Topic de la convivialité

Le 06/01/2016 à 21:45, BaladaTriste avait écrit ...
 Et après j'avais éssayé de draguer une fille membre de l'Opus Dei

Et ça a marché ? Venant d'une université catholique j'en connais quand même quelques-unes du coup je suis un peu... curieux  

Désolé Boris mais je suis pas encore inspiré pour débiter assez de conneries pour que tu sortes ton truc

D'ailleurs ma classe me fait bien rire :
A n'a pas fait c'est devoir et copie sur le cahier de B au début du cours.
La prof le voit, demande pourquoi il y'a 3eme cahier sur la table de A, et là A sort THE BEST EXCUSE EVER!
"Mais ?! Non sérieux ! Il est à qui ce cahier ? Qu'est ce qu'il fait là ?"

Y'a aussi un élève qui rate royalement la triche du "je met mon antisèche sous le contrôle", en rendant l'antisèche avec le contrôle X)
Ou mon préféré, celui de l'élève qui se prend un mot, imite une signature à la récré, et le cours suivant le prof qui lui a mit le mot veut rajouter un truc, l'élève c'est pris 2h de colle

Le 07/01/2016 à 17:24, pride_daemon avait écrit ...
Désolé Boris mais je suis pas encore inspiré pour débiter assez de conneries pour que tu sortes ton truc

D'ailleurs ma classe me fait bien rire :
A n'a pas fait c'est devoir et copie sur le cahier de B au début du cours.
La prof le voit, demande pourquoi il y'a 3eme cahier sur la table de A, et là A sort THE BEST EXCUSE EVER!
"Mais ?! Non sérieux ! Il est à qui ce cahier ? Qu'est ce qu'il fait là ?"

Y'a aussi un élève qui rate royalement la triche du "je met mon antisèche sous le contrôle", en rendant l'antisèche avec le contrôle X)
Ou mon préféré, celui de l'élève qui se prend un mot, imite une signature à la récré, et le cours suivant le prof qui lui a mit le mot veut rajouter un truc, l'élève c'est pris 2h de colle

Peut mieux faire.

Pendant ce temps, moi au lycée, je dessinais des croix gammées sur les cahiers de mes voisins...

Finalement, on a un peu tous la même classe quand on est au lycée. Ceci dit je ne comprends pas trop ce concept de ne pas faire ses devoirs pour ensuite recopier au début du cours. Si tu t'en cognes de tes devoirs (ce que je peux comprendre vu que je les faisais approximativement deux fois dans l'année), normalement t'en as rien à battre jusqu'au bout et c'est d'autant plus dans ton intérêt que le foutage de gueule est encore moins apprécié.

Weeds.

Surveillant dans un collège qui parle.

Un gamin qui dit qu'il n'a pas fait quelque chose s'en sort mieux que celui qui joue l'abruti. On sait quand vous jouez aux débiles, et généralement, ni profs ni surveillants (mais eux à la limite tu t'en fous au lycée) n'aiment ça.

Le 07/01/2016 à 18:37, Weeds avait écrit ...
Finalement, on a un peu tous la même classe quand on est au lycée. Ceci dit je ne comprends pas trop ce concept de ne pas faire ses devoirs pour ensuite recopier au début du cours. Si tu t'en cognes de tes devoirs (ce que je peux comprendre vu que je les faisais approximativement deux fois dans l'année), normalement t'en as rien à battre jusqu'au bout et c'est d'autant plus dans ton intérêt que le foutage de gueule est encore moins apprécié.

Weeds.

Je sais pas, j'imagine que le gars juge qu'il a plus intéressant à faire chez lui mais ne veut pas être pris au dépourvu une fois en cours si on l'interroge.
C'est pas non plus totalement absurde, même si le gain ne me paraît pas valoir le risque parce que bon, tu loupes aussi une partie de la correction à recopier ton truc à un rythme différent.
 

Le 07/01/2016 à 18:40, Supter avait écrit ...
Surveillant dans un collège qui parle.

Un gamin qui dit qu'il n'a pas fait quelque chose s'en sort mieux que celui qui joue l'abruti. On sait quand vous jouez aux débiles, et généralement, ni profs ni surveillants (mais eux à la limite tu t'en fous au lycée) n'aiment ça.

EUUUUUUUH.

Je rendais feuille blanche systématiquement en sciences au lycée et ça n'a jamais été particulièrement apprécié. Mais l'absence de passion magritienne des profs ne faisait pas bon ménage avec mon humour (après un conseil de classe un peu viril, je rendais " ceci n'est pas une feuille blanche ").

Boris.

Je sais pas, j'imagine que le gars juge qu'il a plus intéressant à faire chez lui mais ne veut pas être pris au dépourvu une fois en cours si on l'interroge.
C'est pas non plus totalement absurde, même si le gain ne me paraît pas valoir le risque parce que bon, tu loupes aussi une partie de la correction à recopier ton truc à un rythme différent.

