donc si je comprends bien y a plus personne aux impôts. Je vais faire ce que ferait n'importe qui à ma place : poser mes congés au retour de la chef pour pas être là quand elle va découvrir ça et hurler " 

​Il va de soi que les innombrables tutoriaux que j'avais écrit pour Laura vont mystérieusement disparaître après mon départ.

​Boris, vous avez semé l'aliénation, vous récoltez l'ignominie.

J'étais tellement aux anges cette après-midi, j'ai du passer bien deux heures à aller de bureau en bureau tout en chantant " yéyéyéyéyé, yéyéyé, yéyéyé " avec les mimiques du trololo guy. Au guichet (ouais j'y suis retourné) c'était en mode open bar : " quoi vous avez trois mois de retard ? Une majoration ? Oh on va dire qu'on n'a rien vu...  " pendant que les autres cons lançaient des regards noirs à Laura par derrière.

​J'ai presque envie de surpasser ma flemme et de vous pondre une vie de Boris sur la Poste tellement les postiers qu'on a dans ce bled sont vraiment sur un niveau supérieur.

Boris.

Un canot à deux pour survivre au Titanic, c'est une meilleure version que la dernière que celle que j'ai vu sur un écran.

Celle-ci ?



Weeds.