 
Ouais puis aussi t'as de bonnes chances d'être pris au dépourvu à essayer de te reprendre au lieu d'assumer que t'as rien fait. Ce qui ne te donnera pas de bons points non plus, mais restera moins pire qu'une tentative de gruger le prof.

J'ajoute que si t'accordes de l'importance à l'idée d'être "pris au dépourvu", que tu veux donc l'éviter mais que tu n'en es pas capable sans faire tes devoirs, ben à ce moment-là il te suffit de les faire mais le recopiage à la va-vite ne sera jamais vraiment une solution.

Puis c'est un peu comme le DM que tu fais pas parce que ça t'emmerde, mais le jour de le rendre tu fais "ah mais je l'ai oublié blabla je vous le remets dans votre casier à midi/demain matin" ou toute autre connerie du genre qui fait que si tu veux pas passer pour un mec qui se fout du monde en plus d'un mec qui glande rien, ben tu vas quand même devoir faire le DM en question.

Alors qu'un "je ne l'ai pas fait" est beaucoup plus efficace et économise du temps.

Weeds, jaloux de ne pas avoir tenté lui-même le "ceci n'est pas une feuille blanche".

Le 07/01/2016 à 02:43, Araniel avait écrit ...

Le 06/01/2016 à 21:45, BaladaTriste avait écrit ...
 Et après j'avais éssayé de draguer une fille membre de l'Opus Dei

Et ça a marché ? Venant d'une université catholique j'en connais quand même quelques-unes du coup je suis un peu... curieux  

Non elle était pas vraiment réceptive...

La vie de Boris, chapitre 59 : Pile ou face ?

Cette histoire a eu lieu en 2011.

Quatre personnes attendent dans un couloir.

La jeune fille blonde est la plus difficile à décrire ; chignon serré, vêtements étroits, elle ressemble trait pour trait à l'archétype de la jeune juriste, ni belle ni laide. Le garçon bedonnant à ses côtés est un clerc de notaire. Depuis le début de la matinée, son regard ne laisse transparaitre aucune émotion. Le troisième larron, en revanche, est d'une extrême nervosité et ne cesse de faire les cent pas en révisant ses fiches. Quant au dernier, il s'agit bien évidemment de votre serviteur, Boris, tout heureux d'attendre l'heure de son oral de droit commercial.

Nous étions trente, à huit heures du matin. Nous ne sommes plus que quatre. La jeune fille blonde nous a demandé à passer la prochaine et nous avons tous accepté. En ce qui me concerne, il ne s'agit certainement pas de galanterie. Je vais bientôt ou vous expliquer pourquoi.

Un de mes amis, La Truite, sort de la salle d'oral, accompagné de la prof, l'ignoble Mme Sanguine, qui lache un strident " AU SUIVANT ". La Truite se dirige vers moi :

- Motivé, Boris ?
- Comme d'hab.
- Bon. Je me suis payé la vente sous condition suspensive. Ca s'est bien passé.
- Bien joué.
- Bon, je te laisse. A bientôt.
- Salut.

OK. Je m'apprête à sortir discrètement ma liste des sujets pour en rayer la vente sous condition suspensive lorsque je surprend le Nerveux, à ma droite, faire exactement la même chose.

Huston, j'ai un problème.

Depuis huit heures du matin, je note en douce chaque sujet tombé. M'étant rendu compte que le cours contenait environ 30 sections, et qu'il y avait environ 30 personnes aux oraux, j'ai logiquement supposé que nous serions interrogé chacun sur une section. Le cours étant extrêmement volumineux (environ 100 pages) il est impossible d'en connaître plus de la moitié précisément ; en revanche, apprendre par cœur 3 ou 4 sections devient largement plus aisé.

Avec la disparition de la vente sous condition, il ne reste plus que 3 sujets. Et trois personnes qui attendent. A un petit bémol près : la jeune fille blonde, dans la salle, est forcément interrogée en ce moment sur l'un de ces trois sujets. En réalité, il ne reste que deux sections qui peuvent réellement nous tomber dessus.

La porte s'ouvre brutalement et la jeune fille blonde sort en pleurant. " REVENEZ QUAND VOUS CONNAITREZ LES DEFINITIONS ", hurle Sanguine.

L'oral de la demoiselle a visiblement tourné court. Le Nerveux en profite et se rue vers la porte pour être le suivant. Le clerc de notaire et moi n'avons pas le temps de réagir et le Nerveux est conduit dans la salle.

Je tends un mouchoir à la malheureuse candidate du jour :

- T'inquiète, ça arrive... A mon dernier oral, elle a fait pleurer les deux filles devant moi.
- Quelle..... grosse..... pute.
- Je te le fais pas dire.
- Bon.... enfin, merci Boris.
- De rien.

Elle s'apprête à s'en aller avant de se raviser.

- Au fait. J'ai eu la lettre de change.
- Merci.

Encore un sujet de moins. Il n'en reste plus que deux : le fonds de commerce et le warrant pétrolier. Sachant que le Nerveux est actuellement interrogé sur l'un des deux, je dois être le prochain à passer. Je relis une dernière fois les deux sections concernées en diagonale puis me dirige sur mon dernier rival, le clerc de notaire. Au moment ou je m'apprête à lui parler, il me devance :

- Boris, ça te dérangerait si je passais au prochain coup ?

Merde.

- Euh..... j'allais te demander de me laisser passer, en fait.
- Ah. C'est embêtant.
- Ouais.

Un silence.

- Je suis désolé de faire ça mais j'insiste, dit-il calmement.
- Bon, écoute, on va jouer franc-jeu. Toi aussi t'as noté les sujets, pas vrai ?
- Pardon ?
- Warrant pétrolier, fonds de commerce ? Fonds de commerce, warrant pétrolier ?

Un sourire illumine pour la première fois son visage.

- On ne peut rien te cacher.
- Je t'observe depuis au moins une heure, je t'ai jamais vu avec une liste. Comment tu t'es démerdé ?
- Tout est dans ma tête.
- Chapeau.
- Et puis.... je m'en serais voulu de donner des idées à des petits malins. Des gars qui auraient aussi remarqué que cette chère Sanguine n'interroge jamais deux fois sur le même sujet tant qu'elle ne les a pas tous épuisés....

Cette fois, nous sommes deux à sourire sincèrement.

- OK, faut qu'on se départage, lui dis-je.
- Difficile. On pourrait jouer ça à celui qui est là depuis le plus longtemps, mais depuis huit heures du matin, j'ai perdu le compte.
- Pareil.
- Le hasard ? Mais je n'ai pas de pièce...
- J'en ai une.

Nous ne nous quittons pas les yeux. Je finis par accepter.

- OK. Pile ou face.
- Choisis, Boris.
- Bon euh..... pile.
- Très bien.
- J'ai ta parole que tu me laisses passer si tu perds ?
- Oui, seulement si tu en fais de même.
- Ca marche.

J'envoie la pièce en l'air et la rattrape. Je prends quelques secondes avant de la découvrir.

- C'est face.

Le clerc de notaire semble hésiter à me demander si je vais tenir ma parole, puis se ravise. Nous révisions une dernière minute avant que la porte s'ouvre et que le Nerveux ne sorte.

" AU SUIVANT " hurle Sanguine.

Le Nerveux se dirige vers moi en souriant et m'annonce qu'il est tombé sur le warrant pétrolier. Je le remercie sans lui préciser que cette indication ne me sert plus à rien. Je reste seul dans le couloir à méditer.

Bon. Tout n'est pas perdu. Il y a une petite chance qu'un des derniers sujets, que je connais pour les ressasser depuis des heures, revienne. Peut-être que je tomberai moi aussi sur le warrant pétrolier. Ou la lettre de change. Ou le fonds de commerce. C'est possible. Improbable mais possible. Allez Boris, on y croit. Tout n'est pas perdu. Tout n'est pas perdu. Tout n'est pas perdu....

Plus tard sort à son tour le clerc de notaire. Son discret sourire laisse imaginer un oral triomphant. Je m'asseois péniblement face à Madame Sanguine.

- Alors monsieur Lehachoir.... vous allez tomber sur.... Ah, figurez-vous que j'ai déjà donné tous les sujets !
- Ca alors !
- Bon, on repart donc à zéro. Vous allez me parler.... du BILLET A ORDRE ! Que pouvez vous donc me dire sur le billet à ordre ?

Et c'est là que tout a basculé. Le point de rupture de ma vie universitaire. Cette impulsion soudaine qui m'a fait répondre " c'est quelqu'un d'assez peu recommandable " dans une forme d'humour désespéré. Ces secondes qui passent vite avant que l'on me désigne la sortie du doigt, alors que j'entame un fou rire nerveux. Cette note qui me ruinera mon semestre, qui m'empêchera de valider mon année. The end. Quelques années à tenter sans succès de rester à flots, puis plus rien, le vide, le chomage et l'usine. 

Je n'ai jamais su ce qu'était devenu le clerc de notaire.

Boris.

C'est la première fois qu'une de tes histoires me donne plus envie de pleurer que de rire.

J'ai honteusement ri à la blague

4 ans avant de nous livrer la version détaillée ; ça devait te peser lourd mec.

Je suis content pour toi si tu as pu enfin tourner la page.

Je crois que c'est pour exorciser l'oral de l'angoisse qu'il passe demain.